Анекдот № 124226

– Знаешь, я подумал, нам нужно расстаться.
– Но мы встречаемся второй день.
– Дело не в тебе, а во мне. Я протрезвел.

Молодежная рок-группа, считающая ниже своего достоинства играть
примитивную музыку из трех аккордов, срочно ищет гитариста, знающего
четвертый аккорд.

Берлога. Сидят медведи, мама по хозяйству занимается, папа газету читает, сын просто так бегает, под ногами мешается. Вдруг медвежонок подбегает к отцу и просит:
— Папа, покажи кукольный театр!
— Отстань, не видишь, газету читаю.
— Папа, папа, ну пожалуйста!!
Медведь отшвыривает газету, идет в угол берлоги, берет два человеческих черепа и начинает говорить разными голосами:
— Петрович, а здесь медведи водятся?
— Да какие тут, на хрен, медведи...

Бабы,— как негры: друг друга они бабами называют, а другим никому нельзя — оскорбление...

Чтобы после ceкca муж не отворачивался к стенке, Роза повесила на стенку фото своей мамы.

Хозяйка, нанимая новую горничную, спрашивает:
— Скажите, милая, а вы любите попугаев?
— Не беспокойтесь, мадам, я ем все.

В конце рабочего дня пожилая бухгалтерша обращается к молоденькой:
— Маша — закройте, пожалуйста, опердень...
— Не учите меня, что мне делать! Лучше закройте свою!

Когда я делала Коле м%нет, он сказал, что Ирка делает это круче. Я просто промолчала, стиснув зубы.

Случай из жизни. Собралась как-то на квартире веселая компания, каждой твари по паре, выпили, закусили и разбрелись по комнатам парами. Одной паре в качестве брачных апартаментов пришлось расположиться в столовой, у накрытого стола. Стали они паровозиком, и занялись любовью. Да вот беда, у парня с перепоя не стоит, а подруга торопит. Ну, парень, не долго думая, взял со стола сосиску и засунул... Сосиска теплая еще, девчонка, не видя подвоха, притащилась, и говорит парню:
— ВАСЯ, ВЫКЛЮЧИ СВЕТ.
Парень, добрая душа, не долго думая, бросил все и пошел к выключателю!
ДЕВУШКА ПОСЛЕ ЭТОГО ПОСЕДЕЛА...

Рaзговор учителя мaтемaтики и физкультуры в школе для слепых детей:
-Слушaй, Вaсилий Пaлыч a кaк ты детишек нaучил в футбол игрaть?
-Все просто, Лaрисa Вячеслaвовнa, я положил внутрь мячa колокольчик, теперь дети слышут мяч и бьют по нему. все просто.
Тут неожидaнно к ним подбегaет нaпугaннaя, с ошaлевшими глaзaми бaбуля и кричит:
-Это тaм вaши слепые дети игрaют в футбол?
-Дa нaши, a что вы что-то имеете против слепых детей?
-нет, не имею, просто еще пaру минут и они мою корову зaпинaют н@@@й...

Ксюша Собчак — девушка элитная, и играет только в элитарном клубе "Что? Где?
Когда?". Где попало волчок она озвучивать не будет.

Девочка плачет, девочка кричит,
У девочки из глазика иголочка торчит.

Анонс на MTV: впервые в эфире новый проэкт фабрики звезд — группа "Яйца" со своим суперхитом "Я теряю яйца"!

Анонс: "во Дворце спорта концерт Филиппа
Киркорова. Захватывающее шоу, ЖИВОЙ ЗВУК!"

– Ребята, представляете, Игорь больше не боится щекотки.

(Этот и другие способы в брошюре «Ненавязчиво сообщаем о смерти друга»)

Идет фильм в кинотеатре. Разговаривают между собой два персонажа:
— How do you do?
— That"s all right.
Голос за кадром переводит:
— Как ты это делаешь?
— Да все правой.

На отшибе около железнодорожной стрелки стоял домик, где жил стрелочник и его отец, инвалид безногий. Домик стоял на пригорке, метров 150 от веранды до полотна. Через стрелку проходят два поезда с разрывом в 1 час. Как-то получает стрелочник телефонограмму, что поезд А опаздавает на полчаса. Потом, что поезд Б опережает график на полчаса. Он в ужасе — не знает что делать, мечется туда-сюда. Телефон не работает. Остается пять минут, что он делает? Стрелочник мечется, мечется... потом спокойней заходит в дом, медленно вывозит на веранду отца, садится рядом, закуривает: "Папа, смотрите! ЩАС ТАКОЕ БУДЕТ!!!

Диалог:
— Я пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
— Hо она тоже выглядела расстроенной...

Дед у своей старухи спрашивает:
— Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, всё тебе — дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберёшь?! ...
— Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, всё как у людей будет!
Решил дед проверить бабку.
Через неделю, после разговора притворился, что помер...
Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и плача причитает:
— И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда-же ты собрался! ...
Дед поднялся, вылезает из гроба:
— На футбол... ёб твою мать!!! ...

Мужчина спрашивает администратора отеля:
— А кто эта леди, которая только что поднялась на третий этаж?
— Кинозвезда.
— И часто она останавливается у вас?
— Довольно часто. Каждый свой медовый месяц...

— Забирай меня скорей, увози за 100 морей и целуй меня везде, 18 мне уже...
— Вы прослушали обращение патриотически настроенных юношей к призывной комиссии.

Чем Витас отличается от других эстрадных артистов?
Большинству наших эстрадных артистов медведь на ухо наступил,
а Витасу — нет. Витасу — на яйца!

Филипп Киркоров выпустил в свет книгу о своем разводе, которая
называется "Я от бабушки ушел".

Мужик жалуется другу:
— Кажется, моя жена мне изменяет.
Друг:
— Как узнал?
— Да я в другой город переехал, а к нам все тот же водопроводчик ходит...

Письмо в редакцию музыкальных программ:
— Наш старшина ненавидит Киркорова. Сказал, что если еще раз его
услышит, то застрелится! Прошу передать для него песню Киркорова "Единственная
моя", "Зайка моя" и контрольную песню "Шика дам".

Люди делятся на две категории, на тех, у кого есть чувcтво юмора и на тех, у кого есть чувство, что у них есть чувство юмора.

Сидит Гоги у обрыва и плачет. К нему подходит мужик и спрашивает:
— Гоги, ты чо плачешь?
— Смотри вниз.
Ну мужик смотрит вниз, видит такой крутой шикарный разбытый авто.
— Ну и что из этого?
— А ты посмотри кто в нем сидит!
Ну мужик смотрит, видит — такая шикарная бландиночка.
— Ну и что ж ты плачешь, иди вые.. ее!
— ДА ТЫ ПОСМОТРИ ЧТО У НЕЕ ВО РТУУУУУ!!
— Аааа! Ну плач, Гоги, плач!!!

Вылетая с чужого балкона с простыней в руках, Саша настолько был похож на бэтмена, что спасатели убрали батут.

В тягостные минуты моей жизни меня радует только одна мысль — мне одной решать, чьего ребёнка мой муж назовёт своим.

Из показаний потерпевшей:
— И только когда он снял штаны, я увидела его истинное лицо.

Hа концерте в Децла летит бутылка. Он поднимает ее и орет:
— Эй, кто это сделал, выходи, если не ссышь!
Hикто не выходит, Децл продолжает выступление. Через несколько минут
на сцену поднимается здоровенный бугай и начинает мощно Децла месить.
Децл:
— Э, в натуре, где ты был раньше?
— Ссал.

Разговаривают две подруги:
— Почему ты до сих пор не замужем?
— Понимаешь, как бы тебе объяснить... Я предпочитаю подарить счастье многим мужчинам, чем отравить жизнь одному