Анекдот № 124212

– Ребята, представляете, Игорь больше не боится щекотки.

(Этот и другие способы в брошюре «Ненавязчиво сообщаем о смерти друга»)

Идет фильм в кинотеатре. Разговаривают между собой два персонажа:
— How do you do?
— That"s all right.
Голос за кадром переводит:
— Как ты это делаешь?
— Да все правой.

На отшибе около железнодорожной стрелки стоял домик, где жил стрелочник и его отец, инвалид безногий. Домик стоял на пригорке, метров 150 от веранды до полотна. Через стрелку проходят два поезда с разрывом в 1 час. Как-то получает стрелочник телефонограмму, что поезд А опаздавает на полчаса. Потом, что поезд Б опережает график на полчаса. Он в ужасе — не знает что делать, мечется туда-сюда. Телефон не работает. Остается пять минут, что он делает? Стрелочник мечется, мечется... потом спокойней заходит в дом, медленно вывозит на веранду отца, садится рядом, закуривает: "Папа, смотрите! ЩАС ТАКОЕ БУДЕТ!!!

Диалог:
— Я пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
— Hо она тоже выглядела расстроенной...

Дед у своей старухи спрашивает:
— Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, всё тебе — дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберёшь?! ...
— Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, всё как у людей будет!
Решил дед проверить бабку.
Через неделю, после разговора притворился, что помер...
Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и плача причитает:
— И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда-же ты собрался! ...
Дед поднялся, вылезает из гроба:
— На футбол... ёб твою мать!!! ...

Мужчина спрашивает администратора отеля:
— А кто эта леди, которая только что поднялась на третий этаж?
— Кинозвезда.
— И часто она останавливается у вас?
— Довольно часто. Каждый свой медовый месяц...

— Забирай меня скорей, увози за 100 морей и целуй меня везде, 18 мне уже...
— Вы прослушали обращение патриотически настроенных юношей к призывной комиссии.

Чем Витас отличается от других эстрадных артистов?
Большинству наших эстрадных артистов медведь на ухо наступил,
а Витасу — нет. Витасу — на яйца!

Филипп Киркоров выпустил в свет книгу о своем разводе, которая
называется "Я от бабушки ушел".

Мужик жалуется другу:
— Кажется, моя жена мне изменяет.
Друг:
— Как узнал?
— Да я в другой город переехал, а к нам все тот же водопроводчик ходит...

Письмо в редакцию музыкальных программ:
— Наш старшина ненавидит Киркорова. Сказал, что если еще раз его
услышит, то застрелится! Прошу передать для него песню Киркорова "Единственная
моя", "Зайка моя" и контрольную песню "Шика дам".

Люди делятся на две категории, на тех, у кого есть чувcтво юмора и на тех, у кого есть чувство, что у них есть чувство юмора.

Сидит Гоги у обрыва и плачет. К нему подходит мужик и спрашивает:
— Гоги, ты чо плачешь?
— Смотри вниз.
Ну мужик смотрит вниз, видит такой крутой шикарный разбытый авто.
— Ну и что из этого?
— А ты посмотри кто в нем сидит!
Ну мужик смотрит, видит — такая шикарная бландиночка.
— Ну и что ж ты плачешь, иди вые.. ее!
— ДА ТЫ ПОСМОТРИ ЧТО У НЕЕ ВО РТУУУУУ!!
— Аааа! Ну плач, Гоги, плач!!!

Вылетая с чужого балкона с простыней в руках, Саша настолько был похож на бэтмена, что спасатели убрали батут.

В тягостные минуты моей жизни меня радует только одна мысль — мне одной решать, чьего ребёнка мой муж назовёт своим.

Из показаний потерпевшей:
— И только когда он снял штаны, я увидела его истинное лицо.

Hа концерте в Децла летит бутылка. Он поднимает ее и орет:
— Эй, кто это сделал, выходи, если не ссышь!
Hикто не выходит, Децл продолжает выступление. Через несколько минут
на сцену поднимается здоровенный бугай и начинает мощно Децла месить.
Децл:
— Э, в натуре, где ты был раньше?
— Ссал.

Разговаривают две подруги:
— Почему ты до сих пор не замужем?
— Понимаешь, как бы тебе объяснить... Я предпочитаю подарить счастье многим мужчинам, чем отравить жизнь одному

Зимние игpы "Что? Где? Когда?", ведущий: "Тpетий pаунд. Вопpос от студентки Кати из Зеленогpада. Посмотpите на монитоpы, у нас есть ее фотогpафия. А для телезpителей напоминаю:
по телефону 555-55-51 звонят те, кому понpавился вопpос, по телефону 555-55-52 звонят те, кому вопpос не понpавился, ну а по телефону 123-45-67 после 20.00 может позвонить тот, кому понpавилась студентка".

Мальчик приходит в гости, и в дверях встречает огромного бульдога.
— Заходи! — приглашает хозяин.
— А он не кусается?
— Он у нас сегодня первый день. Да ты заходи, самим интересно!

Сегодня налоговая служба взяла певца Витаса за жабры.

— Сынок, че ты там копаешься?
— Мама, мы же зомби, дай вылезти из земли!

Карьера кинозвезды начинается, когда она уже больше не влезает в свой бюстгальтер, и заканчивается, когда она уже больше не влезает во все остальное.

Товарищи-друзья, На доску ср@ть нельзя, Для этого есть яма, Держите *опу прямо!!!

Полный автобус людей.Бабка прется в автобусе к выходу и говорит:
— Осторожно, мужики, яйца поколите.
— А что ж ты, бабка, с яйцами ходишь? — говорят мужики.
— А, я не с яйцами, а с гвоздями, — отвечает бабка.

Здание протестантской церкви в небольшом американском городке сильно обветшало, и на его месте собираются построить новое. Сборщики денег, не подумав, заходят в лавку Гершельмана. Тот смущённо потирает лысину.
С одной стороны, сборщики — его покупатели, как он может им отказать?
С другой стороны, как может он, правоверный еврей, жертвовать деньги на христианскую церковь?
И тут его вдруг осеняет:
— Вам же придётся сначала снести старую церковь?
— Конечно!
— Это ведь стоит кучу денег?
— Да, целых триста долларов!
— Вот вам эти три сотни!

Мальчик съел килограмм селедки, соленый огурец и запил молоком...
Смотрите в кинотеатрах — "Гарри Поттер и тайная комната"

Новорожденную в Омске назвали в честь Медведева — Марионетка.

— Как дела?
— Да вот, на барабане учусь играть.
— Ну и как результат?
— Супер!
— Что, классно играешь?
— Нет, сосед повесился!

...Вот скажи мне американец-в чем сила?В деньгах?Вот и брат так считает.
А сила-то в ньютонах!

Пятачок с винни-пухом в бане моются. Винни-пух
говорит:
— Пятачок, тебе кипяток нужен?
— На х%й... ви-ви-ви!!!

-Отужинаем! Присядемте за стол, Александр.
-Он сыт.
-Не ссыте, Александр!