Анекдот № 124201

Люди делятся на две категории, на тех, у кого есть чувcтво юмора и на тех, у кого есть чувство, что у них есть чувство юмора.

Сидит Гоги у обрыва и плачет. К нему подходит мужик и спрашивает:
— Гоги, ты чо плачешь?
— Смотри вниз.
Ну мужик смотрит вниз, видит такой крутой шикарный разбытый авто.
— Ну и что из этого?
— А ты посмотри кто в нем сидит!
Ну мужик смотрит, видит — такая шикарная бландиночка.
— Ну и что ж ты плачешь, иди вые.. ее!
— ДА ТЫ ПОСМОТРИ ЧТО У НЕЕ ВО РТУУУУУ!!
— Аааа! Ну плач, Гоги, плач!!!

Вылетая с чужого балкона с простыней в руках, Саша настолько был похож на бэтмена, что спасатели убрали батут.

В тягостные минуты моей жизни меня радует только одна мысль — мне одной решать, чьего ребёнка мой муж назовёт своим.

Из показаний потерпевшей:
— И только когда он снял штаны, я увидела его истинное лицо.

Hа концерте в Децла летит бутылка. Он поднимает ее и орет:
— Эй, кто это сделал, выходи, если не ссышь!
Hикто не выходит, Децл продолжает выступление. Через несколько минут
на сцену поднимается здоровенный бугай и начинает мощно Децла месить.
Децл:
— Э, в натуре, где ты был раньше?
— Ссал.

Разговаривают две подруги:
— Почему ты до сих пор не замужем?
— Понимаешь, как бы тебе объяснить... Я предпочитаю подарить счастье многим мужчинам, чем отравить жизнь одному

Зимние игpы "Что? Где? Когда?", ведущий: "Тpетий pаунд. Вопpос от студентки Кати из Зеленогpада. Посмотpите на монитоpы, у нас есть ее фотогpафия. А для телезpителей напоминаю:
по телефону 555-55-51 звонят те, кому понpавился вопpос, по телефону 555-55-52 звонят те, кому вопpос не понpавился, ну а по телефону 123-45-67 после 20.00 может позвонить тот, кому понpавилась студентка".

Мальчик приходит в гости, и в дверях встречает огромного бульдога.
— Заходи! — приглашает хозяин.
— А он не кусается?
— Он у нас сегодня первый день. Да ты заходи, самим интересно!

Сегодня налоговая служба взяла певца Витаса за жабры.

— Сынок, че ты там копаешься?
— Мама, мы же зомби, дай вылезти из земли!

Карьера кинозвезды начинается, когда она уже больше не влезает в свой бюстгальтер, и заканчивается, когда она уже больше не влезает во все остальное.

Товарищи-друзья, На доску ср@ть нельзя, Для этого есть яма, Держите *опу прямо!!!

Полный автобус людей.Бабка прется в автобусе к выходу и говорит:
— Осторожно, мужики, яйца поколите.
— А что ж ты, бабка, с яйцами ходишь? — говорят мужики.
— А, я не с яйцами, а с гвоздями, — отвечает бабка.

Здание протестантской церкви в небольшом американском городке сильно обветшало, и на его месте собираются построить новое. Сборщики денег, не подумав, заходят в лавку Гершельмана. Тот смущённо потирает лысину.
С одной стороны, сборщики — его покупатели, как он может им отказать?
С другой стороны, как может он, правоверный еврей, жертвовать деньги на христианскую церковь?
И тут его вдруг осеняет:
— Вам же придётся сначала снести старую церковь?
— Конечно!
— Это ведь стоит кучу денег?
— Да, целых триста долларов!
— Вот вам эти три сотни!

Мальчик съел килограмм селедки, соленый огурец и запил молоком...
Смотрите в кинотеатрах — "Гарри Поттер и тайная комната"

Новорожденную в Омске назвали в честь Медведева — Марионетка.

— Как дела?
— Да вот, на барабане учусь играть.
— Ну и как результат?
— Супер!
— Что, классно играешь?
— Нет, сосед повесился!

...Вот скажи мне американец-в чем сила?В деньгах?Вот и брат так считает.
А сила-то в ньютонах!

Пятачок с винни-пухом в бане моются. Винни-пух
говорит:
— Пятачок, тебе кипяток нужен?
— На х%й... ви-ви-ви!!!

-Отужинаем! Присядемте за стол, Александр.
-Он сыт.
-Не ссыте, Александр!

У травмотолога:
— Доктор, почему в больнице такой скользкий пол?
— О, больной, это моя идея...

user: Народ! Кто знает, как называется болезнь, когда по телефону весь день разговаривают?
support: техподдержка, хуле.

— Сколько у нас всего евреев? — спрашивает Брежнев Косыгина.
— Миллиона три — четыре.
— А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?
— Миллионов десять — пятнадцать.

В Макдоналдсе:
— Свободная касса!
— От меня жена ушла, машину угнали, дом сгорел, а дети живут у чужого дяди! Я больше не хочу жить!
— А мы здесь причем?
— Дайте один гамбургер!
— Парень не делай этого, ты еще так молод!..

Из Министерства Транспорта пришло сообщение об успехах нашей авиации:
чёрные ящики недавно рухнувшего самолёта находятся в хорошем состоянии.

В молодости Киркоров работал на мебельной фабрике, но был уволен.
Вся фанера у него выходила отвратительная.

— Доктор вам удалось спасти мою ногу?
— Да, конечно, вон она, в банке с формалином стоит.

На этот Новый Год подарки Получат те, кто доживёт

— Доктор, жена уехала и оставила ребёнка на меня. Я всё делаю: и гуляю, и массаж, и гимнастику, а он всё кричит!
— А чем вы его кормите?
— О, чёрт, так и знал. Всегда что-нибудь забуду!

Русский безбюджетный интернат, где все дети давно превратились в дистрофиков, встречают Новый
год. Входит Дед Мороз, весь сытый, упитанный и румяный. За спиной — огромный мешок с подарками.
Дед Мороз: Дети, хотите подарки?
Дети( тихо-тихо ): Да-а-а!
— Тогда попрыгайте на правой ножке!
Дети прыгают и тут же пятеро падают в голодный обморок.
— А теперь — на левой!
Дети снова прыгают и еще пять падают в обморок.
— Ну а сейчас — на обеих ногах!
Все дети находятся в бессознательном состоянии.
Дед Мороз потихоньку разворачивается и начинает уходить. Последний, самый сильный, ребенок:
— Дедушка, а как же подарки?!!!!
— А подарки только тем, кто ХОРОШО КУШАЕТ!

Новости эстрады: Ирина Салтыкова продается гораздо лучше своего альбома.