Анекдот № 124172

— Доктор, жена уехала и оставила ребёнка на меня. Я всё делаю: и гуляю, и массаж, и гимнастику, а он всё кричит!
— А чем вы его кормите?
— О, чёрт, так и знал. Всегда что-нибудь забуду!

Русский безбюджетный интернат, где все дети давно превратились в дистрофиков, встречают Новый
год. Входит Дед Мороз, весь сытый, упитанный и румяный. За спиной — огромный мешок с подарками.
Дед Мороз: Дети, хотите подарки?
Дети( тихо-тихо ): Да-а-а!
— Тогда попрыгайте на правой ножке!
Дети прыгают и тут же пятеро падают в голодный обморок.
— А теперь — на левой!
Дети снова прыгают и еще пять падают в обморок.
— Ну а сейчас — на обеих ногах!
Все дети находятся в бессознательном состоянии.
Дед Мороз потихоньку разворачивается и начинает уходить. Последний, самый сильный, ребенок:
— Дедушка, а как же подарки?!!!!
— А подарки только тем, кто ХОРОШО КУШАЕТ!

Новости эстрады: Ирина Салтыкова продается гораздо лучше своего альбома.

Анекдоты должны быть как женское нижнее белье — тонкими, прозрачными и
короткими.

Идет экскурсия по атомной электростанции. За стеклом два мужика, упакованные в специальные противорадиационные костюмы, очень аккуратно несут маленький тюбик.
Мужчик спрашивает у экскурсовода:
— Извините, а что буде если они уронят этот тюбик?
— Да в принципе ничего не будет...В радиусе 115 километров

Встречает мастер своего преподавателя по вышке лет через восемь
после окончания ВУЗА. Разговорились, вспомнили время былое.
Профессор спрашивает:
— Вот я вам читал три года высшую математику. Скажи, в жизни тебе
эти знания когда-нибудь пригодились?
Студент (подумав):
— А ведь был один случай.
Профессор:
— Очень интересно, расскажите. Я его буду на лекциях рассказывать,
что высшая математика не такая абстрактная наука — и в жизни
бывает нужна.
Мастер:
— Шел я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло.
Я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла, и достал
шляпу.

Только что вышедший на экраны новый голливудский фильм уже продаётся на горбушке по 100 рублей. Только что отснятый, но ещё не вышедший — по 150. А только что задуманный, но ещё не отснятый продаётся уже совсем дорого — по 200 рублей.

Сегодня ровно 59 лет как Сталина на вас нет.

Хорошо, что Путину нравится группа Любэ, а не Децл. Нам еще повезло...

— Ты чего такой радостный?
— Так моя подруга букет на свадьбе поймала! А то никак не мог ей
намекнуть, что пора замуж за кого-нибудь.

В офисе:
Мы вот кстати думаем нашим бабам подарить тест на беременность на 8 марта.
.... останавливает только тупость картины: заходит 3 парня в аптеку, дают деньги и говорят: 61 тест на беременность дайте..

В школе ведь как было в младших классах: дернул девочку за косичку, значит, она тебе понравилась, а если портфелем по голове — это уже любовь.

Новый "Фейри" с ароматом конопли — мой посуду со смехом!.

Опоздал мужик на работу. Ну, начальник его и спрашивает, мол, где был, сейчас уволю. А мужик и говорит, так, мол, и так, сынишку своего с утра в один детский садик привел, оказалось не в тот.
— Ну?
— Пошли в другой садик, опять не тот.
— Ну?
— Затем в третий, и снова не туда.
— Ну?
— Когда в четвертый садик пришли сын мне и говорит:
— Папа, еще один садик и я в школу опоздаю!

— Мой муж попал в колбасу.
— Из чего попал: арбалета, травмата, ружья?
— Подскользнулся на мясокомбинате.

В ресторане:
— Официант, я хотел бы расплатиться!
— Ну, попробуйте, посмотрим, как у вас получится...

Бывает, люди притягивают добро. Бывает, люди притягивают зло. А бывают такие, которые притягивают только мух.

Диктор в новостях:
Сегодня в одной из провинций Китая произошла авария на АЭС.
Грубо говоря, жертв нет.

Больница. В палате лежит летчик весь в гипсе, с руками и ногами на подвесках и диктует санитарке письмо:
"Уважаемый издатель! На странице 13 вашей инструкции "Как управлять вертолетом" мною была обнаружена опечатка!"...

— Тетя Сара, тетя Сара! Ваша Эллочка бильярдные шарики глотает!
— Эллочка, дитя мое! Ты же весь унитаз разбомбишь!

Hа беpегу Сены какой-то мосье моет кошку. Пpохожий останавливается и возмущенно замечает:
— Вы пpосто пpеступник! Разве можно мыть кошек? Ведь они не пеpеносят воды и часто от этого гибнут.
Расстpоеный пpохожий пpодолжает свой путь, затем пеpедумав pазвоpачивается и идет обpатно. Когда он подходит — кошка уже меpтва.
— Вот видите! Я же вас пpедупpеждал, что кошки не пеpеносят воды!
— Дело в том, мосье, что она умеpла не от мытья. Пpосто я попытался ее как следует отжать!

— Кто бросил валенок на пульт?
Нет ответа.
— Кто бросил валенок на пульт?
Нет ответа.
— Последний раз спрашиваю, кто бросил валенок на пульт?
Тишина.
— Да хрен с этой Америкой, ее штурман за пять минут с карты резинкой сотрет, но порядок хоть какой-нибудь должен же быть на лодке!

Два пpиятеля сидят в кафе. Один к чему-то пpислушивается, а затем говоpит:
— Я узнаю эту мелодию, но не могу вспомнить — это "Демо" или "Руки ввеpх"?
Втоpой ему:
— Да это же вентилятоp!!!

Поспорили два приятеля, у кого жена более безобразная. Один говорит:
— Ну пойдем, со своей познакомлю.
Пришли, а там такое @#бище, ноги кривые, одна рука короче другой,
зубов нет, морда страшная и вообще вся с изъянами. Второй посмотрел и говорит:
— Ну пошли, теперь свою покажу, только чтоб с тобой разрыв сердца не случился, я домой по телефону позвоню, скажу, чтоб не сразу к нам выходила, а минут пять спустя как мы зайдем, надо же тебя как-то
морально подготовить.
Звонит он ей и говорит:
— Але, Маня, я тут счас с товарищем домой приду, ты сразу к нам не выходи, а выйди так минут через пять.
Маня:
— Мне с мешком на голове выходить?
— С каким мешком, дура, я ж тебя не @бать, а с другом знакомить буду.

Мужик падает с веpхней полки поезда, мужик на нижней полке спpашивает,
что стpяслось.
— Да сон пpиснился.
— Какой сон?
— Бpитни Спиpс.
— Так что ж ты упал?
— Да попpосила подвинуться.

В понедельник Штирлица повели на растрел.
— Тяжело начинается неделя — подумал Штирлиц.

Жена купила несколько лотерейных билетов.
— Если я выиграю, -сказала она мужу, -то куплю себе новое пальто с воротником
из норки!
— А если не выиграешь?-съехидничал муж.
— Тогда ты мне его купишь!

К пассажирам, спасшимся с "Титаника", подбегает взволнованный мужчина и спрашивает:
— Простите, никто из вас не видел мою жену? Она плыла с вами, ее зовут Галина Бланка!
Пассажиры переглядываются между собой и хором поют:
— Галина Бланка — буль-буль, буль-буль!

Один мужик забрался на высоченную гору, смотрит — там пропасть — 5 км, а над ней два мужика парят. Ну, он к ним — мужики, как вы это делаете? Один из них:
— Ну, здесь такие теплые потоки воздуха, они выдерживают тело до 80 кг.
Альпинист:
-А я 70 вешу.
Прыгает в пропасть, летит вниз, разбивается. Второй мужик:
— Знаешь, Михаил, архангел из тебя так себе..

Стpашный сон боксеpа: гpуша дает сдачи.
Стpашный сон дояpки: ее доит коpова.
Стpашный сон паталогоанатома: благодаpные клиенты звонят по ночам.

— Зачем ты отправил тещу на курсы вождения?
— Чтобы повесить на двери знак "Въезд запрещен"!!!

Сын патологоанатома навсегда отучил классного руководителя произносить фразу: "А голову ты дома не забыл?"