Анекдот № 124149

Поспорили два приятеля, у кого жена более безобразная. Один говорит:
— Ну пойдем, со своей познакомлю.
Пришли, а там такое @#бище, ноги кривые, одна рука короче другой,
зубов нет, морда страшная и вообще вся с изъянами. Второй посмотрел и говорит:
— Ну пошли, теперь свою покажу, только чтоб с тобой разрыв сердца не случился, я домой по телефону позвоню, скажу, чтоб не сразу к нам выходила, а минут пять спустя как мы зайдем, надо же тебя как-то
морально подготовить.
Звонит он ей и говорит:
— Але, Маня, я тут счас с товарищем домой приду, ты сразу к нам не выходи, а выйди так минут через пять.
Маня:
— Мне с мешком на голове выходить?
— С каким мешком, дура, я ж тебя не @бать, а с другом знакомить буду.

Мужик падает с веpхней полки поезда, мужик на нижней полке спpашивает,
что стpяслось.
— Да сон пpиснился.
— Какой сон?
— Бpитни Спиpс.
— Так что ж ты упал?
— Да попpосила подвинуться.

В понедельник Штирлица повели на растрел.
— Тяжело начинается неделя — подумал Штирлиц.

Жена купила несколько лотерейных билетов.
— Если я выиграю, -сказала она мужу, -то куплю себе новое пальто с воротником
из норки!
— А если не выиграешь?-съехидничал муж.
— Тогда ты мне его купишь!

К пассажирам, спасшимся с "Титаника", подбегает взволнованный мужчина и спрашивает:
— Простите, никто из вас не видел мою жену? Она плыла с вами, ее зовут Галина Бланка!
Пассажиры переглядываются между собой и хором поют:
— Галина Бланка — буль-буль, буль-буль!

Один мужик забрался на высоченную гору, смотрит — там пропасть — 5 км, а над ней два мужика парят. Ну, он к ним — мужики, как вы это делаете? Один из них:
— Ну, здесь такие теплые потоки воздуха, они выдерживают тело до 80 кг.
Альпинист:
-А я 70 вешу.
Прыгает в пропасть, летит вниз, разбивается. Второй мужик:
— Знаешь, Михаил, архангел из тебя так себе..

Стpашный сон боксеpа: гpуша дает сдачи.
Стpашный сон дояpки: ее доит коpова.
Стpашный сон паталогоанатома: благодаpные клиенты звонят по ночам.

— Зачем ты отправил тещу на курсы вождения?
— Чтобы повесить на двери знак "Въезд запрещен"!!!

Сын патологоанатома навсегда отучил классного руководителя произносить фразу: "А голову ты дома не забыл?"

В Университете студенты-первокурсники разговаривают о своих школах.
— В моей школе евроремонт практически закончили.
— А у нас уже лет 5 как окна пластиковые поставили!
— Хм... А у нас в деревне, если сгнившую доску в полу отодрать, можно царские монеты найти!

Зашла симпотная девушка ко мне в магаз. Выбрала флэшку и протягивает крупную купюру. Спрашиваю:
— А мельче есть?
Она:
— Нет.
Подумала немного и добавила:
— НО Я БЫ ВАМ С УДОВОЛЬСТВИЕМ ДАЛА !!!!

В штабе ракетных войск:
— Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно?
— Да...
— А теперь детали: Я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы..

Едет Илья Муромец по полю. Видит камень
на нем надпись — на право пойдеш-коня потеряешь
на лево пойдешь, убитым будешь. Прямо пойдешь-
станешь пидором.
Ну пошел Илья прямо. Смотрит Змей Горыныч — од
одна башка воду пьет а две по сторонам
смотрят. Выхватил он меч и две башки снес.
Третья башка подымается и говорит-*Ну не
пидор ли ты Илья после этого!!!

В цирке сидят отец с сыном.
— Папа, почему обьявили смертельный номер, а никто не умер? Пап, ПА-ПА-ААА!!!

В парикмахерской. Усаживаясь в кресло, клиент спрашивает мастера:
— У вас бритва та же, что и в прошлый раз?
— Та же.
— В таком случае прошу общий наркоз.

— Филипп Киркоров окончательно оборзел и теперь крадет мелодии у «Nokia».

Путин объявил в розыск Сашу Белого, того пристрелили свои же.
Володя теперь в глубокой задумчивости: кого из украинцев объявлять в розыск следующим.

Труппа мюзикла "Кошки" была уволена в полном составе, потому что часто ходила к директору на ковер.

— К врачу? Хм... Ну, если только к патологоанатому...

Едут двое братков на "мерсе" вдруг сзади им
в тореч "запор". Они выходят и на мужика:
— Ну ты попал на крутые бабки!
Мужик вышел из машины посмотрел, взял кувалду
и как отходил братков. Несут их на носилках в больничку. Один очнулся и говорит:
— Ну ты посмотри, Вован, до чего лохов кризис довел.

Для съемок телепроекта "ДОМ-3" решили пригласить молдаван. Они наплевали на любовь и за месяц отстроили целый квартал.

Трансляция новостей на первом канале 5 июня 2009. В. В. Путин посещает
скотоводческую ферму частного предпринимателя. Предприниматель:
"Владимир Владимирович, а Вы помните, как приезжали к нам в прошлом году
и поили молодую тёлочку... Так спешу Вас обрадовать, через два месяца у
неё родится потомство..."
В. В. Путин молча краснеет.

— Слушай, а ты когда-нибудь видел ананасовую пальму?!
— Ты что, ананасы на деревьях не растут, ананас — это ТРАВА.
— Угу, очень смешно, ты еще акцию проведи — СКАЖИ АНАНАСАМ НЕТ!

— Вы слышали, игроки сборной России по хоккею вступили В Единую Россию?

— Вечно наша сборная в какое-нибудь дерьмо влезет!

Мать людоедиха открывает очередной гроб и дает его сыну,а сын говори:
— Мама,я хочу шоколадку!
— Ну где же я те посреди ночи, живого негра найду!

Молодые, творческие люди, если у вас ничего не получается, пусть и в
десятый раз, не стоит расстраиваться. Посмотрите на Церетели, у него
до сих пор ничего не получается.

Вскоре после медового месяца молодая жена решила приготовить к приходу мужа что-нибудь вкусненькое по тем рецептам, как ее обучали. Вернувшись домой, муж застал супругу в слезах и по ее всхлипываниям понял, что случилось нечто ужасное.
— Это же ужасно, дорогой, — лепетала она. — Надо же, чтобы первый в моей жизни пирог с мясом, что я приготовила для тебя, съела кошка.
— Ладно, успокойся, — сказал муж, ласково похлопывая ее по плечу, — я достану другую кошку взамен издохшей.

— Бабушка, вы возле стадиона живете?
— Да-да, да-да-да!!!

Утренний обход. Врач после осмотра обращается к пациентке:
— Что-ж, думаю, через недельку покажем Вас Николаю Ивановичу.
— Спасибо, доктор! А кто это, кардиолог?
— Нет, патологоанатом.

Накануне выборов в продажу поступила новая партия политиков. Цена — вполне демократическая, действует гибкая система скидок.

Партизан в лесу:
— Кукушка-кукушка, сколько лет мне жить осталось?
— Ку!
(Выстрел.)
— А почему так ма...

Никогда не смотри в надкусанную шаурму! Оттуда могут посмотреть на тебя!