Анекдот № 124129

Для съемок телепроекта "ДОМ-3" решили пригласить молдаван. Они наплевали на любовь и за месяц отстроили целый квартал.

Трансляция новостей на первом канале 5 июня 2009. В. В. Путин посещает
скотоводческую ферму частного предпринимателя. Предприниматель:
"Владимир Владимирович, а Вы помните, как приезжали к нам в прошлом году
и поили молодую тёлочку... Так спешу Вас обрадовать, через два месяца у
неё родится потомство..."
В. В. Путин молча краснеет.

— Слушай, а ты когда-нибудь видел ананасовую пальму?!
— Ты что, ананасы на деревьях не растут, ананас — это ТРАВА.
— Угу, очень смешно, ты еще акцию проведи — СКАЖИ АНАНАСАМ НЕТ!

— Вы слышали, игроки сборной России по хоккею вступили В Единую Россию?

— Вечно наша сборная в какое-нибудь дерьмо влезет!

Мать людоедиха открывает очередной гроб и дает его сыну,а сын говори:
— Мама,я хочу шоколадку!
— Ну где же я те посреди ночи, живого негра найду!

Молодые, творческие люди, если у вас ничего не получается, пусть и в
десятый раз, не стоит расстраиваться. Посмотрите на Церетели, у него
до сих пор ничего не получается.

Вскоре после медового месяца молодая жена решила приготовить к приходу мужа что-нибудь вкусненькое по тем рецептам, как ее обучали. Вернувшись домой, муж застал супругу в слезах и по ее всхлипываниям понял, что случилось нечто ужасное.
— Это же ужасно, дорогой, — лепетала она. — Надо же, чтобы первый в моей жизни пирог с мясом, что я приготовила для тебя, съела кошка.
— Ладно, успокойся, — сказал муж, ласково похлопывая ее по плечу, — я достану другую кошку взамен издохшей.

— Бабушка, вы возле стадиона живете?
— Да-да, да-да-да!!!

Утренний обход. Врач после осмотра обращается к пациентке:
— Что-ж, думаю, через недельку покажем Вас Николаю Ивановичу.
— Спасибо, доктор! А кто это, кардиолог?
— Нет, патологоанатом.

Накануне выборов в продажу поступила новая партия политиков. Цена — вполне демократическая, действует гибкая система скидок.

Партизан в лесу:
— Кукушка-кукушка, сколько лет мне жить осталось?
— Ку!
(Выстрел.)
— А почему так ма...

Никогда не смотри в надкусанную шаурму! Оттуда могут посмотреть на тебя!

Большие Собаки и чудо Компьютерной техники

У нашего системного администратора Коляна две страсти:

— ночная — кнопки нажимать, и чтобы компьютер помощнее и операционная система на нём поэкзотичнее

— вам дорогой наркоз или дешевый?
— ну давайте дешевый.
— баю-баюшки баю. .

Если рядом с вами происходит извержение вулкана и вам уже поздно убегать, застыньте в непонятной позе — сломайте мозг археологам...

Приходит военный в поликлинику получать пенсионное удостоверение. Обошел всех врачей, в конце концов получил книжечку и довольный пошел домой. Через 5 минут прибегает обратно к главврачу и говорит:
— Вы ошиблись! У меня в пенсионном написано, что оно выдано только на 5 лет! Потом опять придется приходить?
— Да вы не волнуйтесь, — отвечает врач, тоже военный, — всем так выдают и ещё ни один не возвращался.

— Какое недомогание является самым неприятным для ?
— Сексуальное — когда ее никто не домогается!

В кабинет хирурга влетает мужик с вилкой в животе:
— Доктор помогите!
Хирург:
— Моё рабочее время кончилось.
— Но я же умру!
Хирург вытыщил вилку из живота, воткнул мужику вглаз и сказал:
— Идите к окулисту, он до пяти работает.

А вот в Испании и Латинской Америке существует древняя традиция: когда в семье рождается мальчик, то выливают из окна ведро кипятку и слушают, что скажут прохожие. Что скажут — так мальчика и назовут.
Поэтому и зовут-то их всех то Пэдро, то Гомес, то Хулио.

Лето. Вечер. Автобусная остановка. Стоит мужик, в сетке большой арбуз держит. Рядом стоят девчонки лет 16-17. Хихи— кают. И тут одна из них поворачивается к мужику и говорит:
— Дядя, угости арбузом!
Мужик не растерялся:
— Кусай!

ТЭФИ-2005. В номинации "Лучший подражатель Парфенову" победил А.
Пивоваров.

Идeт чeмпиoнaт миpa пo бopьбe... B финaл выхoдят япoнeц и aмepикaнeц... Пepeд мaтчeм тpeнep aмepикaнцa зaхoдит к пoдoпeчнoмy и гoвopит:
— Джoн, я тeбe нe гoвopил paньшe, нo c этим япoнцeм лyчшe нe дpaтьcя! У нeгo ecть oдин зaхвaт — ecли пoпaлcя, тo тeбe кoнeц!!!
— Дa ничeгo, я cпpaвлюcь...
Hy, выхoдят oни нa pинг, нaчинaют бopoтьcя... Гдe-тo минyты чepeз пoлтopы япoнeц дeлaeт cвoй фиpмeнный зaхвaт! Hy, тpeнep aмepикaнцa peшил "BCE!" и пoшeл yжe в кaбaк гope зaливaть...
Cидит, знaчит, пьeт, тyт cмoтpит — пo TB Джoнa пoкaзывaют, вce eгo пoздpaвляют c титyлoм чeмпиoнa!!! Тренер бегом в зaл — тoчнo — Джoн выигpaл... Kaк тoлькo ocтaютcя oни нaeдинe, тренер cpaзy c вoпpocoм:
— Джoн, я нe вepю cвoим глaзaм, кaк тeбe yдaлocь??!!
— Дa пoнимaетe, я yжe caм и нe нaдeялcя... Дyмaл, вce пpoпaлo, кoгдa oн мeня в cвoй зaхвaт взял... Hy, я тaм eщe тpeпыхaлcя, тpeпыхaлcя, a тyт вдpyг вижy — пepeд мoим лицoм яйцa бoлтaютcя, нy я взял и yкycил их...
— Дa ты чтo, Джoн, этo жe нe пo-cпopтивнoмy, дa и вpяд ли пoмoглo бы!
Джoн (полoжив pyкy тpeнepy нa плeчo):
— Tpeнep, вы нe пpeдcтaвляeтe, чтo мoжeт cдeлaть чeлoвeк, кoгдa yкycит CEБЯ зa яйцa...

Если Путин таки получит Нобелевскую премию мира, а потом начнется война с США, то это будет первый в мировой истории случай, когда главнокомандующие противоборствующих держав оба окажутся лауреатами премии мира.

Таня и Оля по рельсам гуляли
Таня и Оля шпалы считали,
Быстро наехал экспресс из Сибири
Было их двое, а стало четыре!!!

Как всё-таки тяжело быть главой государства! Посадишь, бывало, человека в тюрьму даже по чисто личным мотивам, а дело всё равно получается политическим...

Читайте на экранах своих мониторов! Новые приключения Антона Городецкого! Продолжение избранной серии знаменитого фантаста Сергея Лукьяненко:
"Последний Дозор"
"Самый последний Дозор"
"Честное слово, последний Дозор"
"Ну, еще один, и все!"
"Нет, не хватит, еще и еще..." — книга написана в соавторстве с друганами из группы Пикник.

Книга о Ксении Собчак из серии ЖЗЛ. Жизнь Замечательных Лядей.

Осенний воздух пригорода Берлина холодил, сверху что-то капнуло на фуражку. Штирлиц задрал голову и увидел журавлиный клин. Стерхи шли с востока на запад на большой высоте, среди них затесалась одинокая фигура на дельтаплане.
— Проверяющий из Москвы! — догадался Штирлиц.

У меня есть приятель, он живет в пригороде. По выходным он приезжает на
собственной машине зарабатывать, таксовать. Но в течении последнего
месяца его постоянно останавливают гаишники, за превышение скорости. И
вот он мне рассказывает:
— Еду по улице, останавливает гаишник, спрашивает почему медленно едешь?
Я его спрашиваю:
— А ты что ответил?
— Я спал...

Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь — счастье свое проешь. И когда пьешь — пропьешь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…

Мамина пуделиха опять хочет любви. Партнёра для неё ищу я. Как объяснить мужу, что номера в моём мобильнике "Игорь — случка", "Матвей — молодой кобель" и "Артём — рыжий кобель" — это реально собачники?!..

ЙОДА

Я как сейчас помню те смутные времена, когда Кировский завод начал
выпускать пельмени. Продукция тракторостроителей напоминала их славные
«Кировцы» — пельмени получались недорогими и невкусными, излишне
громоздкими и почему-то квадратными, но люди их покупали и давились ими,
как те многострадальные мышки, упорно продолжавшие грызть кактус.
Давился ими и Йода, простой чернокожий парень из далекого Мозамбика
(Йодой он называл себя сам, на самом деле его имя было намного длиннее и
бестолковее). Каким ветром занесло его в Питер, догадаться нетрудно, -
Йода был студентом. А давился он столь необычными пельменями не от
хорошей жизни — на ананасы в шампанском денег не хватало, он их
регулярно динамил после первого знакомства с традиционным для той поры
русским напитком — спиртом Royal.
Родители Йоды время от времени отправляли в Россию целые караваны
пароходов, груженых золотом и экзотическими фруктами, но пароходы до
Питера не доплывали и тонули где-то на подступах к Кронштадту. Так что,
тяжко жилось нашему Йоде. Если б не спирт Royal да пельмешки от
Кировского завода, он совсем бы окочурился. Каким чудом Йода умудрялся
при этом снимать квартиру в центре города, остается загадкой. Наверное,
старушка-квартиросдатчик проявила неслыханную доселе политкорректность,
а может быть, просто питала слабость к детям солнечной Африки.
Надо сказать, что несмотря на отталкивающую внешность, у Йоды было полно
приятелей, особенно из числа тех, кто нуждался во временной точке для
распития того же спирта. А точка у Йоды была, причем, не хухры-мухры, а
двухкомнатная.
И вот, во время очередной посиделки, на этой точке вспыхнула потасовка.
С чего все началось, я толком не помню, ибо был уже изрядно поддатый.
Помню только, как явился к Йоде то ли земляк, то ли просто знакомый
негр, и принес этот негр бананов. Много бананов. Еще помню, как он
достал бутылку какого-то ликера и потреблял его в гордом одиночестве,
под свои бананы.
Такое вопиющие безобразие не могло оставить в покое наши загадочные
русские души. Естественно, начались подтрунивания. Как же это так?! Наш
свой в доску Йода хлещет спирт под квадратные пельмени, а этот куркуль
сидит и жрет в одну ряху! А не послать ли нам его нахер,
господа-товарищи!
Тут и куркуль начал замечать что-то неладное, да и Йода, очевидно,
проникшись загадочной русской душой, начал говорить этому кексу что-то
на тарабарском, и они спешно удалились на кухню.
Спустя некоторое время с кухни раздался подозрительный шум. Я понял, что
горячие мозамбикские парни чего-то там не поделили, выскочил в коридор и
принялся кричать на английском: «Stop it! » Ввязываться в драку не
хотелось, да и в разжигании войны с республикой Мозамбик я заинтересован
не был. Поэтому я дипломатично кричал, но, видит Бог, только подливал
масла в огонь.
Наш куркуль, отпихнув Йоду в сторону холодильника, как-то странно
полуобернулся... И тут он попер на меня!
Вы когда-нибудь видели пьяного негра? Что это было? Майк Тайсон?
Мохаммед Али? Не знаю. Но я все-таки тоже был пьян, поэтому быстро
смекнул, что не такой уж крутой этот Майк Тайсон, и подхватил мирно
дрыхнущую в прихожей табуретку. Посмотрим теперь, Майки, как тебе
придется грамотно запущенная табуретка в твою политкорректную харю.
Но применять новое оружие так и не пришлось. Выручил Йода. Реакция была
молниеносной. Он полез в морозилку и достал оттуда два мешочка с
пельменями. Я уж грешным делом подумал: «Какого черта он в этот момент
думает о пельменях? » — сам удивляюсь, сколько мыслей может прийти в
голову за долю секунды.
Подскочив сзади, Йода одним мешочком нанес сокрушительный хук справа в
куркульский висок, а вторым со всей дури звезданул гостю по кумполу.
Удары оказались настолько сильными, что оба мешочка порвались, и
продукция Кировского завода упала на пол, как и поверженный куркуль,
который падал и вопил скорее не от боли, а от негодования, смущения и
чувства вины за то, что его завалили таким вот странным способом.
Что случилось дальше, рассказывать не так интересно. Подоспела подмога,
конфликт замяли, жертве позволили уйти, даже вернули недоеденные бананы
в качестве компенсации. Войны с Мозамбиком так и не случилось, а мы
продолжили пьянку за мир, за Кировский завод и за эту далекую республику
Мозамбик, у которой на государственном флаге гордо развевается автомат
Калашникова.
ПТ