Анекдот № 124140

В Университете студенты-первокурсники разговаривают о своих школах.
— В моей школе евроремонт практически закончили.
— А у нас уже лет 5 как окна пластиковые поставили!
— Хм... А у нас в деревне, если сгнившую доску в полу отодрать, можно царские монеты найти!

Зашла симпотная девушка ко мне в магаз. Выбрала флэшку и протягивает крупную купюру. Спрашиваю:
— А мельче есть?
Она:
— Нет.
Подумала немного и добавила:
— НО Я БЫ ВАМ С УДОВОЛЬСТВИЕМ ДАЛА !!!!

В штабе ракетных войск:
— Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно?
— Да...
— А теперь детали: Я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы..

Едет Илья Муромец по полю. Видит камень
на нем надпись — на право пойдеш-коня потеряешь
на лево пойдешь, убитым будешь. Прямо пойдешь-
станешь пидором.
Ну пошел Илья прямо. Смотрит Змей Горыныч — од
одна башка воду пьет а две по сторонам
смотрят. Выхватил он меч и две башки снес.
Третья башка подымается и говорит-*Ну не
пидор ли ты Илья после этого!!!

В цирке сидят отец с сыном.
— Папа, почему обьявили смертельный номер, а никто не умер? Пап, ПА-ПА-ААА!!!

В парикмахерской. Усаживаясь в кресло, клиент спрашивает мастера:
— У вас бритва та же, что и в прошлый раз?
— Та же.
— В таком случае прошу общий наркоз.

— Филипп Киркоров окончательно оборзел и теперь крадет мелодии у «Nokia».

Путин объявил в розыск Сашу Белого, того пристрелили свои же.
Володя теперь в глубокой задумчивости: кого из украинцев объявлять в розыск следующим.

Труппа мюзикла "Кошки" была уволена в полном составе, потому что часто ходила к директору на ковер.

— К врачу? Хм... Ну, если только к патологоанатому...

Едут двое братков на "мерсе" вдруг сзади им
в тореч "запор". Они выходят и на мужика:
— Ну ты попал на крутые бабки!
Мужик вышел из машины посмотрел, взял кувалду
и как отходил братков. Несут их на носилках в больничку. Один очнулся и говорит:
— Ну ты посмотри, Вован, до чего лохов кризис довел.

Для съемок телепроекта "ДОМ-3" решили пригласить молдаван. Они наплевали на любовь и за месяц отстроили целый квартал.

Трансляция новостей на первом канале 5 июня 2009. В. В. Путин посещает
скотоводческую ферму частного предпринимателя. Предприниматель:
"Владимир Владимирович, а Вы помните, как приезжали к нам в прошлом году
и поили молодую тёлочку... Так спешу Вас обрадовать, через два месяца у
неё родится потомство..."
В. В. Путин молча краснеет.

— Слушай, а ты когда-нибудь видел ананасовую пальму?!
— Ты что, ананасы на деревьях не растут, ананас — это ТРАВА.
— Угу, очень смешно, ты еще акцию проведи — СКАЖИ АНАНАСАМ НЕТ!

— Вы слышали, игроки сборной России по хоккею вступили В Единую Россию?

— Вечно наша сборная в какое-нибудь дерьмо влезет!

Мать людоедиха открывает очередной гроб и дает его сыну,а сын говори:
— Мама,я хочу шоколадку!
— Ну где же я те посреди ночи, живого негра найду!

Молодые, творческие люди, если у вас ничего не получается, пусть и в
десятый раз, не стоит расстраиваться. Посмотрите на Церетели, у него
до сих пор ничего не получается.

Вскоре после медового месяца молодая жена решила приготовить к приходу мужа что-нибудь вкусненькое по тем рецептам, как ее обучали. Вернувшись домой, муж застал супругу в слезах и по ее всхлипываниям понял, что случилось нечто ужасное.
— Это же ужасно, дорогой, — лепетала она. — Надо же, чтобы первый в моей жизни пирог с мясом, что я приготовила для тебя, съела кошка.
— Ладно, успокойся, — сказал муж, ласково похлопывая ее по плечу, — я достану другую кошку взамен издохшей.

— Бабушка, вы возле стадиона живете?
— Да-да, да-да-да!!!

Утренний обход. Врач после осмотра обращается к пациентке:
— Что-ж, думаю, через недельку покажем Вас Николаю Ивановичу.
— Спасибо, доктор! А кто это, кардиолог?
— Нет, патологоанатом.

Накануне выборов в продажу поступила новая партия политиков. Цена — вполне демократическая, действует гибкая система скидок.

Партизан в лесу:
— Кукушка-кукушка, сколько лет мне жить осталось?
— Ку!
(Выстрел.)
— А почему так ма...

Никогда не смотри в надкусанную шаурму! Оттуда могут посмотреть на тебя!

Большие Собаки и чудо Компьютерной техники

У нашего системного администратора Коляна две страсти:

— ночная — кнопки нажимать, и чтобы компьютер помощнее и операционная система на нём поэкзотичнее

— вам дорогой наркоз или дешевый?
— ну давайте дешевый.
— баю-баюшки баю. .

Если рядом с вами происходит извержение вулкана и вам уже поздно убегать, застыньте в непонятной позе — сломайте мозг археологам...

Приходит военный в поликлинику получать пенсионное удостоверение. Обошел всех врачей, в конце концов получил книжечку и довольный пошел домой. Через 5 минут прибегает обратно к главврачу и говорит:
— Вы ошиблись! У меня в пенсионном написано, что оно выдано только на 5 лет! Потом опять придется приходить?
— Да вы не волнуйтесь, — отвечает врач, тоже военный, — всем так выдают и ещё ни один не возвращался.

— Какое недомогание является самым неприятным для ?
— Сексуальное — когда ее никто не домогается!

В кабинет хирурга влетает мужик с вилкой в животе:
— Доктор помогите!
Хирург:
— Моё рабочее время кончилось.
— Но я же умру!
Хирург вытыщил вилку из живота, воткнул мужику вглаз и сказал:
— Идите к окулисту, он до пяти работает.

А вот в Испании и Латинской Америке существует древняя традиция: когда в семье рождается мальчик, то выливают из окна ведро кипятку и слушают, что скажут прохожие. Что скажут — так мальчика и назовут.
Поэтому и зовут-то их всех то Пэдро, то Гомес, то Хулио.

Лето. Вечер. Автобусная остановка. Стоит мужик, в сетке большой арбуз держит. Рядом стоят девчонки лет 16-17. Хихи— кают. И тут одна из них поворачивается к мужику и говорит:
— Дядя, угости арбузом!
Мужик не растерялся:
— Кусай!

ТЭФИ-2005. В номинации "Лучший подражатель Парфенову" победил А.
Пивоваров.