Анекдот № 124191

— Сынок, че ты там копаешься?
— Мама, мы же зомби, дай вылезти из земли!

Карьера кинозвезды начинается, когда она уже больше не влезает в свой бюстгальтер, и заканчивается, когда она уже больше не влезает во все остальное.

Товарищи-друзья, На доску ср@ть нельзя, Для этого есть яма, Держите *опу прямо!!!

Полный автобус людей.Бабка прется в автобусе к выходу и говорит:
— Осторожно, мужики, яйца поколите.
— А что ж ты, бабка, с яйцами ходишь? — говорят мужики.
— А, я не с яйцами, а с гвоздями, — отвечает бабка.

Здание протестантской церкви в небольшом американском городке сильно обветшало, и на его месте собираются построить новое. Сборщики денег, не подумав, заходят в лавку Гершельмана. Тот смущённо потирает лысину.
С одной стороны, сборщики — его покупатели, как он может им отказать?
С другой стороны, как может он, правоверный еврей, жертвовать деньги на христианскую церковь?
И тут его вдруг осеняет:
— Вам же придётся сначала снести старую церковь?
— Конечно!
— Это ведь стоит кучу денег?
— Да, целых триста долларов!
— Вот вам эти три сотни!

Мальчик съел килограмм селедки, соленый огурец и запил молоком...
Смотрите в кинотеатрах — "Гарри Поттер и тайная комната"

Новорожденную в Омске назвали в честь Медведева — Марионетка.

— Как дела?
— Да вот, на барабане учусь играть.
— Ну и как результат?
— Супер!
— Что, классно играешь?
— Нет, сосед повесился!

...Вот скажи мне американец-в чем сила?В деньгах?Вот и брат так считает.
А сила-то в ньютонах!

Пятачок с винни-пухом в бане моются. Винни-пух
говорит:
— Пятачок, тебе кипяток нужен?
— На х%й... ви-ви-ви!!!

-Отужинаем! Присядемте за стол, Александр.
-Он сыт.
-Не ссыте, Александр!

У травмотолога:
— Доктор, почему в больнице такой скользкий пол?
— О, больной, это моя идея...

user: Народ! Кто знает, как называется болезнь, когда по телефону весь день разговаривают?
support: техподдержка, хуле.

— Сколько у нас всего евреев? — спрашивает Брежнев Косыгина.
— Миллиона три — четыре.
— А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?
— Миллионов десять — пятнадцать.

В Макдоналдсе:
— Свободная касса!
— От меня жена ушла, машину угнали, дом сгорел, а дети живут у чужого дяди! Я больше не хочу жить!
— А мы здесь причем?
— Дайте один гамбургер!
— Парень не делай этого, ты еще так молод!..

Из Министерства Транспорта пришло сообщение об успехах нашей авиации:
чёрные ящики недавно рухнувшего самолёта находятся в хорошем состоянии.

В молодости Киркоров работал на мебельной фабрике, но был уволен.
Вся фанера у него выходила отвратительная.

— Доктор вам удалось спасти мою ногу?
— Да, конечно, вон она, в банке с формалином стоит.

На этот Новый Год подарки Получат те, кто доживёт

— Доктор, жена уехала и оставила ребёнка на меня. Я всё делаю: и гуляю, и массаж, и гимнастику, а он всё кричит!
— А чем вы его кормите?
— О, чёрт, так и знал. Всегда что-нибудь забуду!

Русский безбюджетный интернат, где все дети давно превратились в дистрофиков, встречают Новый
год. Входит Дед Мороз, весь сытый, упитанный и румяный. За спиной — огромный мешок с подарками.
Дед Мороз: Дети, хотите подарки?
Дети( тихо-тихо ): Да-а-а!
— Тогда попрыгайте на правой ножке!
Дети прыгают и тут же пятеро падают в голодный обморок.
— А теперь — на левой!
Дети снова прыгают и еще пять падают в обморок.
— Ну а сейчас — на обеих ногах!
Все дети находятся в бессознательном состоянии.
Дед Мороз потихоньку разворачивается и начинает уходить. Последний, самый сильный, ребенок:
— Дедушка, а как же подарки?!!!!
— А подарки только тем, кто ХОРОШО КУШАЕТ!

Новости эстрады: Ирина Салтыкова продается гораздо лучше своего альбома.

Анекдоты должны быть как женское нижнее белье — тонкими, прозрачными и
короткими.

Идет экскурсия по атомной электростанции. За стеклом два мужика, упакованные в специальные противорадиационные костюмы, очень аккуратно несут маленький тюбик.
Мужчик спрашивает у экскурсовода:
— Извините, а что буде если они уронят этот тюбик?
— Да в принципе ничего не будет...В радиусе 115 километров

Встречает мастер своего преподавателя по вышке лет через восемь
после окончания ВУЗА. Разговорились, вспомнили время былое.
Профессор спрашивает:
— Вот я вам читал три года высшую математику. Скажи, в жизни тебе
эти знания когда-нибудь пригодились?
Студент (подумав):
— А ведь был один случай.
Профессор:
— Очень интересно, расскажите. Я его буду на лекциях рассказывать,
что высшая математика не такая абстрактная наука — и в жизни
бывает нужна.
Мастер:
— Шел я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло.
Я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла, и достал
шляпу.

Только что вышедший на экраны новый голливудский фильм уже продаётся на горбушке по 100 рублей. Только что отснятый, но ещё не вышедший — по 150. А только что задуманный, но ещё не отснятый продаётся уже совсем дорого — по 200 рублей.

Сегодня ровно 59 лет как Сталина на вас нет.

Хорошо, что Путину нравится группа Любэ, а не Децл. Нам еще повезло...

— Ты чего такой радостный?
— Так моя подруга букет на свадьбе поймала! А то никак не мог ей
намекнуть, что пора замуж за кого-нибудь.

В офисе:
Мы вот кстати думаем нашим бабам подарить тест на беременность на 8 марта.
.... останавливает только тупость картины: заходит 3 парня в аптеку, дают деньги и говорят: 61 тест на беременность дайте..

В школе ведь как было в младших классах: дернул девочку за косичку, значит, она тебе понравилась, а если портфелем по голове — это уже любовь.

Новый "Фейри" с ароматом конопли — мой посуду со смехом!.