Анекдот № 124002

Волк, медведь и слон. Волк:
— Люблю тр@хать лисичек — такие стройные, пушистые...
Медведь:
— Люблю тр@хать панд — они такие выдумщицы....
Слон:
— А я люблю тр@хать тушканчиков!!!
Волк с медведем:
— Ты че?!! Как?!! Почему???
Слон:
— А меня прикалывает как они разрываются, когда я в них кончаю!!!!

Попал педик на небеса. Апостол раскидывает всех, кого в Ад,а кого в Рай. Вдруг Апостол случаянно роняет на пол ручку. Нагибается под стол поднять ее, и тут подбегает педик и засаживает ему член в задницу. Апостол разъяренно:
— Еще раз так сделаешь, отправлю в Ад.
Педик возвращается на свое место. Апостол снова роняет ручку, тут подбегает педик и процедура повторяется. Апостол в гневе определяет педика в Ад. Проходит несколько недель, и Апостол решил проверить как там педик в Аду. Заходит, а там Черт сидит весь съежившийся от мороза, а вместо кипящих котлов одни котлы со льдом. Апостол с удивлением:
— Черт, а почему у вас здесь такой холод?
Черт:
— А ты попробуй спички с полу поднять.

Стремительные роды. Трагикомедия.

Первые роды у любимой, три года назад, прошли как по методичке. Когда она поняла, что началось, мы успели неспешно собраться, налить ей ванночку, сбегать за забытыми мелочами в магазин и, с запасом на пробки, доехать до роддома. Отбомбились также по учебнику, после чего я поехал домой, едва запихнув свою улыбку в машину: в дверь не пролезала.: )

В этот понедельник я проснулся в два часа ночи от шума в воды в ванной и понял — поехали. Не чуя подвоха встал, стараясь не разбудить дочку, неспешно пошел делать кофе и на полпути услышал шепот любимой: — Милый, а давай скорую позовем, что-то схватки сразу сильные.
Набрал 103, надиктовал адрес, меня начали переводить на акушерскую службу, звонок отбился. Я перенабрал, снова надиктовал, вызов перевели еще куда-то, я надиктовал адрес в третий, четвертый разы и потихоньку начал звереть. Жена сказала: — Слушай, это как бы не потуги уже! — и, согнувшись, пошла в прихожую одеваться.
Проснулась дочка, распищалась, пришлось таскать ее на руке и перекрикивать в трубку. Когда я наконец перевел дух, снизу отчетливо донеслось кряканье новорожденной!..
В полном офигевании я слетел по лестнице, попросив дочку (уже старшую) не кричать

В cекcшоп заходит нездорового вида мужичёк и выкладывает на прилавок
резиновую женщину.
— Я её у вас неделю назад купил, — говорит он продавщице, — товар
бракованый, я набрал в ванну воды и проверил, — она воздух пропускает.
— А почему вы её раньше не принесли? — резонно спрашивает продавщица.
— Раньше не мог, — вздыхает мужичёк, — соседка по комуналке в щёлку всё
видела, а менты не разбирались что за бабу я в ванной утопил.

— Почему вы не готовы к экзамену?
— Кот сам с собой не поиграется, знаете ли...

Когда по просьбе журналистов Путин сделал словесное описание идеальной
женщины, то получился портрет Медведева.

Сидят цыган и интеллигент в общественном туалете, гадят. Интеллигент:
— У вас не найдётся бумажки?
— У тебя что, майка короткая?

— Папа, а куда это мы пришли?
— Это домовая кухня!
— А это кто?
— А это сам домовой!

Скорый поезд Москва — Баку
Дверь прищемила башку мужику.
Тронулся поезд — мужик побежал
Долго я взглядом его провожал.

— Кто вчера вечером смотрел фильм ужасов?
— Я !
— Иди и убери за собой !

Мужик ночью встает в туалет и говорит:
— Вот видишь когда ты хочешь я встаю.

Глубокая ночь. Звонит телефон. Мужик берет трубку:
— Алло!
Голос:
— Это телефон 220-380?
— Да.
— Прикольно, прямо как трансформатор...

Земля, 2222 год. Неожиданно на небе начинает что-то происходить — звезды смещаются со своих мест, появляются новые, исчезают старые. И через некоторое время звезды выстраиваются в фразу "КТО ВЫ?".
Люди собирают остатки того, что еще может гореть, всякие фонарики, свечи и "зажигают" на Земле фразу "МЫ — ЗЕМЛЯНЕ"
Звезды опять приходят в движение и наконец на небе появляется надпись "ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ В Ж%ПУ, МЫ НЕ ВАС СПРАШИВАЕМ"

— Как я всех ненавижу!
— А кто ж их всех любит?

Пешеходный переход "зебра" — это размазанная по асфальту гаишная
палочка.

В Молдавии изобрели новый тип парашюта. Открывается при ударе об землю.

жена спрашивает мужа:
— Дорогой а правда, что заяц самое глупое животное?
— Правда зайчик.

Режиссер в негодовании:
— А чего это Сергей Викторович Жигунов в нетрезвом виде на съемочной площадке! А?!
— Дак он только что принял Заворотнюк!

— Папа! Мышеловка прижала мне палец на ноге!
— Так тебе и надо! Не будешь совать нос, куда не следует!

Новый директор кладбища созвал совет работников.
— Итак, товарищи, надо нам на всём экономить! Какие будут предложения?
— Закапывать трупы стоя, так место сэкономим...
— Ещё?
— Закапывать стоя, по пояс, а сверху красочкой мазануть — вот тебе и памятник!
— Хорошо, ещё?
— Вот что б они ещё за руки держались... на оградке б сэкономили!

Идёт съёмка исторического фильма. Недовольный режиссёр кричит на актёров: — Петров... Ну кто так играет султана. Ты же владыка империи. Сорви с неё одежду, возьми её!!! — Курочкина.. мать твою! Ну кто так играет наложницу?! Ты лежишь как бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!! Ассистентка — режиссёру: — Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны! Режиссёр: — Да пошла ты на х%й со своим Сидоровым... Что??!! Оттопырены штаны?!! Сидоров... Кто так играет ЕВНУХА??!!!

В малообеспеченной семье во время ссоры мнут одноразовую посуду.

Два балеруна:
— У меня такие тугие штаны, что все видят мой пол.
— А у меня ещё туже — все видят мою религиозную принадлежность.

Идёт слон по лесу, весь в слезах, а на встречу ему заяц бежит. Подбежал поближе и спрашивает:
— Слон!!! Что случилось, почему ты плачешь?!?
— Да вот несчастье произошло, я нечайно обезьяну убил.
— К-а-а-а-а-к убил, как это получилось!!!
— Да понимаешь, заяц, пристала ко мне обезьяна в лесу и говорит: "Слон люби меня, люби меня, хоть
пять минуточек люби меня!!!" Ну что, я пока любил её, она хохотала, а когда кончил, она лопнула!

Отец за сыном в детсад
приходит.
У него спрашивают:
— Который ваш?
— А какая разница? Все
равно завтра обратно
вести.

Как говорила моя бабушка: всё, что нас не убивает, можно ещё разок.

Наши аквапарки на столько суровы, что первым из трубы всегда вылетает какашка!

Как-то один бойкий репортер спросил у американского изобрета теля Томаса Эдисона:
— Скажите, сэр, ведь это вы изобрели первую в мире говорящую машину?
— Нет, нет, поспешно ответил Эдисон. Первая говоря щая машина появилась очень давно. Если говорить по существу, то она была создана еще в библейские времена...
Выдержав паузу, он опасливо огляделся и, заговорщически наклонившись к репортеру, шепотом закончил:
— ...из ребра Адама!

Мама с дочкой, москвички, на одесском пляже. Дочка:
— Мама, мама, сма-а-атри — мядуза!
Мама:
— Какая мядуза? Цла-а-афан..

Чтобы капусту не погрызли зайцы, ее рекомендуется выращивать на открытой, хорошо простреливаемой местности.

После огромного успеха нового женского дуэта "ТАТУ", Борис Моисеев и Николай Трубач решили создать свой мужской дуэт и назвать его "ТОТТОГО".

В ночь перед Рождеством вдоль немецко-австрийской границы идут два немецких пограночника,в предвкушении конца смены обсуждают предстоящий праздничный ужин в кругу семьи. Вдруг один замирает на месте и говорит дрожащим голосом:
— Ну всё, пропал ужин!!
— Как, что случилось?!
— Да смотри, покойник на дереве, самоубийца! Всё пропало, пока приедет полиция, пока допросят домой доберёмся, всё пропал ужин!
— Да погоди,что-нибудь придумаем!
— Да что здесь придумаешь!?
— Да погоди, а..вот, давай перевесим его на австрийскую сторону, пусть они с ним и разбираются!
Сказано-сделано...
Через полчаса по другой стороне идут тихо беседуя на ту же тему Рождества два австрийских полграничника, вдруг один из них увидел висельника.
— Смотри Йоган, ОН ОПЯТЬ ЗДЕСЬ ВИСИТ!!!