Анекдот № 123974

Мама с дочкой, москвички, на одесском пляже. Дочка:
— Мама, мама, сма-а-атри — мядуза!
Мама:
— Какая мядуза? Цла-а-афан..

Чтобы капусту не погрызли зайцы, ее рекомендуется выращивать на открытой, хорошо простреливаемой местности.

После огромного успеха нового женского дуэта "ТАТУ", Борис Моисеев и Николай Трубач решили создать свой мужской дуэт и назвать его "ТОТТОГО".

В ночь перед Рождеством вдоль немецко-австрийской границы идут два немецких пограночника,в предвкушении конца смены обсуждают предстоящий праздничный ужин в кругу семьи. Вдруг один замирает на месте и говорит дрожащим голосом:
— Ну всё, пропал ужин!!
— Как, что случилось?!
— Да смотри, покойник на дереве, самоубийца! Всё пропало, пока приедет полиция, пока допросят домой доберёмся, всё пропал ужин!
— Да погоди,что-нибудь придумаем!
— Да что здесь придумаешь!?
— Да погоди, а..вот, давай перевесим его на австрийскую сторону, пусть они с ним и разбираются!
Сказано-сделано...
Через полчаса по другой стороне идут тихо беседуя на ту же тему Рождества два австрийских полграничника, вдруг один из них увидел висельника.
— Смотри Йоган, ОН ОПЯТЬ ЗДЕСЬ ВИСИТ!!!

В детстве Андрей Губин дружил с Майклом Джексоном. Майкл Джексон вырос и забыл, а Андрей Губин... не вырос.

Фокусник Акопян ехал через границу — гастроли, вагон аппаратуры, костюмы и т.д. — домотался таможенник с досмотром. Роет целый час, артисту надоело, решил надавить на популярность:
— Хотите фокус покажу? Видите вагон? Ахалай-махалай... Хоп! Нету вагона!
Таможенник:
— Хех! Да это что... А хотите я фокус покажу? Видите вагон с вискарем? Ахалай-махалай.. (дышит на печать и шлепает ее на декларацию) Хоп! Зеленый горошек!

— Ты помнишь Вову? Теперь в Большом театре...
— Да, а все начиналось на этих подмостках...
— А Петю? У него теперь во Франции своя труппа...
— Да, а все начиналось на этих подмостках...
— А Ирку? Такая была классная певица! Теперь беременна...
— Да, а все начиналось на этих подмостках...

Есть у нас персонаж, зовут её Натали. В двух словах— "блондинка".
Сегодня произошёл очередной эпизод с её участием.
На улице перед офисом кто-то не потушил окурок и, соответственно, загорелась урна. Далее диалог между монтажником и Натали:
— Наташ, дай, пожалуйста, чайник. Там урна горит— надо потушить.
— Ты что? Он же только что кипел!
— Ииии???!!!
— Как ты потушишь огонь? Вода же горячая?

СМС-ка от бабушки "Я тронулась" не сразу наводит на мысль, что она начала движение в плацкарте поезда Минск-Киев.

— Зачем у водородной бомбы парашют?
— Чтобы местное население успело заснять её на телефон и выложить на YоuТubе.

Сын звонит матери:
— Мама, я собираюсь жениться!
— Очень хорошо сынок.
— Мам, но она негритянка..
— Ничего сынок, мы не расисты.
— И у нее четверо детей...
— Мы очень любим детей.
— Но у нас одна проблема — нам негде жить.
— И только всего? Переезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку.
— Мам, а вы где будете жить?
— Папа переедет в кладовку.
— А ты как?
— А вот я сейчас положу трубку... и повешусь

Надпись на надгробной плите: «Сара, теперь ты поняла, что я действительно болел?»

Играя с бомжами в "съедобное-несъедобное", всегда рискуешь проиграть

Артистка кабаре торжественно сообщает подружке:
— Ты не представляешь, как мне повезло! Сегодня на рассвете
я обвенчалась с миллионером!
— Счастливица! Ну а миллионер-то твой доволен?
— Еще не знаю. Подожду, когда он протрезвеет, и спрошу у него...

"Песня:
Я буду долго гнать велосипед.
Пока не будет слышаться мне крик.
Ведь еду я на джипе шевроле.
На велосипеде мчиться мой должник!!!!!"

Не яйца красят человека, а человек красит яйца! Карл Фаберже.

— Здравствуйте, уважаемые телезрители! В эфире программа "Забытые имена".
Сегодня у нас в гостях легенды советской эстрады ≈ Анне Вески, Тынис Мяги и Яак Йоала. Встречайте!.. (Аплодисменты.) Итак, мы начинаем.
И первый вопрос нашим гостям: кто из вас кто?!

Секретарша опаздывает на работу на целый час. Шеф ей высказывает:
— Рабочий день начинается с 10. Почему вы приходите в 11?
— Понимаете, пока я шла на работу, ко мне всю дорогу приставал один тип.
— Ну, и что из этого? Он же вас не тронул, в чем проблема?
— В том, что он очень медленно шел.

Следователь допрашивает бандита:
— Ну, взломал ты шкатулку, ладно. А старушку зачем убил? Мало того, что в соседней комнате спала, да ещё глухонемая... И ты это знал, тебя же навели!
— Ну, навели. На шкатулке же была надпись: "Вскрыть после моей смерти." Я же читать умею...

В 2014 г. я хотела сбросить 6 кг. Чтобы добиться этой цели, мне остается еще 9.

Обычная богемнная кофешка. За столиком сидит Джеймс Бонд. К нему подходит мужчина и они заводят разговор.
— Давайте знакомится: я Бонд, Джеймс Бонд.
— А я Дан, Вам Дам, Клод Ван Дам, Жан Клод Ван Дам......тьфу

Врач-косметолог сделал пациентке древнегреческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот.
— Что изволите еще?
— А можете сделать большие выразительные глаза?
— Конечно! Взгляните на счет.

Однажды Бернард Шоу обронил фразу, что все женщины продажны. Английская
королева, узнав об этом, при встрече с Шоу спросила:
— Верно ли, сэр, что вы утверждаете, будто все женщины продажны?
— Да, ваше величество.
— И я тоже?! — возмутилась королева.
— И вы тоже, ваше величество, — спокойно ответил Шоу.
— И сколько же я стою?! — вырвалось у королевы.
— Десять тысяч фунтов стерлингов, — тут же определил Шоу.
— Что, так дешево?! — удивилась королева.
— Вот видите, вы уже и торгуетесь, — улыбнулся драматург.

Этот неловкий момент, когда ты бежишь и твои сиськи подпрыгивают... и ты парень.

А сейчас хор туберкулезников исполнит песню "Лучше нету того свету".

— Алло, диспетчер такси слушает.
— Девушка, можно двадцать машинок такси к общежитию ткацкой фабрики?
— ДВАДЦАТЬ? !!! Куда поедете?
— Как куда? Обратно в часть!

Два киллера поджидают в парадной жертву. Ждут долго... Наконец один говорит:
— Боюсь, не случилось бы с ним чего...

Этот неловкий момент, когда мне звонят и предлагают выпить, а я уже... в хлам...

Объяснительная.
Не пришла на работу потому что ждала конец света. .
Теперь лежу пьяная, рядом с хорошим концом.

Хочешь, чтобы у тебя было много цыпочек?
Устройся работать на птицефабрику.

Тюремного надсмотрищика перевели работать в детский сад.
Через месяцок приходит проверка. В комнату осторожно заглядывают, и видят такую картину: дети ходит вокруг с опущенными головами и руками за спиной.
Вертухай: "Номер седьмой! Никак обоср@лся??!"
Ребенок злобно: "Обижаешь, начальник! Менты подложили!"

Учитель пения, принимая перед каждым уроком по 50 граммов коньяка для связок,
к шестому уроку превращается в трудовика.