Анекдот № 123945

Хочешь, чтобы у тебя было много цыпочек?
Устройся работать на птицефабрику.

Тюремного надсмотрищика перевели работать в детский сад.
Через месяцок приходит проверка. В комнату осторожно заглядывают, и видят такую картину: дети ходит вокруг с опущенными головами и руками за спиной.
Вертухай: "Номер седьмой! Никак обоср@лся??!"
Ребенок злобно: "Обижаешь, начальник! Менты подложили!"

Учитель пения, принимая перед каждым уроком по 50 граммов коньяка для связок,
к шестому уроку превращается в трудовика.

Решил Бог проверить, как учатся студенты, и послал ангела.
Тот возвращается и говорит:
— Hачало семестра: мед и пед учатся, политех бухает.
— Середина семестра: мед и пед учатся, политех бухает.
— Hочь перед экзаменом: мед и пед учатся, политех Богу молится.
Бог:
— Вот им и поможем!

Первого мая 1945 года Штирлиц при всех орденах и медаляхидет по горящему Берлину. Мимо него на мотоциклах мчатсяэсэсовцы. "Металлист", — решили эсэсовцы. "Рокеры", — решилШтирлиц.

Сергей Зверев на приёме у врача:
— Доктор, помогите! Я одел вчера стринги и теперь не могу их снять!!!
— Почему?
— Нравятся.

— Доктор, помогите, у меня жена до 6 утра не спит!
— И чем же она занимается?
— Меня ждет.

— Товарищ капитан, не верьте этой склочной бабе! Сервант и стиральную машину я где-то выронил, а не пропил!

Вот бы сняли "Пилу-8" в "Доме-2". Это был бы фильм-легенда!

Семья Сидоровых гуляла в парке, увидели котёнка на дереве.
Весь день старались, хотели ему помочь. И смастерили скворечник.

У хирурга.— Сестра, что у нас сегодня?— Два легких случая: автокатастрофа, производственная травма. Иодин тяжелый — муж, отказавшийся мыть посуду.

Одна кинозвезда рассказывает другой, как она обедала с одним известным режиссером.
— Он мне показал сценарий своего нового фильма, который собирается снимать. Так вот, там роль
главной героини как будто специально для меня написана. Ну, потом мы пошли к нему домой -
обсудить замысел фильма поподробнее. И вот в разгаре обсуждения он вдруг говорит мне, что
видит меня в роли служанки. Ты представляешь, меня — в роли служанки. Да там и слов-то почти нет.
Подлец! Я рассмеялась ему прямо в яйца!

На террасе шикарного ресторана усаживается большое семейство — отец,мать, дед, братья, племянники и т. д. Достают из сумок колбасу, сыр,хлеб, помидоры, пиво, водку…
Подходит официант:
— Что будете заказывать?
— Графин воды принесите. И девять стаканов.
Через минуту приходит директор ресторана, обращается к отцу:
— Послушайте, здесь ресторан…
— Да это я вижу. А вы, собственно, кто такой?
— Я — директор ресторана!
— А, вот это кстати. Я, как раз, хотел поинтересоваться, какого х@я у вас музыка не играет?

— Пацаны, вчера мужик при мне с 10 этажа сиганул!
— И какой был мотив?
— Какой, нахер, мотив!?? Он ведь не Кобзон,
молча ёб"№улся

Новый русский в крутом магазине покупает часы "Омега". Продавец:
— Вот, это самая последняя модель, куча стрелочек, секундомер, таймер, хронограф...
— Нет, все не то...
— Возьмите эту модель, золотой корпус, будильник...
— БУДИЛЬНИК??? Зачем нам будильник? Мы на завод не ходим!!!

Тяжела доля тех, кто рождён ползать. Мало того что им порой приходится ползать по снегу и грязи, так ещё постоянно на головы гадят те, кто рождён летать.

Один мой знакомый сегодня ехал в автобусе и наблюдал сию каpтину.
В автобус заходит пьяный мужик и садится. Подходит бабка-кондуктоp и спpашивает
чего у него за пpоезд. Далее пpоисходит нижепpиведенный диалог.
М: Ты меня не узнаешь?
К (с тупой pожей): Hет!
М: Hе, сеpьзно не узнаешь?
К (с еще более тупой pожей): Hет!!!
М: Hе, ну че, в натуpе не узнаешь?
К (pазъяpенно): Hет!!!! А кто ты?
М (с довольным видом): Дык заяц я.

— Какая у больного темпеpатуpа?
— Hоpмальная, комнатная, +18 гpадусов...

v3rt:
ващееее, у нас сегодня в универе занятие по физподготовке было в аудитории, ну просто спортзал еще не докрасили. И вот приходит не наш тренер, а другой, спортсмен пробитый напрочь — нос набок, глаза красные, язык шепелявый, сидит на стуле як обезьян на дереве — короче, типичный боксер.
Начинает он, значит, нам рассказывать про диету местных олимпийцев, доходит до объяснений про "пирамиду" физической формы, ну всмысле соотношения нагрузок и возможностей организма, тут ему задают какой-то вопрос, он отвлекается и 15 минут рассказывает про броски через бедро и уходы от боковых ударов. Потом замолкает и спрашивает: "Так про что я там?" Мы ему: "Про пирамиду".
Несколько секунд происходит отображение мучительной мозговой активности на обезображенном шрамами лице и, наконец, слегка неуверенный ответ:"Пирамида?.... Пирамиды, они в Египте..."
Аудитория плакаль)))))

-интересно, а есть таблетки от голода?
-да! КОТЛЕТЫ!

Мальчишник. Все мужики веселятся, бухают, только один сидит невеселый. У него спрашивают:
— Коля, ты чего такой хмурый!
— У моей жены — СПИД... Да шучу я, что вы все стали как мертвые?

Приезжий спрашивает на улице у москвича:
— Скажите, а как мне в Кремль попасть?
— А вы из Питера приехали?..
— Да нет, из Воронежа...
— Боюсь, что вам — никак.

Кафе.
К скучающему мужчине подсаживается немолодая, но еще привлекательная . Разговорились. Выпили.
Мужчина признался, что идет по жизни уже давно один и что всему виной — к НЕТРАДИЦИОННОМУ .
оживляется и говорит, что это судьба — так как и она страдает от неразделенной любви и обожает нетрадиционный ceкc.
Выпивают. Танцуют. У партнеров появляются желания.
приглашает кавалера к себе домой на "чашечку чая".
Он остается в комнате, она убегает в ванную. Она моется под душем. Дрожа от нетерпения натягивает на себя костюм из черного латекса, маску, перчатки и берет в руку плетку.
Медленно и загадочно появляется из ванной...
Мужчина лихорадочно одевается явно собираясь на выход.
— Милый, а как же нетрадиционный ceкc!?
— Да вы знаете... Собачку вашу я тр@хнул, в туфли вам насрал, а больше мне ничего не надо!

Приезжает мужик из командировки, заходит в квартиру и сразу идет к шкафу, открывает дверь а мужик голый сидит:
— Ну сколько можно говорить, развелись мы давно и она переехала.

Идет по улице мужик.Видит две девочки,одна смеется,другая плачет.
— В чем дело?
Которая смеялась:
— Представляете,сейчас на моих глазах автобус с детьми врезался в бензовоз и это все взрывается!
— Ну а ты чего плачешь?
— Я э-т-о-г-о НЕ ВИДЕЛА!!!!!!

Покa Никитa Джигурдa под окнaми роддомa спрaшивaл у жены « КТО? »,
родило ещё 20 женщин и чуть не родил глaвврaч.

— Серега, пить будешь?
— Не-а, сейчас не буду.
— Ага... а сейчас?

Мы обречены. На пожарном щите у входа нет ни топора, ни багра. Я не могу работать в такой тревожной обстановке!

Рассказ ветврача:
Однажды ко мне в гости зашла бывшая студентка. Сидим, беседуем, — и тут у нее телефон звонит. Хозяева собаки, к которой она ехать собирается. Разговор (как я его слышал, то есть – только ее ответы) звучал так:
«Да, я к Вам примерно через час приеду…
Наверно, лучше – чтобы Вы меня у метро встретили. «Пионерская»? Хорошо, через час. Как Вы меня узнаете? Ну, я – высокая стройная девушка. На мне одета черная куртка, черная длинная юбка… Сапоги черные… Сумка… В общем, вся в черном, — и с косой.»
В разговоре наступает длинная пауза.
«…Коса – это прическа такая!»

Проходил мимо кладбища, вдруг подумал «все равно умирать», закопался и лежу.

— И запомни,сынок: никогда не верь начальству, женщинам и индейцам майя!

Однaжды вечером Ксюшa Собчaк шлa по зоопaрку и тут нa нее бросился голодный крокодил. А потом посмотрел нa нее и подумaл что не тaкой уж он и голодный...Посмотрел еще рaз и понял что не тaкой уж ОН и крокодил.....