Анекдот № 123934

Одна кинозвезда рассказывает другой, как она обедала с одним известным режиссером.
— Он мне показал сценарий своего нового фильма, который собирается снимать. Так вот, там роль
главной героини как будто специально для меня написана. Ну, потом мы пошли к нему домой -
обсудить замысел фильма поподробнее. И вот в разгаре обсуждения он вдруг говорит мне, что
видит меня в роли служанки. Ты представляешь, меня — в роли служанки. Да там и слов-то почти нет.
Подлец! Я рассмеялась ему прямо в яйца!

На террасе шикарного ресторана усаживается большое семейство — отец,мать, дед, братья, племянники и т. д. Достают из сумок колбасу, сыр,хлеб, помидоры, пиво, водку…
Подходит официант:
— Что будете заказывать?
— Графин воды принесите. И девять стаканов.
Через минуту приходит директор ресторана, обращается к отцу:
— Послушайте, здесь ресторан…
— Да это я вижу. А вы, собственно, кто такой?
— Я — директор ресторана!
— А, вот это кстати. Я, как раз, хотел поинтересоваться, какого х@я у вас музыка не играет?

— Пацаны, вчера мужик при мне с 10 этажа сиганул!
— И какой был мотив?
— Какой, нахер, мотив!?? Он ведь не Кобзон,
молча ёб"№улся

Новый русский в крутом магазине покупает часы "Омега". Продавец:
— Вот, это самая последняя модель, куча стрелочек, секундомер, таймер, хронограф...
— Нет, все не то...
— Возьмите эту модель, золотой корпус, будильник...
— БУДИЛЬНИК??? Зачем нам будильник? Мы на завод не ходим!!!

Тяжела доля тех, кто рождён ползать. Мало того что им порой приходится ползать по снегу и грязи, так ещё постоянно на головы гадят те, кто рождён летать.

Один мой знакомый сегодня ехал в автобусе и наблюдал сию каpтину.
В автобус заходит пьяный мужик и садится. Подходит бабка-кондуктоp и спpашивает
чего у него за пpоезд. Далее пpоисходит нижепpиведенный диалог.
М: Ты меня не узнаешь?
К (с тупой pожей): Hет!
М: Hе, сеpьзно не узнаешь?
К (с еще более тупой pожей): Hет!!!
М: Hе, ну че, в натуpе не узнаешь?
К (pазъяpенно): Hет!!!! А кто ты?
М (с довольным видом): Дык заяц я.

— Какая у больного темпеpатуpа?
— Hоpмальная, комнатная, +18 гpадусов...

v3rt:
ващееее, у нас сегодня в универе занятие по физподготовке было в аудитории, ну просто спортзал еще не докрасили. И вот приходит не наш тренер, а другой, спортсмен пробитый напрочь — нос набок, глаза красные, язык шепелявый, сидит на стуле як обезьян на дереве — короче, типичный боксер.
Начинает он, значит, нам рассказывать про диету местных олимпийцев, доходит до объяснений про "пирамиду" физической формы, ну всмысле соотношения нагрузок и возможностей организма, тут ему задают какой-то вопрос, он отвлекается и 15 минут рассказывает про броски через бедро и уходы от боковых ударов. Потом замолкает и спрашивает: "Так про что я там?" Мы ему: "Про пирамиду".
Несколько секунд происходит отображение мучительной мозговой активности на обезображенном шрамами лице и, наконец, слегка неуверенный ответ:"Пирамида?.... Пирамиды, они в Египте..."
Аудитория плакаль)))))

-интересно, а есть таблетки от голода?
-да! КОТЛЕТЫ!

Мальчишник. Все мужики веселятся, бухают, только один сидит невеселый. У него спрашивают:
— Коля, ты чего такой хмурый!
— У моей жены — СПИД... Да шучу я, что вы все стали как мертвые?

Приезжий спрашивает на улице у москвича:
— Скажите, а как мне в Кремль попасть?
— А вы из Питера приехали?..
— Да нет, из Воронежа...
— Боюсь, что вам — никак.

Кафе.
К скучающему мужчине подсаживается немолодая, но еще привлекательная . Разговорились. Выпили.
Мужчина признался, что идет по жизни уже давно один и что всему виной — к НЕТРАДИЦИОННОМУ .
оживляется и говорит, что это судьба — так как и она страдает от неразделенной любви и обожает нетрадиционный ceкc.
Выпивают. Танцуют. У партнеров появляются желания.
приглашает кавалера к себе домой на "чашечку чая".
Он остается в комнате, она убегает в ванную. Она моется под душем. Дрожа от нетерпения натягивает на себя костюм из черного латекса, маску, перчатки и берет в руку плетку.
Медленно и загадочно появляется из ванной...
Мужчина лихорадочно одевается явно собираясь на выход.
— Милый, а как же нетрадиционный ceкc!?
— Да вы знаете... Собачку вашу я тр@хнул, в туфли вам насрал, а больше мне ничего не надо!

Приезжает мужик из командировки, заходит в квартиру и сразу идет к шкафу, открывает дверь а мужик голый сидит:
— Ну сколько можно говорить, развелись мы давно и она переехала.

Идет по улице мужик.Видит две девочки,одна смеется,другая плачет.
— В чем дело?
Которая смеялась:
— Представляете,сейчас на моих глазах автобус с детьми врезался в бензовоз и это все взрывается!
— Ну а ты чего плачешь?
— Я э-т-о-г-о НЕ ВИДЕЛА!!!!!!

Покa Никитa Джигурдa под окнaми роддомa спрaшивaл у жены « КТО? »,
родило ещё 20 женщин и чуть не родил глaвврaч.

— Серега, пить будешь?
— Не-а, сейчас не буду.
— Ага... а сейчас?

Мы обречены. На пожарном щите у входа нет ни топора, ни багра. Я не могу работать в такой тревожной обстановке!

Рассказ ветврача:
Однажды ко мне в гости зашла бывшая студентка. Сидим, беседуем, — и тут у нее телефон звонит. Хозяева собаки, к которой она ехать собирается. Разговор (как я его слышал, то есть – только ее ответы) звучал так:
«Да, я к Вам примерно через час приеду…
Наверно, лучше – чтобы Вы меня у метро встретили. «Пионерская»? Хорошо, через час. Как Вы меня узнаете? Ну, я – высокая стройная девушка. На мне одета черная куртка, черная длинная юбка… Сапоги черные… Сумка… В общем, вся в черном, — и с косой.»
В разговоре наступает длинная пауза.
«…Коса – это прическа такая!»

Проходил мимо кладбища, вдруг подумал «все равно умирать», закопался и лежу.

— И запомни,сынок: никогда не верь начальству, женщинам и индейцам майя!

Однaжды вечером Ксюшa Собчaк шлa по зоопaрку и тут нa нее бросился голодный крокодил. А потом посмотрел нa нее и подумaл что не тaкой уж он и голодный...Посмотрел еще рaз и понял что не тaкой уж ОН и крокодил.....

Мальчик без ног сидит на диване рядом с мамой, мама смотрит дом2.
Мальчик вопрошает: Мама, я хочу посмотреть мультики!
Мама: Иди и включи!
Мальчик (слезно): мама, но у меня же нету ножек....
Мама: Нет ножек — нет мультиков!!

Фестиваль авангардной музыки представляет свои любимые приколы. Концерт. На сцене зажигают музыканты, а перед сценой бегает мужик и орёт во всё горло: «Супер! Мега! Кайф!» «Кто это?» — спрашивает один зритель у другого. — «Да это бегущая строка!»

Другу сына на лето было дано задание по биологии: пронаблюдать за жизнью сойки и паука и написать "научный отчет". Мой сын (10 лет) решил помочь другу. Hиже привожу результат этой помощи (стиль и грамматика оригинала сохранены):

ДЕСЯТЬ ДHЕЙ ИЗ ЖИЗHИ ПАУКА
1 июня: Поймал здоровую муху, начал сосать.
2 июня: Муха высосана. Пошел прогуляться по листу, встретил конкурента. Подрался, прогнал.
6 июня: Заполз в гнездо, проспал 3 дня.
7 июня: Какой-то чух засадил в банку: еле выполз через дырку в крышке.
8 июня: Hабросилась ящерица, заполз под камень. Hочью вернулся в гнездо.
9 июня: Ветром снесло в ручей, чуть не утонул, выбрался на берег.
10 июня: Поймал сколопендру, но во время еды чуть не склевал воробей, кое-как уполз в гнездо.
11 июня: Какая-то паучиха попыталась захватить гнездо, пришлось скинуть вниз. Hикогда не женюсь!

— Что это — голубое, желтое и лежит на дне пруда?
— Ребенок с продырявленным надувным кругом.

Федор Бондарчук поскользнулся, упал на голову и снова поскользнулся.

Анекдот эпохи застоя...

Приезжает Брежнев к Картеру с официальным визитом.
Картер водит Брежнева по Белому Дому, показывает ему разные
достопримечательности и в конце заводит в небольшой кабинет.
В этом кабинете на стене приделана небольшая панелька, а на
ней две кнопочки — белая и черная.
Картер говорит Брежневу:
— Вот посмотрите, Леонид Ильич: у меня есть две кнопочки.
Если я нажму на белую, то на СССР упадет атомная бомба, а
если я нажму на черную, то на СССР упадет водородная бомба...
Сказал и смотрит, какое впечатление его слова произведут.
Брежнев подумал и говорит:
— Вы знаете, мистер президент, во время войны у меня в Польше
была одна знакомая пани. У нее в доме было два унитаза — один
голубой, а другой розовый... Но когда в Варшаву вошли
советские танки, она обосралась прямо на лестнице!

Многие видели, как в прямом эфире Жирик оскорбил во время дебатов Аллу Пугачёву. Это ему даром не пройдёт! За Аллу Борисовну (стало известно из очень достоверных источников) вступился Максим Галкин (её муж). Он позвонил по телефону и оскорбил Валуева… голосом
Жириновского.

Поручик Ржевский рассказывает своим друзьям, как он брал Варшаву:
— После длительной осады мы всё-таки взяли город. Иду я по улицам Варшавы, и вдруг ко
мне подбегает маленькая девочка:
— Дядя, дайте хлебушка!
Я сделал вид, что не заметил её. Но она меня снова догоняет:
— Дядя, дайте мне поесть и я сделаю для вас всё, что вы захотите.
— Господа, не поверите, я плакал, ##АЛ и плакал!

Мужественный всё-таки человек Владимир Путин. Ему третий срок ни за что впаяли, а он всё равно находит в себе силы улыбаться.

Бухгалтерия — триумф математики над разумом!

В круглосуточную аптеку, где я работаю, заходит среди ночи молодой
человек, явно с тяжелым гриппом. Глаза слезятся, из носа течет, губы
потрескались... Об общем самочувствии можно догадаться. С трудом
фокусируя взгляд, он берет себе полный комплект жаропонижающих и
болеутоляющих средств, капли, пшикалку для горла... Расплачивается и
идет к двери (автоматической, на фотоэлементах). Подходит — дверь не
открывается. Он отступает на несколько шагов и снова подходит. Дверь не
реагирует. Парень повторяет маневр. Никакого эффекта.
Тут к нему подходит охранник и, дергая дверь, говорит:
— Извините, заело, сейчас починим!
Парень (сипло):
— А я думал все... помер...