Анекдот № 123990

Земля, 2222 год. Неожиданно на небе начинает что-то происходить — звезды смещаются со своих мест, появляются новые, исчезают старые. И через некоторое время звезды выстраиваются в фразу "КТО ВЫ?".
Люди собирают остатки того, что еще может гореть, всякие фонарики, свечи и "зажигают" на Земле фразу "МЫ — ЗЕМЛЯНЕ"
Звезды опять приходят в движение и наконец на небе появляется надпись "ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ В Ж%ПУ, МЫ НЕ ВАС СПРАШИВАЕМ"

— Как я всех ненавижу!
— А кто ж их всех любит?

Пешеходный переход "зебра" — это размазанная по асфальту гаишная
палочка.

В Молдавии изобрели новый тип парашюта. Открывается при ударе об землю.

жена спрашивает мужа:
— Дорогой а правда, что заяц самое глупое животное?
— Правда зайчик.

Режиссер в негодовании:
— А чего это Сергей Викторович Жигунов в нетрезвом виде на съемочной площадке! А?!
— Дак он только что принял Заворотнюк!

— Папа! Мышеловка прижала мне палец на ноге!
— Так тебе и надо! Не будешь совать нос, куда не следует!

Новый директор кладбища созвал совет работников.
— Итак, товарищи, надо нам на всём экономить! Какие будут предложения?
— Закапывать трупы стоя, так место сэкономим...
— Ещё?
— Закапывать стоя, по пояс, а сверху красочкой мазануть — вот тебе и памятник!
— Хорошо, ещё?
— Вот что б они ещё за руки держались... на оградке б сэкономили!

Идёт съёмка исторического фильма. Недовольный режиссёр кричит на актёров: — Петров... Ну кто так играет султана. Ты же владыка империи. Сорви с неё одежду, возьми её!!! — Курочкина.. мать твою! Ну кто так играет наложницу?! Ты лежишь как бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!! Ассистентка — режиссёру: — Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны! Режиссёр: — Да пошла ты на х%й со своим Сидоровым... Что??!! Оттопырены штаны?!! Сидоров... Кто так играет ЕВНУХА??!!!

В малообеспеченной семье во время ссоры мнут одноразовую посуду.

Два балеруна:
— У меня такие тугие штаны, что все видят мой пол.
— А у меня ещё туже — все видят мою религиозную принадлежность.

Идёт слон по лесу, весь в слезах, а на встречу ему заяц бежит. Подбежал поближе и спрашивает:
— Слон!!! Что случилось, почему ты плачешь?!?
— Да вот несчастье произошло, я нечайно обезьяну убил.
— К-а-а-а-а-к убил, как это получилось!!!
— Да понимаешь, заяц, пристала ко мне обезьяна в лесу и говорит: "Слон люби меня, люби меня, хоть
пять минуточек люби меня!!!" Ну что, я пока любил её, она хохотала, а когда кончил, она лопнула!

Отец за сыном в детсад
приходит.
У него спрашивают:
— Который ваш?
— А какая разница? Все
равно завтра обратно
вести.

Как говорила моя бабушка: всё, что нас не убивает, можно ещё разок.

Наши аквапарки на столько суровы, что первым из трубы всегда вылетает какашка!

Как-то один бойкий репортер спросил у американского изобрета теля Томаса Эдисона:
— Скажите, сэр, ведь это вы изобрели первую в мире говорящую машину?
— Нет, нет, поспешно ответил Эдисон. Первая говоря щая машина появилась очень давно. Если говорить по существу, то она была создана еще в библейские времена...
Выдержав паузу, он опасливо огляделся и, заговорщически наклонившись к репортеру, шепотом закончил:
— ...из ребра Адама!

Мама с дочкой, москвички, на одесском пляже. Дочка:
— Мама, мама, сма-а-атри — мядуза!
Мама:
— Какая мядуза? Цла-а-афан..

Чтобы капусту не погрызли зайцы, ее рекомендуется выращивать на открытой, хорошо простреливаемой местности.

После огромного успеха нового женского дуэта "ТАТУ", Борис Моисеев и Николай Трубач решили создать свой мужской дуэт и назвать его "ТОТТОГО".

В ночь перед Рождеством вдоль немецко-австрийской границы идут два немецких пограночника,в предвкушении конца смены обсуждают предстоящий праздничный ужин в кругу семьи. Вдруг один замирает на месте и говорит дрожащим голосом:
— Ну всё, пропал ужин!!
— Как, что случилось?!
— Да смотри, покойник на дереве, самоубийца! Всё пропало, пока приедет полиция, пока допросят домой доберёмся, всё пропал ужин!
— Да погоди,что-нибудь придумаем!
— Да что здесь придумаешь!?
— Да погоди, а..вот, давай перевесим его на австрийскую сторону, пусть они с ним и разбираются!
Сказано-сделано...
Через полчаса по другой стороне идут тихо беседуя на ту же тему Рождества два австрийских полграничника, вдруг один из них увидел висельника.
— Смотри Йоган, ОН ОПЯТЬ ЗДЕСЬ ВИСИТ!!!

В детстве Андрей Губин дружил с Майклом Джексоном. Майкл Джексон вырос и забыл, а Андрей Губин... не вырос.

Фокусник Акопян ехал через границу — гастроли, вагон аппаратуры, костюмы и т.д. — домотался таможенник с досмотром. Роет целый час, артисту надоело, решил надавить на популярность:
— Хотите фокус покажу? Видите вагон? Ахалай-махалай... Хоп! Нету вагона!
Таможенник:
— Хех! Да это что... А хотите я фокус покажу? Видите вагон с вискарем? Ахалай-махалай.. (дышит на печать и шлепает ее на декларацию) Хоп! Зеленый горошек!

— Ты помнишь Вову? Теперь в Большом театре...
— Да, а все начиналось на этих подмостках...
— А Петю? У него теперь во Франции своя труппа...
— Да, а все начиналось на этих подмостках...
— А Ирку? Такая была классная певица! Теперь беременна...
— Да, а все начиналось на этих подмостках...

Есть у нас персонаж, зовут её Натали. В двух словах— "блондинка".
Сегодня произошёл очередной эпизод с её участием.
На улице перед офисом кто-то не потушил окурок и, соответственно, загорелась урна. Далее диалог между монтажником и Натали:
— Наташ, дай, пожалуйста, чайник. Там урна горит— надо потушить.
— Ты что? Он же только что кипел!
— Ииии???!!!
— Как ты потушишь огонь? Вода же горячая?

СМС-ка от бабушки "Я тронулась" не сразу наводит на мысль, что она начала движение в плацкарте поезда Минск-Киев.

— Зачем у водородной бомбы парашют?
— Чтобы местное население успело заснять её на телефон и выложить на YоuТubе.

Сын звонит матери:
— Мама, я собираюсь жениться!
— Очень хорошо сынок.
— Мам, но она негритянка..
— Ничего сынок, мы не расисты.
— И у нее четверо детей...
— Мы очень любим детей.
— Но у нас одна проблема — нам негде жить.
— И только всего? Переезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку.
— Мам, а вы где будете жить?
— Папа переедет в кладовку.
— А ты как?
— А вот я сейчас положу трубку... и повешусь

Надпись на надгробной плите: «Сара, теперь ты поняла, что я действительно болел?»

Играя с бомжами в "съедобное-несъедобное", всегда рискуешь проиграть

Артистка кабаре торжественно сообщает подружке:
— Ты не представляешь, как мне повезло! Сегодня на рассвете
я обвенчалась с миллионером!
— Счастливица! Ну а миллионер-то твой доволен?
— Еще не знаю. Подожду, когда он протрезвеет, и спрошу у него...

"Песня:
Я буду долго гнать велосипед.
Пока не будет слышаться мне крик.
Ведь еду я на джипе шевроле.
На велосипеде мчиться мой должник!!!!!"

Не яйца красят человека, а человек красит яйца! Карл Фаберже.