Анекдот № 123804

Одна жена советует другой:
— Не переживай, что твой муж волочится за каждой юбкой. Мой пес гоняется за каждой автомашиной, но если он ее догоняет, то все равно не знает, что с ней делать!

Чтобы стать звездой российской эстрады, надо быть или А. Пугачёвой, или её дочерью, или её внуком, или её мужем, или её любовником, или хотя бы любовником её мужа.

После автопробега на Калине,
Саша Грей только презрительно улыбается,
когда речь зайдет о жестком с@ксе.
А ведь она еще не пробовала заводить Ладу на морозе....

Mужик идет с работы домой, злой, настроение на нуле. пинает все что попадается под ноги, пнул сверток, а там пачки долларов!!! Прибегает счастливый домой, а там жена плачет.
— что случилось?
— моя мама умерла!
— YESSSSS! Mасть поперла!!!

После Саши Грэй, я в вашу Ладу Калину не сяду.

В одном из английских зоопарков сбежал слон. Раздается звонок в комиссариате:
— Господин комиссар, У меня в огороде огромная серая мышь рвет хвостом капусту!!!
— Да? И что она потом с ней делает?
— Господин комиссар, вы не поверите!!!..

Врач осматривает пожилую пациентку:
— Так, так. Очень хорошо. Думаю через недельку другую вас осмотрит Василий Петрович.
— А кто такой Василий Петрович?
— Наш патологоанатом.

— Василий Иванович, тут вчера по телевизору показывали, что...
— Петька, не ври, телевизоры еще не придумали.

— Владик, ты школьник?
— Нет, ещё садист. Я в садик хожу.

Маша спрашивает Ваню:
— Вань, а правда, что если кто-то из нас двоих умрёт, то я смогу второй раз выйти замуж?

Только поездив на Ладе-Калина Саша Грей поняла, что она еще не все знает о с@ксе..

Репортер — кинозвезде:
— Сколько супругов вы имели?
— Собственных или вообще?

Вчера президент, побывавший в столичном роддоме,
Врачей похвалил и рожающей в такт покряхтел,
Затем рассказал о грядущих реформах в Газпроме,
Почмокал младенцам, медсёстрам, и отбыл по важности дел!

Двойку получил
Получил Вовочка двойку. Отец подносит к его носу кулак и говорит:
— Чуешь, чем пахнет?
— Опять у матери между ног копался...

В Китае отменили правило "одна семья — один ".
С российской стороны начали подпирать Китайскую сваями.

Два друга, два заядлых онаниста, год не виделись.
— Привет, брат. Как дела?
— Да я, брат женился.
— А что, завязал?
— Да нет, руки отсохли.

— умеешь петь? — нет. —Бибера ответ!

Армянское радио спрашивают:
— Какая идея может появиться в голове у необразованного еврея, которому
на эту голову свалилось несколько миллиардов халявных баксов?
Армянское радио отвечает:
— Купить Челси.

Ловит девушка(Д) машину. Останавливается водитель.
(В):— Куда?
Д:— Дооо Ккурской.
В:— Садись, а хочешь я тебя научу не заикаться, тогда повторяй что я буду делать. Вот, что я делаю?
Д:— Ссснимаешь ббблузку.
В:— А сейчас?
Д:— Ссснимаешь юбббку.
В:— Ну??
Д:— Сснимаешь трусы.
В:(в экстазе)— Ну?
Д:— Пподхватываешь ссифилис!!!!
В:— Ччегго?

2014 год. За убийство пятерых охранников Андерсу Брейвику отключили Интернет.

Фёдор Бондарчук пришёл с друзьями в боулинг, и ему несколько раз за вечер ткнули пальцами в глаза и рот.

— Доктор, я свинья.
— Бывает. Я тоже, знаете ли не подарок...
— Да нет, я настоящая свинья. Хрюкаю, в луже валяюсь. Об забор чешусь. Доктор, а вы меня лечить будете?
— Это зачем? Вы здоровы. Мы вас лучше кормить будем до Нового года.

Филипп Киркоров не поёт своим детям колыбельные, потому что те неплатежеспособны.

У Марьи Ивановны, учительницы биологии, открытый урок:
— , как размножаются млекопитающие?
Тянет руку . Марья Ивановна:
— Ни в коем случае, !
Член комиссии:
— А что это вы ребенку рот закрываете?! Отвечай, !
— Размножаются половым путем!
Марья Ивановна (со вздохом облегчения):
— Ну слава богу, правильно, ...
, злорадно:
— Ага, небось подумали, "еб@тся" скажу! ...

Во время сдачи проекта, я выкуриваю 4 пачки сигарет и выпиваю около 10
кружек крепко кофе. При этом, пусть очень медленно, но я пробегу 40
километров. На следующий день я буду разбит, но за пару дней оклемаюсь
полностью.
Профессиональный спортсмен — может быстро побежать 40 километров и при
этом будет нормально себя чувствовать. Но если он выкурит четыре пачки
сигарет и выпьет 10 чашек кофе то, скорее всего, он уже не оклемается.
Спрашивается — кому из нас надо тренироваться?

— Яша, вам надо больше заниматься дома! В этом году в нашей
консерватории ожидается огромный конкурс по классу скрипки.
— Куда уж больше, Семён Маркович!? Седьмой сосед повесился!..

Роман Абрамович сначала не был уверен в целесообразности покупки ликёроводочного завода, но уже через два часа вернулся за вторым.

Наша мама громко плачет, что в квартире все свинячат, тише мамочка не плач у других такой же срач.

Янукович на очередном митинге:
— Украину ждет шок, кризис и климакс...
Шопот на ухо советника за спиной.
— Извините, коллапс. Это я о Витренко вспомнил.

Новый "рекламный" слоган на пачках сигарет: Минздрав предупреждает.., а
мы гарантируем вы умрете не своей смертью (+) (Прима — Люкс)

Вчера с мужем (м) смотрели выступление Билана .
Я:— почему Билан руку на яйцах постоянно держит?
М:— он голос настраивает))

Идет допрос серийного убийцы. Следователь предъявляет фотографию.
— Вы знали эту женщину.
— Да.
— За что вы ее убили?
— Она меня не любила!
Предъявляет вторую:
— Вы знали эту женщину.
— Да.
— За что вы ее убили?
— Она меня не любила!
Третью, четвертую, пятую— Наконец следователь не выдерживает:
— А была в мире хоть одна женщина, которая тебя любила?
— Да! Но я ее убил.