Анекдот № 123792

Вчера президент, побывавший в столичном роддоме,
Врачей похвалил и рожающей в такт покряхтел,
Затем рассказал о грядущих реформах в Газпроме,
Почмокал младенцам, медсёстрам, и отбыл по важности дел!

Двойку получил
Получил Вовочка двойку. Отец подносит к его носу кулак и говорит:
— Чуешь, чем пахнет?
— Опять у матери между ног копался...

В Китае отменили правило "одна семья — один ".
С российской стороны начали подпирать Китайскую сваями.

Два друга, два заядлых онаниста, год не виделись.
— Привет, брат. Как дела?
— Да я, брат женился.
— А что, завязал?
— Да нет, руки отсохли.

— умеешь петь? — нет. —Бибера ответ!

Армянское радио спрашивают:
— Какая идея может появиться в голове у необразованного еврея, которому
на эту голову свалилось несколько миллиардов халявных баксов?
Армянское радио отвечает:
— Купить Челси.

Ловит девушка(Д) машину. Останавливается водитель.
(В):— Куда?
Д:— Дооо Ккурской.
В:— Садись, а хочешь я тебя научу не заикаться, тогда повторяй что я буду делать. Вот, что я делаю?
Д:— Ссснимаешь ббблузку.
В:— А сейчас?
Д:— Ссснимаешь юбббку.
В:— Ну??
Д:— Сснимаешь трусы.
В:(в экстазе)— Ну?
Д:— Пподхватываешь ссифилис!!!!
В:— Ччегго?

2014 год. За убийство пятерых охранников Андерсу Брейвику отключили Интернет.

Фёдор Бондарчук пришёл с друзьями в боулинг, и ему несколько раз за вечер ткнули пальцами в глаза и рот.

— Доктор, я свинья.
— Бывает. Я тоже, знаете ли не подарок...
— Да нет, я настоящая свинья. Хрюкаю, в луже валяюсь. Об забор чешусь. Доктор, а вы меня лечить будете?
— Это зачем? Вы здоровы. Мы вас лучше кормить будем до Нового года.

Филипп Киркоров не поёт своим детям колыбельные, потому что те неплатежеспособны.

У Марьи Ивановны, учительницы биологии, открытый урок:
— , как размножаются млекопитающие?
Тянет руку . Марья Ивановна:
— Ни в коем случае, !
Член комиссии:
— А что это вы ребенку рот закрываете?! Отвечай, !
— Размножаются половым путем!
Марья Ивановна (со вздохом облегчения):
— Ну слава богу, правильно, ...
, злорадно:
— Ага, небось подумали, "еб@тся" скажу! ...

Во время сдачи проекта, я выкуриваю 4 пачки сигарет и выпиваю около 10
кружек крепко кофе. При этом, пусть очень медленно, но я пробегу 40
километров. На следующий день я буду разбит, но за пару дней оклемаюсь
полностью.
Профессиональный спортсмен — может быстро побежать 40 километров и при
этом будет нормально себя чувствовать. Но если он выкурит четыре пачки
сигарет и выпьет 10 чашек кофе то, скорее всего, он уже не оклемается.
Спрашивается — кому из нас надо тренироваться?

— Яша, вам надо больше заниматься дома! В этом году в нашей
консерватории ожидается огромный конкурс по классу скрипки.
— Куда уж больше, Семён Маркович!? Седьмой сосед повесился!..

Роман Абрамович сначала не был уверен в целесообразности покупки ликёроводочного завода, но уже через два часа вернулся за вторым.

Наша мама громко плачет, что в квартире все свинячат, тише мамочка не плач у других такой же срач.

Янукович на очередном митинге:
— Украину ждет шок, кризис и климакс...
Шопот на ухо советника за спиной.
— Извините, коллапс. Это я о Витренко вспомнил.

Новый "рекламный" слоган на пачках сигарет: Минздрав предупреждает.., а
мы гарантируем вы умрете не своей смертью (+) (Прима — Люкс)

Вчера с мужем (м) смотрели выступление Билана .
Я:— почему Билан руку на яйцах постоянно держит?
М:— он голос настраивает))

Идет допрос серийного убийцы. Следователь предъявляет фотографию.
— Вы знали эту женщину.
— Да.
— За что вы ее убили?
— Она меня не любила!
Предъявляет вторую:
— Вы знали эту женщину.
— Да.
— За что вы ее убили?
— Она меня не любила!
Третью, четвертую, пятую— Наконец следователь не выдерживает:
— А была в мире хоть одна женщина, которая тебя любила?
— Да! Но я ее убил.

— Вы слышали, что зарплата заморожена?
— ДА, а за два морожена, две зарплаты!!!

У блондинки при приеме на работу спрашивают:
— Скажите, а как у вас обстоят дела с ехCеL?
— Вы знаете, мне хL великоват, обычно я ношу L.

Не стоит быть белым и пушистым, а то всякая моль будет к тебе цепляться.

Разговаривают два трупа в морге:
— Я с мужиками поспорил, что прыгну ночью с третьего этажа на асфальт. Мои друзья заранее матрас постелили, где надо. Прыгнул

Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за
мной...

Вовочка на уроке литературы читает стихотворение. Учительница:
— Вовочка, ну, как ты читаешь?! Надо же с выражением!
Вовочка:
— Марьиванна, какие выражения! Это же Пушкин!!!

— Рыбки любят меня, охотно идут на мой крючок. Валюша, рыбка моя — ведь так?

Баp. Сидят ковбои,отдыхают.Забегает человек, весь в pанениях и говоpит:
— Бегите отсюда, Чеpный Джек идет! Ковбои думают -"Hас много, чего он нам
сделает".Чеpез час забегает еще два, без pук и кpовью истекают:
— Ребята,бегите, Чеpный Джек идет!
Ковбои опят забили -"Hас много спpавимся"...
...
Еще чеpез час забегает пять человек, все изуpодованные ,еле живые:
— Уходите быстpее, Чеpный Джек идет.
Ковбои настоpожилисm.Вдpуг заходит ковбой, весь в чеpном, и говоpит:
— Всем сос@ть.
Ковбои испугались и за дело... Ковбой в чеpном уходит,оглядивается и говоpит:
— А тепеpь бегите, сюда пpавда Чеpный Джек идет.

Where are you from?
— I am from England, and where are you from?
— I am from Zimbabwe
минута молчания...
— P@zdish
— S@kou budu

Муж начал готовиться заpанее к похоpонам жены, а посему спpосил у нее, какую бы она хотела себе надпись на могильной плите. И услышал:
— Жена ВЫШЕУПОМЯHУТОГО.

«Это безрассудство», — заметил опыт. «Попробуй», — шепнула мечта. «Девять лет колонии строгого режима», — сказали в суде.

Маленькие хитрости: если вы не можете воткнуть вилку в розетку -
оторвите у вилки 2 средних зуба.