Анекдот № 123123

— Доктор! Спасите, страшная боль в желудке!
— Что-нибудь съели?
— Да, ягодки в лесу.
— Какие?
— Ой, я не разглядела.
— Тогда вам не ко мне, а к окулисту.

— Слышь, а чем Путин прошедшие 12 лет занимался?
— Знаешь, судя по новостям, он только и делал, что летал на
самолете-амфибии, общался со снежными барсами, стрелял снотворным в
тигров, гонял на болидах "Формулы-1", позировал с голым торсом, ездил по
трассе Чита-Хабаровск на "Калине", катался с байкерами, целовал в живот
мальчика, погружался на дно Байкала, искал старинные амфоры, управлял
комбайном... И все сам!
— Да не может такого быть, врешь ты все!
— Ну ладно, не кипятись... Приврал я. На самом деле комбайном он
управлял на пару с Медведевым.

Сидят два бегемота на берегу Нила,вяжут шапочки для купания.К ним подходит
крокодил и спрашивает:
-Здесь какое дно,каменистое или илистое?
Первый отвечает:
-Илистое.
Крокодил прыгает и разбивает себе голову о каменистое дно.
Второй спрашивает:
-Ты зачем ему сказал, что здесь дно илестое.
Первый:
-А зачем ты мне вчера шапочку распустил.

Прислал Аноним

— Что такое не дать не взять?
— Это зубная боль во время менструации.

— Много ли надо человеку для счастья?
— Нет, иногда достаточно выходных.

Котёнок, когда нас с мужем не было дома, сожрал полклубка пряжи. Теперь у него один конец нитки торчит изо рта, а второй — из попы.
Ветеринар, которому мы позвонили, сказал, что тянуть за конец нельзя, надо набраться терпения и ждать, когда нитка сама выйдет.
Так этот болван, когда вылизывался, начал снова жрать тот конец, который торчит у него из попы!
Вот это я понимаю — порочный круг!

Мужик сидит во дворе, его приятель из дома напротив кричит ему:
— Вась, твоя жена пошла открывать дверь.
— Пусть, ей жарко.
— Вась, твоя жена сняла юбку.
— Пусть, ей жарко.
— Вась, твоя жена сняла блузку.
— Пусть, ей жарко.
— Вась, к тебе пришел твой друг Колька.
— Пусть, ему жарко.
— Вась, Колька у вас в комнате снимает штаны.
— А вот это уже слишком, пусть идет ср#ть на улицу!

Водитель "Оки" был оштрафован за то, что его автомобиль двигался между двойной сплошной.

— Вот ты все говоришь, что я глупая. А я сегодня пятерых своим интеллектом раздавила!
— Да ладно?
— А то! Мухи налетели, а я их своим аттестатом, аттестатом!..

-Девушка,а как вас зовут?
-Не скажу!
-А спорим с третьего удара скажешь!

Мужчины — самые наглые в мире существа: откуда вылезли, туда и лезут!

Невеста выговаривает жениху:
— Три месяца ты не можешь выбрать, какую машину, купить! А мне сделал предложение через три дня после знакомства!
— Понимаешь, дорогая, покупка машины — дело очень серьезное...

Сколько на человека не кричи, всё равно ударить — как-то надёжнее.

Гуляет мама с сыном. Сын такой маленький, худенький. Дергает маму за руку:
— Мама, мама, купи мне велосипед!
— Отстань.
— Мамочка, ну пожалуйста, купи велосипед, я на нем буду кататься!
— Отвали, сказала.
— Мама, ну купи мне велосипед, наступит лето, я на нем кататься буду!
— Ты хоть до лета-то доживи, доходяга!

«Доброе утро!» — это когда на часах 11.00, на календаре суббота, а за окном атлантический океан!

— Проснулся... смотрю: что-то не то...
"Что-то не то" тоже проснулось и законючило:
— Хочу кофе! Хочу кофе!..

Снимаю порчу... Кого сниму того и порчу...

Опытный гинеколог (стаж работы 40 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.

Два парня лежат на пляже возле озера, загорают. Один другому:
— Глянь какая телка на водных лыжах рассекает, вот бы у нее сейчас трос оборвался, она бы стала тонуть, мы бы ее спасли, и пока она не пришла в себя, трахнули!
Тут и вправду трос обрывается и девушка идет под воду. Оба парня тут же ныряют и через минуту вытаскивают ее со дна озера. Первый стащил с нее одежду и уже залез сверху, как второй замечает:
— Слышь, чей-то она мне не нравится!
— Да че не нравится — быстрее надо, пока не очнулась...
— Нет, не нравится она мне, зеленая, воняет, и потом наша на лыжах была — а эта на коньках...

Может у меня нет парня потому, что 5 лет назад я не переслала сообщение 10 людям в аське?

Ненавижу людей, которые считают, что они лучше всех. Ведь лучше всех я

Двое влюбленных лежали во ржи,
Рядом комбайн стоял на межи,
Комбайн завелся и тихо пошел,
Кто-то в буханке лифчик нашел.

Девочка Женя нашла цветик-семицветик. Стоит и думает:=
"Блин, чтобы такого загадать? Все типа подружки мои на дискотеки=ходят, с парнями целуются, а я как дура сижу и фигней страдаю".=
Отрывает значит первый лепесток и орет: "Хочу, чтобы меня плющить=начало!". Ну как давай ее плющить, да так, что она вся офигела,=оторвала второй и говорит: "А теперь хочу, чтобы меня плющить перестало".=
Проходит день-два, скучно девице жить без приключений, третий лепесток=она рвет и приговаривает: "А теперь пусть меня колбасит не по-детски".=
Давай ее колбасить, колбасит-колбасит, аж она вся позеленела. Оторвала=значит следующий и кричит: "Все, в натуре. Хорош меня колбасить"...
Ну потом пятый-шестой лепестки также ушли. Остался у нее последний,=она смотрит на него и думает: "Вот блин, мне уже 16 лет, а я нифига=в этой жизни еще хорошего не сделала. Ну ничего, сейчас все исправим=в момент". Тут ее взгляд упал на мальчика Витю, который шел на костылях,=и Женино лицо мгновенно прояснилось. Оторвала она последний лепесток=и как заорет:
— А теперь пусть Витю колбасит и плющит не по-детски.

Жена дрессировщика после cекcа получает сахарок.

В среднем ребёнок улыбается 400 раз в день, а взрослый 17 раз. Предлагаю прямо сейчас улыбнуться, чтобы испортить этим засранцам статистику.

Заходит новый русский к провайдеру и говорит:
— Мне мой компьютерщик сказал, у вас узнать -... (начинает искать по карманам... ничего не находит)... — ну, там было что-то про задницу три раза и адрес!
Набирает на мобильнике свой офис.
Все, затаив дыхание, ждут факса с запросом, через пару минут вылазиит бумага, а там:
"Пришлите, пожалуйста, адрес вашего РОР3 сервера."

Деньги действительно ничего не стоят, пока у вас их нет.

Детей в нашей семье любят все. Особенно фаршированных бананами и запеченных в пальмовых листьях.

Эстонец у врача-венеролога:
— Посмотттритттте пашшааааалуйста. У меня каааапает. Что-ттто не ф пориядке.
Врач смотрит:
— Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда ceкcом в последний раз занимались?
— Ну тааак три дня назааат...
— Что ж, поздравляю, дружок — вы кончаете!

Примета:
Как встретишь тысячелетие, так его и проведешь.

Стерхам, что не полетели за Путиным, орнитологи тут же дали клички Навальный, Каспаров, Собчак, Немцов...

Andrew (c)

Стало извстно, что Россия согласна передать Японии Курильские острова, но
в обмен на вхождение Японии в состав РФ.