Анекдот № 123093

Стерхам, что не полетели за Путиным, орнитологи тут же дали клички Навальный, Каспаров, Собчак, Немцов...

Andrew (c)

Стало извстно, что Россия согласна передать Японии Курильские острова, но
в обмен на вхождение Японии в состав РФ.

Дистрофик слушает радио:
— Ветер юго-западный...
— Ну вот, опять мимо винного пронесет.

Нет работы, нет девушки — нет проблем!

Крокодилу Гене не нравилось его имя,и поэтому он представлялся просто:-— "Лакоста".

Это только нашим матом можно не только оскорбить, но и похвалить...

За что я не люблю утро — оно всегда наступает, когда я сплю

Что бы не говорили недоброжелатели, но важной победой демократии в США
является то, что все публичные туалеты на территории страны являются
бесплатными. Мелочь, конечно, а приятно.

Живем в Калифорнии, то есть на таком Западе, что ещё чуть-чуть — и ты на Востоке.

Сидят две бабки, одна говорит:
— Янка, а помнишь какие мы были молодые, красивые, особенно Я!
— А сейчас старые, страшные, особенно Ты!

Доблестный рыцарь Айболит отрезал ноги богатым и пришивал их бедным...

— Я не люблю большие и помпезные автомобили, поэтому выбрал себе «Бентли».
— Ни хрена себе! Какие же тогда, по-вашему, большие и помпезные?!
— Ну я не знаю, «ЗиЛы» там всякие, «КамАЗы»...

Если кукурузное масло делают из кукурузы, то из чего же делают "детское масло"?

— Дмитрий Анатольевич, а легко ли быть президентом?
— Проще пареной репы. Путин говорит что делать, администрация делает, а я только разговариваю и бумаги подписываю, которые Владимир Владимирович разрешит подписать.

— Алло! Это я в морг попал?
— Нет, пока только дозвонились...

Папа приходит домой после трудного дня.
— привет, дочка, ты купила новое платье?
— Нет.
— Покрасила волосы?
— Нет.
— Тогда что же с тобой случилось?
— Она вообще-то в ванной. Я ее — парень.

Вася уже десять лет жалеет о том, что в первый день отсидки сказал сокамерникам: « Хочу пораньше лечь спать, так как привык вставать с первыми петухами».

Сходил на фильм "Вспомнить всё". Вспомнил, что не выключил утюг..

Разговор приятелей:
— У тебя так лицо округлилось после отпуска у моря. Вас так хорошо кормили?
— Нет, просто мне приходилось два раза в день надувать резиновый матрац.

Он был так одинок, что на 8 марта снял проститутку, чтобы просто ее поздравить...

Идет путевой обходчик по рельсам и видит раздавленную крысу. Поднял ее за хвост и, глядя на нее с презрением:"Тоже мне, блядь, Анна Каренина!"

Сидит мужик в ларьке, торгует мозгами музыкантов. Перед ним ценники: "Мозги
вокалистов — 50р/кг", "Мозги гитаристов — 45р/кг", "Мозги барабанщиков —
30р/кг"... "Мозги бас-гитаристов —120р/кг".
Подходит мужик и интересуется: а почему, собственно, бассисты так дороги? Вроде
бы полные все идиоты!
На что получает ответ:
— А ты знаешь, СКОЛЬКО их перестрелять надо, чтобы этот килограмм набрать?!

Приходят директор с главным инженером в компьютерный салон покупать компьютер.
— Вам какой: для работы или игровой ?
Директор: Игровой, конечно!
и объясняет покрасневшему инженеру: Тебе же надо работать с чертежами, с графикой... Рабочий не потянет...

Жилец стучит в квартиру соседа:
— Если вы не перестанете играть на своем проклятом саксофоне я сойду с ума!
— Уже сошел! — ответили из-за двери. Саксофон уже 2 часа молчит.

В Европе две беды: «Аллах Акбар» и «Слава Украине».

Мужчины, ждущие своих девушек у туалета, похожи на Хатико

По автостраде с большой скоростью мчатся три лимузина. В первом генеральный секретарь США, во втором британский, а в третьем русский премьер-министр. Вдруг машина генерального секретаря резко тормозит и обе другие машины нанизываются на
нее. Все выходят из машин. Ген. Секретарь:
— I am sorry.
Британский премьер:
— I am sorry too.
Русский премьер-министр:
— I am sorry three.

Футболист сборной России привел девушку домой, раздел, положил в кровать
и не попал.

Заходит в автобус ОМОНовец с колашом,
садится на сидение, автомат ложит на колени дулом в сторону соседа.
Сосед:
— Э-э, полегче, а если он выстрелит!?
ОМОНовец:
— Ну и хрен с ним, перезарежу!

7 причин, почему я хочу забыть слово "почти":
1. В 1998 году я был почти миллионером
2. В 2008 году та же ситуация почти повторяется
3. У нас почти демократия
4. Поэтому у нас в экономике почти нет кризиса
5. Я пока почти работаю в почти нормальной компании
6. Меня окружают почти друзья, и мы можем друг на друга почти положиться
7. Она почти меня полюбила, но замуж вышла за другого
8. Все почти здорово. Наверное, я почти счастлив
9. Да, кстати, я понял, что умею считать почти правильно.

— Как называется прическа Лукашенко?
— Урожай 2001 года.

Подруга рассказывала:
Ее знакомый (или родственник, точно не помню), живет через несколько подъездов от нее. Один раз он вызвал такси. Только отъехали, подруга ему по телефону позвонила. В итоге его планы накрылись и нужно было идти к ней. Ну он и попросил таксиста подвезти к ее подъезду. Тот посмотрел на знакомого, как на дибила, но отвез.
Через пару дней подруга тоже вызвала такси. Заходит в машину:
— Здравствуйте. Вы извините, так получилось, мне тут совсем немного проехать надо...
— Да ничего, девушка. Я тут на днях идиота какого-то подвозил, так ему вообще чуть ли не в соседний подъезд нужно было!
— А вот к нему-то мы сейчас и поедем...