Анекдот № 123098

Заходит новый русский к провайдеру и говорит:
— Мне мой компьютерщик сказал, у вас узнать -... (начинает искать по карманам... ничего не находит)... — ну, там было что-то про задницу три раза и адрес!
Набирает на мобильнике свой офис.
Все, затаив дыхание, ждут факса с запросом, через пару минут вылазиит бумага, а там:
"Пришлите, пожалуйста, адрес вашего РОР3 сервера."

Деньги действительно ничего не стоят, пока у вас их нет.

Детей в нашей семье любят все. Особенно фаршированных бананами и запеченных в пальмовых листьях.

Эстонец у врача-венеролога:
— Посмотттритттте пашшааааалуйста. У меня каааапает. Что-ттто не ф пориядке.
Врач смотрит:
— Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда ceкcом в последний раз занимались?
— Ну тааак три дня назааат...
— Что ж, поздравляю, дружок — вы кончаете!

Примета:
Как встретишь тысячелетие, так его и проведешь.

Стерхам, что не полетели за Путиным, орнитологи тут же дали клички Навальный, Каспаров, Собчак, Немцов...

Andrew (c)

Стало извстно, что Россия согласна передать Японии Курильские острова, но
в обмен на вхождение Японии в состав РФ.

Дистрофик слушает радио:
— Ветер юго-западный...
— Ну вот, опять мимо винного пронесет.

Нет работы, нет девушки — нет проблем!

Крокодилу Гене не нравилось его имя,и поэтому он представлялся просто:-— "Лакоста".

Это только нашим матом можно не только оскорбить, но и похвалить...

За что я не люблю утро — оно всегда наступает, когда я сплю

Что бы не говорили недоброжелатели, но важной победой демократии в США
является то, что все публичные туалеты на территории страны являются
бесплатными. Мелочь, конечно, а приятно.

Живем в Калифорнии, то есть на таком Западе, что ещё чуть-чуть — и ты на Востоке.

Сидят две бабки, одна говорит:
— Янка, а помнишь какие мы были молодые, красивые, особенно Я!
— А сейчас старые, страшные, особенно Ты!

Доблестный рыцарь Айболит отрезал ноги богатым и пришивал их бедным...

— Я не люблю большие и помпезные автомобили, поэтому выбрал себе «Бентли».
— Ни хрена себе! Какие же тогда, по-вашему, большие и помпезные?!
— Ну я не знаю, «ЗиЛы» там всякие, «КамАЗы»...

Если кукурузное масло делают из кукурузы, то из чего же делают "детское масло"?

— Дмитрий Анатольевич, а легко ли быть президентом?
— Проще пареной репы. Путин говорит что делать, администрация делает, а я только разговариваю и бумаги подписываю, которые Владимир Владимирович разрешит подписать.

— Алло! Это я в морг попал?
— Нет, пока только дозвонились...

Папа приходит домой после трудного дня.
— привет, дочка, ты купила новое платье?
— Нет.
— Покрасила волосы?
— Нет.
— Тогда что же с тобой случилось?
— Она вообще-то в ванной. Я ее — парень.

Вася уже десять лет жалеет о том, что в первый день отсидки сказал сокамерникам: « Хочу пораньше лечь спать, так как привык вставать с первыми петухами».

Сходил на фильм "Вспомнить всё". Вспомнил, что не выключил утюг..

Разговор приятелей:
— У тебя так лицо округлилось после отпуска у моря. Вас так хорошо кормили?
— Нет, просто мне приходилось два раза в день надувать резиновый матрац.

Он был так одинок, что на 8 марта снял проститутку, чтобы просто ее поздравить...

Идет путевой обходчик по рельсам и видит раздавленную крысу. Поднял ее за хвост и, глядя на нее с презрением:"Тоже мне, блядь, Анна Каренина!"

Сидит мужик в ларьке, торгует мозгами музыкантов. Перед ним ценники: "Мозги
вокалистов — 50р/кг", "Мозги гитаристов — 45р/кг", "Мозги барабанщиков —
30р/кг"... "Мозги бас-гитаристов —120р/кг".
Подходит мужик и интересуется: а почему, собственно, бассисты так дороги? Вроде
бы полные все идиоты!
На что получает ответ:
— А ты знаешь, СКОЛЬКО их перестрелять надо, чтобы этот килограмм набрать?!

Приходят директор с главным инженером в компьютерный салон покупать компьютер.
— Вам какой: для работы или игровой ?
Директор: Игровой, конечно!
и объясняет покрасневшему инженеру: Тебе же надо работать с чертежами, с графикой... Рабочий не потянет...

Жилец стучит в квартиру соседа:
— Если вы не перестанете играть на своем проклятом саксофоне я сойду с ума!
— Уже сошел! — ответили из-за двери. Саксофон уже 2 часа молчит.

В Европе две беды: «Аллах Акбар» и «Слава Украине».

Мужчины, ждущие своих девушек у туалета, похожи на Хатико

По автостраде с большой скоростью мчатся три лимузина. В первом генеральный секретарь США, во втором британский, а в третьем русский премьер-министр. Вдруг машина генерального секретаря резко тормозит и обе другие машины нанизываются на
нее. Все выходят из машин. Ген. Секретарь:
— I am sorry.
Британский премьер:
— I am sorry too.
Русский премьер-министр:
— I am sorry three.