Анекдот № 122913

Идут по лесу медведь и заяц. Находят какую-то закупоренную бутылку, отрывают её, а оттуда джин вылетает. "Каждому, — говорит,— по три желания исполню". Медведь говорит:
— Хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали самками.
Заяц говорит:
— А мне шлем мотоциклиста.
Медведь:
— Хочу чтобы все медведи в соседнем лесу стали самками.
Заяц:
— А мне мотоцикл.
Медведь:
— Хочу, чтобы все медведи на Земле стали самками.
Заяц садится на мотоцикл и газуя загадывает последнее желание:
— А я хочу, чтобы этот медведь стал гомиком.

Вчера ехал в электричке. Натерпелся, бля. А все вроде как обыденно начиналось. Напротив, у окна на лавочке, курсант милицейский пристроился, рядом с ним, с краю, бабка — божий одуванчик. Да и у меня соседка неплохая, дама в шляпке, лет под тридцать. Средние места свободные, едь – не хочу. Если бы на одной из промежуточных эти двое не вошли. Один побольше, другой поменьше. Тот, что побольше, уж сильно большой, квадратный какой-то. Хорошо хоть сел напротив. Да так сел, что курсанта к окну придавил, а бабку чуть на пол не сбросил. Бабка-то с курсантом рот одновременно открыли, ну чтобы возмутиться, да не успели.
Здоровый первым слово сказал:
— Слышь, Толян, — устроившись поудобней, произнес он, — завалил я вчера мента.
Сказано это было спокойно, без всякой бравады. Типа: «попили мы вчера с Надькой кофе». Но, от этого спокойствия, вся серьезность этих слов прочувствовалась. И рожа у него была какая-то явно бандитская. А наколка на фаланге пальца впрямую говорила, что здоровый-то ходку к куму сделал. Наверно поэтому бабка с курсантом так с открытыми ртами и остались.
— Да ты че?! – встрепенулся мой сосед, — и как?
— Топором, — все так же спокойно и угрюмо произнес здоровый.
Купе наше напряглось еще больше. Стараясь не смотреть в глаза маньяка, а то, что это был именно он, сомнений уже не было, я рассматривал его мощный торс и анализировал. Под туго натянутой курткой топор явно не спрячешь, но такой ведь и ручищами пискнуть не даст. Курсант закрыл рот и начал что-то интенсивно искать у себя в карманах. Я не знаю, может пистоль, а может рацию для подмоги. Даму в шляпке видно не было. Бабка истово перекрестилась.
— Как же он тебя не пристрелил? – удивился мой сосед.
— Так а я ему сначала руки поотрубал, — уточнил здоровый.
Курсант после этих слов шариться по карманам перестал, видимо решив, что себе дороже, и отвернулся к окну. Я прикидывал, смогу ли задом перепрыгнуть через спинку сиденья, если что не так. Бабка крестилась неистово.
— А потом уже башку как капустный качан покрошил, — добавил здоровый, — кровищи было…
Курсант тоскливо смотрел в окно, видимо думая о нелегкой ментовской долюшке. Бабка впервые сказала: «свят-свят» и, подхватив кошелку, ломанулась куда-то по вагону. То, что надо действовать, мелькнуло и в моем сознании, но остановила следующая фраза:
— Там оказывается вся фишка в этом, — произнес здоровяк, — ему пока руки не поотрубаешь, завалить невозможно. Он тебя по любому пристрелит. Неделю мучился. Сейчас на третьем уровне.
Вот сука, подумал я, урод, бля! Как же он своими шпалами по клавиатуре перебирает. И программисты уроды, понапишут всякой херни, сиди потом, вот так вот нервничай.

Надпись в автобусе на сиденье кондуктора:
'Не садись — кондуктором станешь! '

Очень жадная девочка пошла выбрасывать мусор и вернулась домой с двумя пакетами.

Тарантино написал сценарий фильма "Убить Билла" после 3-х часовой инсталляции Windows 2000

Из милицейского протокола:
"Гражданин Попкин в нетрезвом состоянии нарушал общественный порядок и выражался нецензурной бранью, при этом посылал всех
на х#й."

Режиссер яростно говорит молодому актеру:
— Сколько можно говорить?! Нужно произносить не "я — др#чистый изумруд", а "ядра — чистый изумруд"!!!

Приходит дочь домой поздно. Отец встречает ee у двери:
— Где ты шлялась?
— Папочка (вся в слезах), да меня изнасиловали!
— Да это минутное дело!!! Где ты шлялась?

Знакомый Нильса Бора заметил у того над дверью подкову:
— Нильс, неужели вы верите в эту примету?
— Конечно, нет, но говорят, что подкова приносит счастье и тем, кто в эту примету не верит.

В кабинку сортира яростно ломится мужик, дергает ручку пытается открыть дверь. Голос из кабинки:
— Да занято, ё@@ный врот!!!
— О, пардон.
— Сильвупле, бляь!

Англия. Купе поезда. Входит проводник и обращается к пассажирке:
— Мадам. Закройте, пожалуйста, окно.
Пассажирка:
— Сэр. У меня очень маленькая щелочка.
Проводник:
— Мадам. Передайте поздравления вашему мужу, но окно придется закрыть.

В аптеке мне напоследок сказали — "Приходите еще!" Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли...

Слухи о том, что я ругаюсь матом — полная х@йня!

У всех есть точка G. У мужчин — это Gелудок.

Поручик Ржевский идет с Наташей Ростовой по берегу пруда.
— Как бы я хотела стать рыбкой в этом пруду, — говорит Наташа.
— Лучше, если б Вы встали рачком, — отвечает поручик Ржевский.

— Больной, какая температура?
— Плюс 39, доктор, это хорошо?
— Хорошо, что не минус...

УЗИ показало преждевременную свадьбу.

Разговаривают два бандита.
— Идём с Вованом вчера ночью по улице, слышим вопли "Помогите! убивают!"
— Ну и чего вы?
— Ну помогли, убили...

— Алло, это номер 143-52-65?
— Нет.
— А какого х.. трубку берешь?

Мужик на телеге въезжает в село:
— Люди, я уголь привез!
Лошадь оборачивается:
— Ох"еть бля,. . он привез!

— Что, прям щас? Я не могу, мосты уже развели.
— Ты же живешь в соседнем доме!!!
— Блин, такая хорошая питерская отмазка — и не работает...

Пьяные в слюни Дед Мороз со Снегурочкой вваливаются на детский утренник. Дед Мороз, чтобы не упасть, хватает детей и начинает водить с ними хоровод, а Снегурочка забирается под елку, задирает шубу и начинает ссать. Дети в шоке останавливаются и спрашивают у Деда Мороза: Дед Мороз, а Дед Мороз! а что там Снегурочка делает? Дед Мороз оглядывается через плечо, смотрит на Снегурочку, и говорит:

— Тает...зараза

— Скажите, Рабинович, вам нравятся женщины-идиотки?
— Нет, конечно!
— А такие безрукие, которые не могут даже яичницу сготовить?
— Да нет же! А почему вы об этом спрашиваете?
— Мне просто интересно: зачем вы пристаете к моей жене?

Вот заметил, что мне очень нравится сообщение: "99% выполнено".
Hо только первые полчаса...

Звонок в pеанимацию:
— Скажите, а Иванов еще жив?
— Еще нет.

Приехал парень из армии в свою деревню, пришел домой, достал на радостях бутылку, сейчас, думает, выпью с батей.. А тот ему
— Не могу, меня кузнец закодировал.
Ну пошел к друзьям, с ними выпить, а они то же самое
— Нас кузнец закодировал.
Неделю пил один, потом надоело. Решил тоже пойти к кузнецу — закодироваться. Кузнец его спрашивает:
— А ты точно этого хочешь?
— Точно.
Поставил его кузнец раком, тр@хнул в задницу и говорит:
— А теперь попробуй выпить — всей деревне расскажу!

В связи с увеличением количества запускаемых спутников в Вооруженных
силах решено создать специальное подразделение — Подводно-космические
войска.

Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали — дура.

Объявление: шаман-сисадмин снимет порчу с вашего ноутбука, вернет
любимый интернет, прогонит злых смс-духов с экрана монитора.

Ничто так не бодрит по утрам, не дисцилинирует, не помогает найти супер силы чтобы вскочить с кровати и за 5 минут собраться, как звонок начальника в 10 утра с вопросом: "А ты собсно где? "

Рейс для некурящих. Стюардесса объявляет:
"Пассажиры, замеченные в курении, будут немедленно высажены с самолета".

Летят два голубя. Один говорит:
— Что-то людей не видно.
— А тебе зачем? Хочешь, чтобы покормили, или ср#ть собрался?