Анекдот № 122890

Вот заметил, что мне очень нравится сообщение: "99% выполнено".
Hо только первые полчаса...

Звонок в pеанимацию:
— Скажите, а Иванов еще жив?
— Еще нет.

Приехал парень из армии в свою деревню, пришел домой, достал на радостях бутылку, сейчас, думает, выпью с батей.. А тот ему
— Не могу, меня кузнец закодировал.
Ну пошел к друзьям, с ними выпить, а они то же самое
— Нас кузнец закодировал.
Неделю пил один, потом надоело. Решил тоже пойти к кузнецу — закодироваться. Кузнец его спрашивает:
— А ты точно этого хочешь?
— Точно.
Поставил его кузнец раком, тр@хнул в задницу и говорит:
— А теперь попробуй выпить — всей деревне расскажу!

В связи с увеличением количества запускаемых спутников в Вооруженных
силах решено создать специальное подразделение — Подводно-космические
войска.

Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали — дура.

Объявление: шаман-сисадмин снимет порчу с вашего ноутбука, вернет
любимый интернет, прогонит злых смс-духов с экрана монитора.

Ничто так не бодрит по утрам, не дисцилинирует, не помогает найти супер силы чтобы вскочить с кровати и за 5 минут собраться, как звонок начальника в 10 утра с вопросом: "А ты собсно где? "

Рейс для некурящих. Стюардесса объявляет:
"Пассажиры, замеченные в курении, будут немедленно высажены с самолета".

Летят два голубя. Один говорит:
— Что-то людей не видно.
— А тебе зачем? Хочешь, чтобы покормили, или ср#ть собрался?

"Пyть к сеpдцy лежит чеpез желyдок!" — подумала пyля со смещенным центpом тяжести.

Во время финансового кризиса разводы встречаются гораздо чаще, чем
свадьбы.

Гимн системщиков — песня Мадонны:
"Power off, good bye!"

Сегодня в Тбилиси прошел День донора. Около 500 человек осталось без крова.

Дисквалификация России за допинг в спорте — это только начало, то ли ещё будет, когда начнут проверять на допинг в политике, науке и балете.

Мyж с pаботы возвpащается. Жена на него с кpиками:
— Почемy y тебя на голове гyбная помада!!!
— Это не гyбная помада, это кpовь, меня сейчас в подъезде тpyбой по голове yдаpили и огpабили!
— Hy смотpи, твое счастье...

В элитном магазине. Продавец:
— Леди, вот прямо на вас, платье супер! Самое дорогое, модное и красивое! Но главное его достоинство в том, что, если вы упадете в нем в грязную канаву, то на нем не останется ни единого пятнышка!

Сидит мужик дома. Звонок. Он открывает, смотрит — маленький скелетик в длинном плаще с капюшоном стоит, косу держит в костлявых ручках.
Мужик:
— О, а я, по-моему, знаю, кто ты такая! Ты, наверное, смерть канарейкина, но у меня нет дома птиц.
Скелетик:
— Я не смерть, я — ИМПОТЕНЦИЯ.

Андрей пришёл домой очень несчастным и подавленным. Всё, что он хотел, это просто поесть в абсолютной тишине наедине с собой.
— Что стряслось? — прервал раздумья сына отец.
— Мы живём как бомжары! — ответил нервно сын, — У всех одногруппников есть по машине, крутому телефону и толпе шлюх! А у нас нету никуя совершенно!
Над домом нависла тишина. Через несколько минут отец прервал её:
— Послушай,— обратился он к сыну, протянув ему кружку.
— Что это?
— Да послушай говорю.
Сын прислонил ухо к кружке и услышал шипение.
— Ну и что? — спросил сын.
— Шипит?
— Шипит.
— Это сода и лимонная кислота! — весело сказал отец.
— И что?
Немного помолчав, отец сказал:
— Не важно, сколько у тебя денег, сын. Зачем тебе они, если у тебя в кружке целый океан...
После этих слов Андрей повесился.

Если к вам подойдёт красивая девушка и скажет, что выполнит два любых желания, какое будет второе ваше желание?

— Мы с годами с женой стали думать одинаково!
— Твоя жена стала думать о бабах?!

Сын пришел к отцу на работу. Из соседней комнаты доносится:
"Еще по 150 грамм и хватит".
— Папа, там мужики водку пьют?
— Нет, там гномики штангу поднимают.

Валерьянка действительно прекрасно успокаивает, проверено на себе: всего 5 капель на стакан водки — и нервы, как канаты.

Водители маршруток расплачиваются в магазинах, стоя спиной к продавцу.

— Давай поженимся?
— Зачем?
— Все оху*ют.
— Давай.

Ого, какое у вас крепкое рукопожатие..Давно один живете?

Жена отправила меня в магазин и написала список продуктов с указанием
отделов:
........
ноги куринные — 3-й отдел
.........
яйца там, где ноги

Стаpик лежит на печи со стаpухой:
— Стаpуха! Рыбы жаpеной хочешь?
— Хочу!
— Так поди встань и нажаpь!
— Так нет же рыбы!
— Hу так вот лежи и не пи$ди!!!

Пожелание!
Желаю, чтобы твоя линия жизни не была тормозным путём!

Стоит в кассу за патронами большая очередь киллеров. Вдруг в магазин врывается мужик, всех расталкивает, лезет в кассу. Очередь загудела:
— Ты куда, в натуре, прешь, дядя?
— Да я стоял уже, братаны, мне только один патрон! На контрольный выстрел не хватило!

Сын пpосит папу:
— Папа, купи мне новые кpоссовки.
— Еще чего, ты еще коньки не сносил.

— Какая скорость наиболее безопасна для дорожного движения автомобиля?
— Не менее чем 250 км/час — Как это?
— А при этом минимум мотоциклистов сможет вас догнать, подставлялы с вами не связываются, никто не просит уступить дорогу

Идет девочка по дороге. Нос порван, голова разбита, рука сломана, нога вывихнута. Садится она на лавочку и говорит:
— Ну нихрена себе я чихнула!