Анекдот № 122910

Очень жадная девочка пошла выбрасывать мусор и вернулась домой с двумя пакетами.

Тарантино написал сценарий фильма "Убить Билла" после 3-х часовой инсталляции Windows 2000

Из милицейского протокола:
"Гражданин Попкин в нетрезвом состоянии нарушал общественный порядок и выражался нецензурной бранью, при этом посылал всех
на х#й."

Режиссер яростно говорит молодому актеру:
— Сколько можно говорить?! Нужно произносить не "я — др#чистый изумруд", а "ядра — чистый изумруд"!!!

Приходит дочь домой поздно. Отец встречает ee у двери:
— Где ты шлялась?
— Папочка (вся в слезах), да меня изнасиловали!
— Да это минутное дело!!! Где ты шлялась?

Знакомый Нильса Бора заметил у того над дверью подкову:
— Нильс, неужели вы верите в эту примету?
— Конечно, нет, но говорят, что подкова приносит счастье и тем, кто в эту примету не верит.

В кабинку сортира яростно ломится мужик, дергает ручку пытается открыть дверь. Голос из кабинки:
— Да занято, ё@@ный врот!!!
— О, пардон.
— Сильвупле, бляь!

Англия. Купе поезда. Входит проводник и обращается к пассажирке:
— Мадам. Закройте, пожалуйста, окно.
Пассажирка:
— Сэр. У меня очень маленькая щелочка.
Проводник:
— Мадам. Передайте поздравления вашему мужу, но окно придется закрыть.

В аптеке мне напоследок сказали — "Приходите еще!" Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли...

Слухи о том, что я ругаюсь матом — полная х@йня!

У всех есть точка G. У мужчин — это Gелудок.

Поручик Ржевский идет с Наташей Ростовой по берегу пруда.
— Как бы я хотела стать рыбкой в этом пруду, — говорит Наташа.
— Лучше, если б Вы встали рачком, — отвечает поручик Ржевский.

— Больной, какая температура?
— Плюс 39, доктор, это хорошо?
— Хорошо, что не минус...

УЗИ показало преждевременную свадьбу.

Разговаривают два бандита.
— Идём с Вованом вчера ночью по улице, слышим вопли "Помогите! убивают!"
— Ну и чего вы?
— Ну помогли, убили...

— Алло, это номер 143-52-65?
— Нет.
— А какого х.. трубку берешь?

Мужик на телеге въезжает в село:
— Люди, я уголь привез!
Лошадь оборачивается:
— Ох"еть бля,. . он привез!

— Что, прям щас? Я не могу, мосты уже развели.
— Ты же живешь в соседнем доме!!!
— Блин, такая хорошая питерская отмазка — и не работает...

Пьяные в слюни Дед Мороз со Снегурочкой вваливаются на детский утренник. Дед Мороз, чтобы не упасть, хватает детей и начинает водить с ними хоровод, а Снегурочка забирается под елку, задирает шубу и начинает ссать. Дети в шоке останавливаются и спрашивают у Деда Мороза: Дед Мороз, а Дед Мороз! а что там Снегурочка делает? Дед Мороз оглядывается через плечо, смотрит на Снегурочку, и говорит:

— Тает...зараза

— Скажите, Рабинович, вам нравятся женщины-идиотки?
— Нет, конечно!
— А такие безрукие, которые не могут даже яичницу сготовить?
— Да нет же! А почему вы об этом спрашиваете?
— Мне просто интересно: зачем вы пристаете к моей жене?

Вот заметил, что мне очень нравится сообщение: "99% выполнено".
Hо только первые полчаса...

Звонок в pеанимацию:
— Скажите, а Иванов еще жив?
— Еще нет.

Приехал парень из армии в свою деревню, пришел домой, достал на радостях бутылку, сейчас, думает, выпью с батей.. А тот ему
— Не могу, меня кузнец закодировал.
Ну пошел к друзьям, с ними выпить, а они то же самое
— Нас кузнец закодировал.
Неделю пил один, потом надоело. Решил тоже пойти к кузнецу — закодироваться. Кузнец его спрашивает:
— А ты точно этого хочешь?
— Точно.
Поставил его кузнец раком, тр@хнул в задницу и говорит:
— А теперь попробуй выпить — всей деревне расскажу!

В связи с увеличением количества запускаемых спутников в Вооруженных
силах решено создать специальное подразделение — Подводно-космические
войска.

Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали — дура.

Объявление: шаман-сисадмин снимет порчу с вашего ноутбука, вернет
любимый интернет, прогонит злых смс-духов с экрана монитора.

Ничто так не бодрит по утрам, не дисцилинирует, не помогает найти супер силы чтобы вскочить с кровати и за 5 минут собраться, как звонок начальника в 10 утра с вопросом: "А ты собсно где? "

Рейс для некурящих. Стюардесса объявляет:
"Пассажиры, замеченные в курении, будут немедленно высажены с самолета".

Летят два голубя. Один говорит:
— Что-то людей не видно.
— А тебе зачем? Хочешь, чтобы покормили, или ср#ть собрался?

"Пyть к сеpдцy лежит чеpез желyдок!" — подумала пyля со смещенным центpом тяжести.

Во время финансового кризиса разводы встречаются гораздо чаще, чем
свадьбы.

Гимн системщиков — песня Мадонны:
"Power off, good bye!"