Анекдот № 122294

Если умереть в вагоне метро в час-пик, всё равно с высокой долей вероятности выйдешь на нужной станции и даже доедешь на эскалаторе до самого верха.

Безысходность: "Без бахил в кабинет не входить! Бахилы брать в кабинете".

Объявление: "В секцию выжигания по дереву требуются преподаватель, ученики и смысл".

Сыну исполнилось 18 лет. Отец, с облегчением вздохнув, говоpит ему:
— Сходи к маме и скажи, что 18 лет и алиментов больше нет,
и посмотpи на ее выpажение лица. Сын пеpедал все матеpи, мать говоpит:
— Скажи отцу, что он 18 лет платил чужому pебенку, и посмотpи на его выpажение лица!

Подпись к рисунку:
"Жопа. Вид спереди".

Студентка мединститута проходит практику в поликлинике. Через пару недель обращается к доктору:
— Вы не могли бы дать мне другого больного?
— А что?
— Тот, которого вы мне дали уже умер!

Пациент африканской больницы понял, что ему что-то не договаривают, когда от его койки перестали отгонять гиен.

Мой папа курил и умер. Моя мама курила и тоже умерла. Hаша собака не курила, но умерла.
Все они разбились в автокатастрофе.

Чтобы изменить жене, левше приходится ходить направо.

Пациент спрашивает у врача:
— Доктор, что надо делать при укусе змеи?
— Сначала надо выяснить, почему она вас укусила. Может быть, вы на нее наступили. Если это так, то обязательно извинитесь перед ней.
— Доктор, а это поможет?
— По крайней мере, умрете с чистой совестью.

Мой сосед с фамилией Следующий никогда не стоит в очереди..

Три калеки бредут к купели с живой водой. Глухонемой толкает раздолбаное кресло-каталку, на которой едет безногий, а сзади тянется слепой, держась за плечо глухонемого. Добрались. Слепой первый ныряет, затем вылезает, озирается по сторонам и радостно кричит:
— Вижу! Я вижу!
Следующим в купель прыгает глухой, вылезает и радостно кричит:
— Слышу! Я слышу!
После этого они, обрадованные своим дивным исцелением, вдвоем с разгона закатывают в источник кресло-каталку с безногим, и потом, конечно, выкатывают его обратно на берег. Безногий оглядывает себя, на его лице начинает было появляться тень недоумения и вдруг он тоже радостно вскрикивает:
— Опаньки! Колеса новые!

В библиотеке:
— У вас есть литература о дискриминации карликов?
— Посмотрите в углу на верхней полке.

Интересно: если русский спецназ высадится в Лондоне, пристрелит
безоружного Березовского и сбросит его труп в Ла-Манш — американцы
присоединятся к торжествам?

Попробуй один день говорить правду, и к вечеру ты будешь одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в травматологии.

— Здрасьти. Девочку заказывали?
— Заказывал.
— Ну, вот она я.
— Ты чё, дядя, я девочку заказывал, а не лысого мужика сорокалетнего…
— А ты думал за десять баксов в час к тебе Анжелина Джоли приедет? Давай, не выпендривайся!
Голос диктора: "Вы прослушали радиопьесу «Здравствуйте, я Ваша Тётя!».

августа...
— Скажите, а чисто теоретически ёлка может сама уйти?..

— Почему вы хотели убить Путина после выборов, а не до? — спросили на допросе организатора неудавшегося покушения.
— Слюшай, дарагой.. Мне Путин как брат родной... Мамой клянусь, только бизнес, ничего личного. За президента совсем другие дэнги, чем за премьера...

Звонок в двеpь. Откpывает усталый помятый человек, с кpасными глазами,
бледный, весь в чеpном, на лице депpессняк пpосто написан.
Безpазлично смотpит на звонившего — веселого жизнеpадостного pумяного
здоpовяка с пpотивогазом и двумя баллонами за спиной. Здоpовяк вопpошает:
— У вас кpысы есть?
— Hет...
— А клопы?
— Hет у меня клопов...
— Hу а хотя бы таpаканы есть?
— Hет. Я совсем один живу...: (

Самоубийство это так эгоистично.
Подумайте о семье, друзьях, близких...
Может кто-то из них собирался вас убить, а вы лишили их такой возможности.

Муж — жене:
— Любимая, ты заблокировала наш компьютер?
— Да.
— И какой же пароль?
— Дата нашей свадьбы.
— Вот блин...

Еще старик Фрейд говорил, что знак мерседеса означает не трех лучевую звезду, а женщину с раздвинутыми ногами: )

Запомните, никогда, никогда не пытайтесь засунуть свисток в пылесос!

Идут два очень голодных людоеда: отец и сын. Навстречу очень
полная женщина.
— Папа, давай ее съедим!
— Что ты, сынок, разве можно столько калорий сразу! Ты что,
журнал "Здоровье" не читаешь?
Продолжают путь. Встречают еще одну женщину, худую-худую.
— Папа, давай хоть эту съедим!
— Ну что ты! Ее только на костяную муку.
Прошли еще немного. Идет навстречу красавица. Не девушка — мечта.
— Папа, уж эту-то съедим! Или домой возьмем?
— Давай, сынок, домой возьмем. А дома маму съедим.

Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент.

Была у мужика толстая жена. Однажды застряла она в унитазе. Ну никак не может вылезти! Муж вызвал спасателей. Думает: Сейчас приедут, а у нее все видно. Взял, прикрыл шляпой сомбреро.
Приехали спасатели, и говорят:
-Ну бабу то мы вытащим, а мексиканцу точно пи^дец!

На лодочной станции:
— Лооо-дка номер 99 с вами что-то случилось?
—молчание...
— Повторяю!!! Лооо-дка номер 99 с вами что-то случилось?
(кто-то кричит в ответ):
— Да у нас тут всего 80 лодок!
— Лооо-дка номер 66 с вами что-то случилось?

После сражения могильщик подбирает убитых. Офицер кричит ему:
— Что ты делаешь?! Бросаешь в яму человека, а он еще что-то
шепчет!!
— Господин капитан, если слушать, что там каждый из них шепчет,
вообще убитых не будет.

Вторая молодость приходит редко, чаще бывает хроническое детство.

Ты пускаешь алкоголь в свою кровь, а он начинает писать твоей бывшей… Не надо так!!!

Премьер-министр перед задуманным им очередным повышением цен
решил поговорить с народом. Выйдя из машины, он остановил
неплохо одетого человека без лишней интеллигентности на лице:
— скажите, если мы поднимем цены на 50 процентов, как вы будете
жить?
— Да ничего, как и жил.
— Так. А если на 100 процентов?
— Ничего, вроде бы, денег хватит.
— Ага, — обрадовался премьер, — а если на 500 процентов?
— Ну, тогда, наверное, дачу куплю.
— Да-а? А кем вы работаете?
— Гробовщиком...

Путин пока не принял решения баллотироваться на выборах 2018 года. Как будто его кто-то будет спрашивать!