Анекдот № 122185

Звонит одна пиявка другой: "Извини, я тебя не отрываю?"

Мужик изобpел автомат для бpитья, у него и спpашивают:
— Дык как он pаботает-то?, габаpиты головы-то у всех pазные...
— Hу.... это только до пеpвого бpитья...

Хозяин квартиры — потенциальным квартиросъемщикам:
— Если вам не будет хватать каких-то удобств, то сразу приходите ко мне, я вам покажу, как без них обходиться.

Рассказал продавец из IKEA:
— Раньше у нас в продаже были такие офисные стулья, назывались Luppio. Так вот как-то утром приходит мужик и говорит продавцу:
— Здравствуйте, я за Luppio.
Небольшая пауза и ступор у продавца, после чего следует ответ:
— Очень приятно, меня зовут Володя.

Закон о страшных картинках и надписях на сигаретных пачках лоббируют производители портсигаров и сигаретниц.

xxx: кто нибудь знает где найти такой прикол,Девушка превращается в монстра
xxx: и этот монстр издаёт рев
yyy: скажи любой, что у нее толстая жопа

Стою на кассе, покупаю презервативы, сзади меня мужик с памперсами, за ним с детскими игрушками, а еще за ним с ребенком лет 10-12. Кассирша посмотрела на нас и выдала "прямо эволюция папаш по Дарвину".

Приходит, Волк к Зайцу в контору и говорит:
— Хочу продать три частных домика и небольшую партию свинины...

Почему нет мяса?
Потому, что свиньи вышли в люди, коровы вышли за офицеров, бараны защитили диссертации, а куры сдохли со смеху.

Китай на пороге демографического взрыва. Правителйство решает произвести масштабную стерилизацию мужского населения. Для этого просит помощи медиков со всего мира. На симпозиуме медиков
решают помочь бедному Китаю, и каждая страна высылает делегацию лучших специалистов в области стерилизации с новейшими технологиями. После первого дня работы, делегации докладывают
о своих успехах.
Американцы:
— За сегодня мы стерилизовали 100 человек.
(Аплодисменты).
Японцы:
— За сегодня мы стерилизовали 300 человек.
(Овации).
Русские:
— За сегодня мы стерилизовали 3000 человек.
(Все в недоумении, как это возможно). Врачи решили перенять опыт русских. Приходят к ним в палатку. Там стоит очередь китайцев. Сидит санитар дядя Вася, держащий по кирпичу в каждой руке. Подходит очередной пациент, дядя Вася — херак ему кирпичами по яйцам. Китаец взвывает,
дядя Вася кричит:
— Следующий!
Врачи возмущаются:
— Что вы делаете! Это же больно!
Дядя Вася с пониманием:
— Ну да, сперва когда по пальцам попадал, больно было, а теперь ничего, приноровился.

Приходить домой зять (З) — в дрободан! Встречает его теща:
— Ах ты скотина пьяная, я тут хозяйка в доме, горбачусь на вас всех, а ты с%ка меня не уважаеш!!!
Зять со всей дури хлобысь ее по фэйсу — только ноги в воздухе мелькнули! Вышел покурить — глянь — дружбан (Д) идет!
З: -Пошли ко мне — по соточке пропустим!
Д: -Не вопрос.
Заходят на:
Д: -А че у тебя теща под столом лежит?
З: -Ну не знаю, она хозяйка в доме — где хочет там и лежит.

Если человека поджечь, он будет бегать и кричать. Если ему подарить Apple iPhone 5S, он будет бегать и кричать. Зачем платить больше?

— Ты слышал, президент поднимет с нового года зарплату военным
в 2 раза?
— Конечно слышал, и даже видел листок с фамилиями этих военных...

Два еврея встречаются на галицийской станции в вагоне железнойдороги.— Куда ты едешь? — спрашивает один.— В Краков, — гласит ответ.— Ну посуди сам, какой ты лгун, — вспылил первый, — когда тыговоришь, что ты едешь в Краков, то ты, ведь хочешь, чтоб яподумал, что ты едешь в Лемберг. А теперь я знаю, что тыдействительно едешь в Краков. Почему же ты лжешь?

Оказывается, если долго смотреть на огонь, то всё сгорит к едреней фене.

На конкурсе «Опиши мир одним словом» выиграл мальчик написавший — «п@зд@ц».

Жена: дорогой, где ты был всю ночь ?
Муж: на рыбалке.
Жена: что нибудь подцепил ?
Муж (вздрагивая) надеюсь нет

Мужчиныыы! А зачем вы удаляете исходящие sms? В надежде, что жена не узнает о них? Думаете она не в силах набрать *111*180*2# и проверить резервную копию? ))))) О-О-О-О-О-О!...... . Как все напряглись!
Шутка! Живите мужики... ...

Бензин дорожает, продукты дорожают, электроэнергия тоже дорожает.
И только на яхты цены снизились. Радость пришла — откуда её и не ждали...

В детстве мне мама заплела в косу цветочек. Было очень красиво, но уж очень больно бил по спине глиняный горшочек........:)

Идет перепись населения (анкета):
— В каком году вы родились?
— Какого числа?
— А какого х#я?

Челябинские мужики настолько суровы, что в три затяжки докуривают до бычка даже электронные сигареты.

— Доктор, я могу купаться, если у меня понос?
— Да, только его должно быть достаточно много.

Мы высадим наших космонавтов на Солнце. Но мы же не тупые, мы это сделаем ночью.

Toyota-управляй мечтой...!! Ваз— нессы доедим!

Приходит мужик к врачу и жалуется на то, что у него "не стоит". Доктор, как полагается, дал ему
таблеток и сказал принимать их по одной три раза в день. Мужик пришел домой и, не долго думая,
съел всю пачку за раз. Приходит он снова к врачу и жалуется:
— Доктор, у меня упал.
Доктор:
— Ну не вечно же ему стоять!
— Да нет, он у меня в унитаз упал...

В гостиницу вошла дама и обратилась к портье: — Добрый день. Я госпожа
Ита Розенберг и хотела бы снять номер на ночь. Служащий посмотрел на нее и холодно сказал: — Сожалею, госпожа, но мы не сдаем комнаты евреям.
— Евреям? — закричала женщина. -
Это кто здесь еврей? Я –католичка! Портье не поверил: — Если вы католичка, скажите, как зовут сына Божьего?
— Его зовут Иисус.
Портье, все еще сомневаясь, спросил: — А как звали родителей Иисуса?
— Мария и Иосиф — ответила мадам Розенберг.
— Если так, то скажите, где родился Иисус?
— В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину.
— ОК — сказал портье — Вы меня убедили. Получите ключи от свого номера.
— А сейчас вы ответьте мне почему Иисус родился в хлеву, да еще в яслях, из которых кормили скотину? — спросила женщина.
Портье долго думал, признался, что не знает ответа и спросил:
— Так почему же?
— Да потому, что уже тогда были придурки, которые не сдавали комнаты евреям!

Акция.
Купившему книгу «Как стать миллионером» — в подарок «Уголовный кодекс».

— Друг, скажи, а в АФрике пьют?
— Пьют, но там круто. Собираются трое. Двое пьют а третьим закусывают.

Жена пообещала подарок на 23 февраля. Прям терпения не хватает узнать, какого же цвета будут в этом году носки?!

Выстрел "Авроры". В.И.Л. залазит на трибуну и начинает:
— Товагищи геволюционные матгосы!
Тишина...
— Геволюции не будет!
— Аааа! Почему?
— Мы с товагищем Джегжинским бгоневик пгопили!
— Аааа! А где Джержинский?
— А он, товагищи матгосы, в бгонивике остался!

Сынок, вставай!
– Зачем, мам, сегодня же выходной!
– Какой к черту выходной?! Мы же негры!