Анекдот № 122170

На конкурсе «Опиши мир одним словом» выиграл мальчик написавший — «п@зд@ц».

Жена: дорогой, где ты был всю ночь ?
Муж: на рыбалке.
Жена: что нибудь подцепил ?
Муж (вздрагивая) надеюсь нет

Мужчиныыы! А зачем вы удаляете исходящие sms? В надежде, что жена не узнает о них? Думаете она не в силах набрать *111*180*2# и проверить резервную копию? ))))) О-О-О-О-О-О!...... . Как все напряглись!
Шутка! Живите мужики... ...

Бензин дорожает, продукты дорожают, электроэнергия тоже дорожает.
И только на яхты цены снизились. Радость пришла — откуда её и не ждали...

В детстве мне мама заплела в косу цветочек. Было очень красиво, но уж очень больно бил по спине глиняный горшочек........:)

Идет перепись населения (анкета):
— В каком году вы родились?
— Какого числа?
— А какого х#я?

Челябинские мужики настолько суровы, что в три затяжки докуривают до бычка даже электронные сигареты.

— Доктор, я могу купаться, если у меня понос?
— Да, только его должно быть достаточно много.

Мы высадим наших космонавтов на Солнце. Но мы же не тупые, мы это сделаем ночью.

Toyota-управляй мечтой...!! Ваз— нессы доедим!

Приходит мужик к врачу и жалуется на то, что у него "не стоит". Доктор, как полагается, дал ему
таблеток и сказал принимать их по одной три раза в день. Мужик пришел домой и, не долго думая,
съел всю пачку за раз. Приходит он снова к врачу и жалуется:
— Доктор, у меня упал.
Доктор:
— Ну не вечно же ему стоять!
— Да нет, он у меня в унитаз упал...

В гостиницу вошла дама и обратилась к портье: — Добрый день. Я госпожа
Ита Розенберг и хотела бы снять номер на ночь. Служащий посмотрел на нее и холодно сказал: — Сожалею, госпожа, но мы не сдаем комнаты евреям.
— Евреям? — закричала женщина. -
Это кто здесь еврей? Я –католичка! Портье не поверил: — Если вы католичка, скажите, как зовут сына Божьего?
— Его зовут Иисус.
Портье, все еще сомневаясь, спросил: — А как звали родителей Иисуса?
— Мария и Иосиф — ответила мадам Розенберг.
— Если так, то скажите, где родился Иисус?
— В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину.
— ОК — сказал портье — Вы меня убедили. Получите ключи от свого номера.
— А сейчас вы ответьте мне почему Иисус родился в хлеву, да еще в яслях, из которых кормили скотину? — спросила женщина.
Портье долго думал, признался, что не знает ответа и спросил:
— Так почему же?
— Да потому, что уже тогда были придурки, которые не сдавали комнаты евреям!

Акция.
Купившему книгу «Как стать миллионером» — в подарок «Уголовный кодекс».

— Друг, скажи, а в АФрике пьют?
— Пьют, но там круто. Собираются трое. Двое пьют а третьим закусывают.

Жена пообещала подарок на 23 февраля. Прям терпения не хватает узнать, какого же цвета будут в этом году носки?!

Выстрел "Авроры". В.И.Л. залазит на трибуну и начинает:
— Товагищи геволюционные матгосы!
Тишина...
— Геволюции не будет!
— Аааа! Почему?
— Мы с товагищем Джегжинским бгоневик пгопили!
— Аааа! А где Джержинский?
— А он, товагищи матгосы, в бгонивике остался!

Сынок, вставай!
– Зачем, мам, сегодня же выходной!
– Какой к черту выходной?! Мы же негры!

— Если сядете на берегу реки и будете спокойно ждать, то вскоре по ней проплывет труп вашего врага.
— Уверены?
— За 20 тысяч долларов — гарантирую.

— Знаете ли вы, что если зимой поцеловать бампер с украинскими номерами — то язык до Киева доведет!

Каждого, кто отведает её стряпню, ждёт казнь на керамическом стуле...

Бог смотри вниз на грешную землю, очень огорчает Его отношение народа к врачам. В общем решает он поднять репутацию всего мед. персонала, для этого спускается на землю, становится врачом,
устраивается на работу в поликлинику.
Первый день на работе, сидит Бог на приёме, вкатывают к нему парализованного больного (20 лет не встаёт).
Бог встаёт накладывает ему на голову руки говорит — "Встань и иди". Больной встаёт выходит в коридор.
В коридоре под стенкой очередь, все спрашивают: — "Ну как новенький врач?". Ответ: — "Врач как врач даже давление не померил."

— Мальчик, как тебя зовyт?
— ...
— Ты что, тоpмоз, мальчик?
— Меня зовyт Петя.
— Как пpойти к метpо?
— Я не тоpмоз...

Ко дню Победы!
Поздравляю всех с праздником Великой Победы!
Мой дед Юсуп Зирзизов, 1905 г. р., уроженец Татарстана, воевал с первых
дней войны. Был под Москвой, зимой 1941, потом воевал на Волховском
фронте под командованием Л. Говорова (о котором отзывался с большой
теплотой — генерал, царский офицер!, с большим уважением,
справедливостью и любовью относился к своим солдатам!!), закончил войну
под Кенигсбергом.
История что произошла с дедом, случилась после очередного ранения.
Получив во время боя очередную пулю в ногу, дед попал в госпиталь. Не
смотря на уровень медицины того времени, но профессионализму военных
врачей (коим всегда славилась Российская армия) рана успешно заживала,
дед собирался обратно на фронт. И вот однажды, вечером, после отбоя, он
почувствовал сильную боль внизу живота. Встал с кровати и пошел к
доктору. А доктором надо сказать был старенький, престаренький русский
дедок, который врачевал небось еще в Первую мировую. Дед, в перемешку на
татарском и русском языках пожаловался ему на боли и попросил какую
нибудь таблетку. Врач осмотрел его, пощупал живот, залез к себе в шкаф и
достал большую бутыль спирта. Взял два стакана, наполнил их до краев.
"Пей"— сказал врач. Дед выпил. Другой стакан врач махнул сам! "Ложись"-
скомандовал доктор. Дед лег на стол. От такого количества спирта
выпитого на голодный желудок (война, если помните!)дед тут же
вырубился... Очнулся в палате. Без апендикса. Но с головной болью...: -)
Вот такие люди победили фашизм!! И такие люди — русские, татары,
украинцы, беларусы, узбеки, казахи и многие другие делали все для
победы!!! Каждый на своем месте: в окопах, у станка, в поле, у
операционного стола!!! Светлая им память!!! Низкий поклон!!!
А дед прожил до 1996 года...

— Как сделать так, чтобы прохожие не ходили по газонам?
— Засрать их собаками.

— Как сделать человеку хорошо?
— Сделать плохо, а потом так же, как было.

В наше время переспать — ещё ничего не значит.
А вот подарить цветы — это уже п**дец, серьёзный шаг.

В районную больницу № 666 был доставлен пациент с больной ногой. После длительной операции ногу удалось спасти, а пациента — нет.

Доказано, что в купальный сезон вода в море более соленая.

— Как ты провел отпуск ?
— Половину в горах.
— А вторую половину?
— В гипсе...

На зачете по рукопашному бою:
— Противник бьет вас пальцами в глаза, ваши действия?
— Резко вперед, они там увязают, затем резко вправо и пальцы ломаются.

— Среди пассажиров есть врачи?
— Ну, я – врач.
— Пройдите в соседний вагон, у человека сердечный приступ, нужна помощь. Быстрее же, что вы еле идёте?!
— А куда мне торопиться, я врач-патологоанатом.

— Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
— Ужас! И что ты теперь будешь делать?
— Не знаю. Рис наверное сварю.