Анекдот № 122178

Приходит, Волк к Зайцу в контору и говорит:
— Хочу продать три частных домика и небольшую партию свинины...

Почему нет мяса?
Потому, что свиньи вышли в люди, коровы вышли за офицеров, бараны защитили диссертации, а куры сдохли со смеху.

Китай на пороге демографического взрыва. Правителйство решает произвести масштабную стерилизацию мужского населения. Для этого просит помощи медиков со всего мира. На симпозиуме медиков
решают помочь бедному Китаю, и каждая страна высылает делегацию лучших специалистов в области стерилизации с новейшими технологиями. После первого дня работы, делегации докладывают
о своих успехах.
Американцы:
— За сегодня мы стерилизовали 100 человек.
(Аплодисменты).
Японцы:
— За сегодня мы стерилизовали 300 человек.
(Овации).
Русские:
— За сегодня мы стерилизовали 3000 человек.
(Все в недоумении, как это возможно). Врачи решили перенять опыт русских. Приходят к ним в палатку. Там стоит очередь китайцев. Сидит санитар дядя Вася, держащий по кирпичу в каждой руке. Подходит очередной пациент, дядя Вася — херак ему кирпичами по яйцам. Китаец взвывает,
дядя Вася кричит:
— Следующий!
Врачи возмущаются:
— Что вы делаете! Это же больно!
Дядя Вася с пониманием:
— Ну да, сперва когда по пальцам попадал, больно было, а теперь ничего, приноровился.

Приходить домой зять (З) — в дрободан! Встречает его теща:
— Ах ты скотина пьяная, я тут хозяйка в доме, горбачусь на вас всех, а ты с%ка меня не уважаеш!!!
Зять со всей дури хлобысь ее по фэйсу — только ноги в воздухе мелькнули! Вышел покурить — глянь — дружбан (Д) идет!
З: -Пошли ко мне — по соточке пропустим!
Д: -Не вопрос.
Заходят на:
Д: -А че у тебя теща под столом лежит?
З: -Ну не знаю, она хозяйка в доме — где хочет там и лежит.

Если человека поджечь, он будет бегать и кричать. Если ему подарить Apple iPhone 5S, он будет бегать и кричать. Зачем платить больше?

— Ты слышал, президент поднимет с нового года зарплату военным
в 2 раза?
— Конечно слышал, и даже видел листок с фамилиями этих военных...

Два еврея встречаются на галицийской станции в вагоне железнойдороги.— Куда ты едешь? — спрашивает один.— В Краков, — гласит ответ.— Ну посуди сам, какой ты лгун, — вспылил первый, — когда тыговоришь, что ты едешь в Краков, то ты, ведь хочешь, чтоб яподумал, что ты едешь в Лемберг. А теперь я знаю, что тыдействительно едешь в Краков. Почему же ты лжешь?

Оказывается, если долго смотреть на огонь, то всё сгорит к едреней фене.

На конкурсе «Опиши мир одним словом» выиграл мальчик написавший — «п@зд@ц».

Жена: дорогой, где ты был всю ночь ?
Муж: на рыбалке.
Жена: что нибудь подцепил ?
Муж (вздрагивая) надеюсь нет

Мужчиныыы! А зачем вы удаляете исходящие sms? В надежде, что жена не узнает о них? Думаете она не в силах набрать *111*180*2# и проверить резервную копию? ))))) О-О-О-О-О-О!...... . Как все напряглись!
Шутка! Живите мужики... ...

Бензин дорожает, продукты дорожают, электроэнергия тоже дорожает.
И только на яхты цены снизились. Радость пришла — откуда её и не ждали...

В детстве мне мама заплела в косу цветочек. Было очень красиво, но уж очень больно бил по спине глиняный горшочек........:)

Идет перепись населения (анкета):
— В каком году вы родились?
— Какого числа?
— А какого х#я?

Челябинские мужики настолько суровы, что в три затяжки докуривают до бычка даже электронные сигареты.

— Доктор, я могу купаться, если у меня понос?
— Да, только его должно быть достаточно много.

Мы высадим наших космонавтов на Солнце. Но мы же не тупые, мы это сделаем ночью.

Toyota-управляй мечтой...!! Ваз— нессы доедим!

Приходит мужик к врачу и жалуется на то, что у него "не стоит". Доктор, как полагается, дал ему
таблеток и сказал принимать их по одной три раза в день. Мужик пришел домой и, не долго думая,
съел всю пачку за раз. Приходит он снова к врачу и жалуется:
— Доктор, у меня упал.
Доктор:
— Ну не вечно же ему стоять!
— Да нет, он у меня в унитаз упал...

В гостиницу вошла дама и обратилась к портье: — Добрый день. Я госпожа
Ита Розенберг и хотела бы снять номер на ночь. Служащий посмотрел на нее и холодно сказал: — Сожалею, госпожа, но мы не сдаем комнаты евреям.
— Евреям? — закричала женщина. -
Это кто здесь еврей? Я –католичка! Портье не поверил: — Если вы католичка, скажите, как зовут сына Божьего?
— Его зовут Иисус.
Портье, все еще сомневаясь, спросил: — А как звали родителей Иисуса?
— Мария и Иосиф — ответила мадам Розенберг.
— Если так, то скажите, где родился Иисус?
— В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину.
— ОК — сказал портье — Вы меня убедили. Получите ключи от свого номера.
— А сейчас вы ответьте мне почему Иисус родился в хлеву, да еще в яслях, из которых кормили скотину? — спросила женщина.
Портье долго думал, признался, что не знает ответа и спросил:
— Так почему же?
— Да потому, что уже тогда были придурки, которые не сдавали комнаты евреям!

Акция.
Купившему книгу «Как стать миллионером» — в подарок «Уголовный кодекс».

— Друг, скажи, а в АФрике пьют?
— Пьют, но там круто. Собираются трое. Двое пьют а третьим закусывают.

Жена пообещала подарок на 23 февраля. Прям терпения не хватает узнать, какого же цвета будут в этом году носки?!

Выстрел "Авроры". В.И.Л. залазит на трибуну и начинает:
— Товагищи геволюционные матгосы!
Тишина...
— Геволюции не будет!
— Аааа! Почему?
— Мы с товагищем Джегжинским бгоневик пгопили!
— Аааа! А где Джержинский?
— А он, товагищи матгосы, в бгонивике остался!

Сынок, вставай!
– Зачем, мам, сегодня же выходной!
– Какой к черту выходной?! Мы же негры!

— Если сядете на берегу реки и будете спокойно ждать, то вскоре по ней проплывет труп вашего врага.
— Уверены?
— За 20 тысяч долларов — гарантирую.

— Знаете ли вы, что если зимой поцеловать бампер с украинскими номерами — то язык до Киева доведет!

Каждого, кто отведает её стряпню, ждёт казнь на керамическом стуле...

Бог смотри вниз на грешную землю, очень огорчает Его отношение народа к врачам. В общем решает он поднять репутацию всего мед. персонала, для этого спускается на землю, становится врачом,
устраивается на работу в поликлинику.
Первый день на работе, сидит Бог на приёме, вкатывают к нему парализованного больного (20 лет не встаёт).
Бог встаёт накладывает ему на голову руки говорит — "Встань и иди". Больной встаёт выходит в коридор.
В коридоре под стенкой очередь, все спрашивают: — "Ну как новенький врач?". Ответ: — "Врач как врач даже давление не померил."

— Мальчик, как тебя зовyт?
— ...
— Ты что, тоpмоз, мальчик?
— Меня зовyт Петя.
— Как пpойти к метpо?
— Я не тоpмоз...

Ко дню Победы!
Поздравляю всех с праздником Великой Победы!
Мой дед Юсуп Зирзизов, 1905 г. р., уроженец Татарстана, воевал с первых
дней войны. Был под Москвой, зимой 1941, потом воевал на Волховском
фронте под командованием Л. Говорова (о котором отзывался с большой
теплотой — генерал, царский офицер!, с большим уважением,
справедливостью и любовью относился к своим солдатам!!), закончил войну
под Кенигсбергом.
История что произошла с дедом, случилась после очередного ранения.
Получив во время боя очередную пулю в ногу, дед попал в госпиталь. Не
смотря на уровень медицины того времени, но профессионализму военных
врачей (коим всегда славилась Российская армия) рана успешно заживала,
дед собирался обратно на фронт. И вот однажды, вечером, после отбоя, он
почувствовал сильную боль внизу живота. Встал с кровати и пошел к
доктору. А доктором надо сказать был старенький, престаренький русский
дедок, который врачевал небось еще в Первую мировую. Дед, в перемешку на
татарском и русском языках пожаловался ему на боли и попросил какую
нибудь таблетку. Врач осмотрел его, пощупал живот, залез к себе в шкаф и
достал большую бутыль спирта. Взял два стакана, наполнил их до краев.
"Пей"— сказал врач. Дед выпил. Другой стакан врач махнул сам! "Ложись"-
скомандовал доктор. Дед лег на стол. От такого количества спирта
выпитого на голодный желудок (война, если помните!)дед тут же
вырубился... Очнулся в палате. Без апендикса. Но с головной болью...: -)
Вот такие люди победили фашизм!! И такие люди — русские, татары,
украинцы, беларусы, узбеки, казахи и многие другие делали все для
победы!!! Каждый на своем месте: в окопах, у станка, в поле, у
операционного стола!!! Светлая им память!!! Низкий поклон!!!
А дед прожил до 1996 года...

— Как сделать так, чтобы прохожие не ходили по газонам?
— Засрать их собаками.