Анекдот № 12201

— Эдик, зачем ты каждую зиму покупаешь новую зимнюю ? Ну какие зимы в Одессе!
— Роза, после того, как у тебя случайно родился наш Моня, я к стал относиться особенно требовательно...

В компанию, занимаюшейся разработкой програмного обеспечения, врывается отряд ОМОНА и налоговая инспекция. Сотрудников на пол, сейфы блокировали, шум, гам. Президент компании, в шоке, встает из-за стола:
— господа, что случилось?!
— Ваша компания выполнила недопустимую операцию и будет закрыта!

— Вы замечали, как быстро работает Windows? Я тоже нет...

Однажды грузили багаж в самолет, а вылет то дают, то нет, в общем, в ожида/нии наш мастер прикорнул прямо в грузовом отсеке. Бригада его не хватилась, думали — ушел. Задраили люки. А тут взлет дали.
Проснулся наш бригадир от тряски уже на взлетной. сообразил, что случилось

Все что не делается, делается в Китае....

В супермаркете подходит в парню пожилая женщина и говорит:
— Вы так похожи на моего покойного сына! Не окажете ли мне любезность?
— Ну, давайте.
— Вы знаете, когда я с ним делала покупки и уже стояла у кассы, он всегда в самый последний момент вдруг кричал — мама, а мы же мороженое не купили! И бежал за мороженым. Я всегда это вспоминаю.
Крикните, пожалуйста, так же у кассы.
— Ну, пожалуйста.
Подходят к кассе с тележкой, и в самом конце парень вскрикивает:
— Мама, а мы же мороженое не купили!
— Ну, беги сынок, возьми.
Парень убегает в глубь магазина.
Женщина — кассиру:
— Ну, я пойду, сынок расплатится.

Попал интернетчик в армию. Сидит на посту, грустит... Смотрит на против его солдат что-то пишет:
— Ты письмо пишешь? Наверно мамаше?
— Точно, маме!
— Слушай, будь другом, отфорварди и моей!

Любимый мне сегодня прочитал замечательные стихи:
"Как хорошо, когда покой и тишь. Никто не лезет в душу острым жалом. Как хорошо с тобой, когда ты спишь, свернувшись как змея под одеялом". Эстет хренов.

— Вам руку в армии оторвало?
— Нет, это меня в военкомат тянули...

В русской версии новая ОС от Майкрософт выйдет в версиях Виндовс Виста, пол-Виста, Пас и Виндовс Мизер.
Последний с возможностью апгрейда до полной версии Паровоз...

— Как дела?
— Отлично.
— А чем занимаешься?
— Доставка кошерной пиши в офшорные зоны.

— Але, это служба технической поддержки?
— Да.
— Как бы нам поиметь вашего специалиста?
— Вы уже начали это делать!

Детский Викиликс:
"Деда мороза нет, ж@па от сгущенки не слипается, детей не приносит аист. "

По-моему надо в русской версии Windows в окно уведомления где кнопки Да, Нет и Отмена добавить кнопку "Мне пох, только закройся"

Сидят два программиста, рассматривают фотографию девушки:
— Она у тебя первая?
— Не, нулевая.

Босс, своей секретарше:
— И как же ты умудрились удалить столько файлов с контрактами?!
— Вы же сами просили: "протри, клавиатуру, протри клавиатуру...". А самой грязной оказалась клавиша "Dеlеtе"!

— Почему на управляемые боеголовки не ставят WINDОWS?
— Потому что она либо зависнет, либо вернется за подтверждением!

Хакер за компом. Рядом — его девушка:
— Милый, когда же мы зарегистрируемся?
— А нахера? Я ща и так взломаю...

Приходит мужик к врачу и говорит:
— Доктор, мне стало тяжело дышать!
— Так не мучайте себя, не дышите!!!

— Доктор, у меня стреляет в боку.
— O'key, Google, "стрельба в Баку".

Интернет приковал к креслу больше людей, чем инвалидность.

Начальник спрашивает сисадмина:
— Где ты болтался полдня?!
Тот в ответ:
— Ваша секретарша просила картридж поменять.
Начальник:
— И что, на это нужно столько времени?
Сисадмин:
— А как вы думаете! Полдня бродил по рынку, уговаривал, но все-таки поменял на пиво и три воблы!

Хорошие программы — как птенцы: их надо долго высиживать на яйцах...

Встречаются два ламера, один другому:
— А мне винчестер купили!
— А ты знаешь, что это такое?
— Конечно, это диск куда пишется все.
— Ха! Ну, ты ламер, ведь в прошлом году мы с отцом на охоту с ним ходили.
— И как охотились?
— А мы им стреляли в зайцев.
— Ну, ты даешь, я так не смогу, чтоб по 100# винчестерами кидать в зайцев.

Не все будильники понимают слово "суббота".

Если вам в доме досаждают комаpы, отловите их, отоpвите хоботок и жужжалку и пусть себе летают молча, злые и голодные.

— Что ты подарил жене на годовщину свадьбы?
— Путёвку в Таиланд.
— А она что тебе?
— Улетела!

Сидит золотая рыбка в аквариуме, ну, очень такая грустная.
У нее спрашивают:
— Ты чего такая грустная?
— Да меня хакер поймал.
— Ну, и что?!
— Дык поломал он меня, раньше три желания исполняла, а теперь до бесконечности!

У молодого хакера спрашивают:
— Ты кроме компьютеров и женщин чем-нибудь увлекаешься?
— Конечно! Девушками и калькуляторами.

— Мам, а мам, а можно я сегодня початюсь?
— Ладно, сынок, только недолго. Далеко не ходи, только на местные узлы, с незнакомыми не разговаривай.

Один командировочный, оказавшись в центре Москвы с одной пятитысячной купюрой в бумажнике, захотел купить газету. Но у киоскёра не было сдачи и тогда мужик решил зайти в кафе напротив, выпить стакан чая и заодно разменять купюру... Вот уже неделю он моет в кафе посуду, чтобы рассчитаться за тот проклятый чай.

Вот молодёжь говорит, что книги сейчас вообще нафиг не нужны — всё, мол,
есть в интернете... А чем, спрашивается, столик шатающийся подпереть?!
Яндексом?!