Анекдот № 12180

Начальник спрашивает сисадмина:
— Где ты болтался полдня?!
Тот в ответ:
— Ваша секретарша просила картридж поменять.
Начальник:
— И что, на это нужно столько времени?
Сисадмин:
— А как вы думаете! Полдня бродил по рынку, уговаривал, но все-таки поменял на пиво и три воблы!

Хорошие программы — как птенцы: их надо долго высиживать на яйцах...

Встречаются два ламера, один другому:
— А мне винчестер купили!
— А ты знаешь, что это такое?
— Конечно, это диск куда пишется все.
— Ха! Ну, ты ламер, ведь в прошлом году мы с отцом на охоту с ним ходили.
— И как охотились?
— А мы им стреляли в зайцев.
— Ну, ты даешь, я так не смогу, чтоб по 100# винчестерами кидать в зайцев.

Не все будильники понимают слово "суббота".

Если вам в доме досаждают комаpы, отловите их, отоpвите хоботок и жужжалку и пусть себе летают молча, злые и голодные.

— Что ты подарил жене на годовщину свадьбы?
— Путёвку в Таиланд.
— А она что тебе?
— Улетела!

Сидит золотая рыбка в аквариуме, ну, очень такая грустная.
У нее спрашивают:
— Ты чего такая грустная?
— Да меня хакер поймал.
— Ну, и что?!
— Дык поломал он меня, раньше три желания исполняла, а теперь до бесконечности!

У молодого хакера спрашивают:
— Ты кроме компьютеров и женщин чем-нибудь увлекаешься?
— Конечно! Девушками и калькуляторами.

— Мам, а мам, а можно я сегодня початюсь?
— Ладно, сынок, только недолго. Далеко не ходи, только на местные узлы, с незнакомыми не разговаривай.

Один командировочный, оказавшись в центре Москвы с одной пятитысячной купюрой в бумажнике, захотел купить газету. Но у киоскёра не было сдачи и тогда мужик решил зайти в кафе напротив, выпить стакан чая и заодно разменять купюру... Вот уже неделю он моет в кафе посуду, чтобы рассчитаться за тот проклятый чай.

Вот молодёжь говорит, что книги сейчас вообще нафиг не нужны — всё, мол,
есть в интернете... А чем, спрашивается, столик шатающийся подпереть?!
Яндексом?!

Что объединяет Матрицу и Windows?
Ответ: ГЛЮКИ.

Раньше я часто сидел в интернете.
Купил хороший смартфон.
Теперь я в интернете лежу.

— Вам следует спать на левом боку.
— Это невозможно! Мой муж говорит во сне а я не слышу левым ухом.

Работоспособность соцсети « ВКонтакте» восстановлена после сбоя.
Россияне упустили отличный шанс вернуться к реальной жизни.

Разговаривают два боксера — отец и сын.
— Сынок, надо сходить в магазин. Понял?
— Понял папа.
— Сынок, надо купить две вещи. Понял?
— Да папа. Нужно купить две вещи.
— Сынок, две вещи: творог и сметана. Понял? Повтори.
— Понял папа. Надо купить две вещи: творог и сметану.
— Вот тебе деньги. Иди в магазин и как я говорил купи две вещи: творог и сметану. Понял?
— Да папа. Все понял. Я куплю две вещи: творог и сметану.
Сын возвращается из магазина с клюшкой. Отец его встречает:
— Господи, ну какой же у меня сын дебил! Я же сказал купить ДВЕ вещи! Где шайба?!

Говорят, нехорошо заглядывать в чужие окна. Однако ведь практически весь мир заглядывает в окна Microsoft!

Опять скрипит потёртый CD-ROM,
И кулер холодит былую рану..
Зачем вас, сударь, в Linux занесло,
Неужто вам Винда не по карману?...

Книга "Windows для полных идиотов" вышла в упрощенной редакции "Windows
для работников бухгалтерии".

xenix:
Работаю админом в одной организации.
случай:
звонит пользователь (женщина лет 50) и говорит типа компьютер пищит и не перестает, прихожу я... ну как мне надо было объяснить ей что сиськи 4 размера с клавы лучше убрать!

Поехал мужик на базар в Бердичев, купил корову. Вернулся в родную деревню: корова доится прекрасно, ест все подряд, но быков и на километр не подпускает. Как только бык подойдет совокупляться, садится на зад — и все. Вызвал ветеринара. Тот приходит:
— Какие проблемы?
— Совокупляться не хочет, увидит быка — и на зад сразу садится!
— Ясно. Корову где покупал, в Бердичеве?
— Да, а ты откуда узнал?
— Так у меня жена оттуда...

Жаль, Николай II не знал, что верное средство против революции -
вырубить интернет!

В чем особенность раздвоения личности у программистов.

Может быть много субличностей, но одна из них — обязательно — админ

Подняли по тревоге военный округ N.
Звонок из Москвы:
— Танки завелись?
— Конечно...
— Конечно — да, или конечно — нет?

Громче всего кричат: «Вперед, в атаку!!!» те, кто вообще не собирается высовываться из окопа.

Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие.
Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать
*СОГЛАСЕН*.

Обращали ли вы внимание, что при попытке набрать на клавиатуре мобильника слово "ничего" варианты при наборе трех первых букв выводятся следующим образом:
"ниф..." "них..." и только потом "нич..."
И это только одна из скрытых особенностей русского алфавита!

Пациент:
— Доктор, а вы зубы без боли удаляете?
Доктор:
— Не всегда, последний раз чуть руку не вывехнул...

Падает комп с 16-го этажа и думает: "Вот сейчас бы зависнуть".

Бедная семья. Сидят отец и сын, каpтошку едят. Сын потянулся за каpтошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала.
Сын (смеясь):
— Пап, смотpи, бутылка только что была на волоске от смеpти.
Отец (стpого):
— Ты тоже!

Всегда переживаю, когда красная полоска на YouTube догоняет серую.

Повстречало как-то чудовище Земфиру и говорит: «А что, не такое уж я и чудовище».