Анекдот № 12155

Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие.
Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать
*СОГЛАСЕН*.

Обращали ли вы внимание, что при попытке набрать на клавиатуре мобильника слово "ничего" варианты при наборе трех первых букв выводятся следующим образом:
"ниф..." "них..." и только потом "нич..."
И это только одна из скрытых особенностей русского алфавита!

Пациент:
— Доктор, а вы зубы без боли удаляете?
Доктор:
— Не всегда, последний раз чуть руку не вывехнул...

Падает комп с 16-го этажа и думает: "Вот сейчас бы зависнуть".

Бедная семья. Сидят отец и сын, каpтошку едят. Сын потянулся за каpтошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала.
Сын (смеясь):
— Пап, смотpи, бутылка только что была на волоске от смеpти.
Отец (стpого):
— Ты тоже!

Всегда переживаю, когда красная полоска на YouTube догоняет серую.

Повстречало как-то чудовище Земфиру и говорит: «А что, не такое уж я и чудовище».

Приходит хакер к психиатру:
— Док, помоги, у меня раздвоение виртуальной личности.
— Не понял, это как?
— Я со своего второго ника на третий E-Mailы начал получать.

— Почему мужчины седеют раньше женщин?
— Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит.

Вот вы говорите ошибки программирования... Действительно ошибки программирования это когда здоровенный автоматический погрузчик управляемый программой, которую создал твой отдел, вываливает 8,5 тонн строительного и бытового мусора прямо перед зданием управления.
В день приезда генерального директора. На машину генерального директора. В которой мирно спал кот жены генерального директора...

Главный заработок в Интернете — это обучение, как зарабатывать в Интернете.

Один компьютерщик спрашивает другого:
— Вот скажи мне — ты романтик? Любишь на заре послушать пение соловья?
— На заре? Пение соловья? Обожаю! У меня ведь отличные звуковая карта и наушники.

Почему Путин не видит, что творится вокруг?
Во всём виновато его окружение. Все стоят близко — плечом к плечу. А он в центре — маааленький такой.

Если с первого раза у вас ничего не получилось, значит, парашютный спорт не для вас.

Cидят две вороны на дереве накуриваются, а под деревом крокодил сидит пасет одной хватило она упала крокодил недолго думая залез на дерево сел рядом со второй та, затянувшись собирается передавать косяк, поворачивается и говорит:— Э-не, тебе уже хватит'

— Дорогая, мне приснилось, что мы с тобой оказались в незнакомом
городе, и я тебя потерял. Я так переживал.
— Ну и ты меня нашел?
— А с чего ты взяла, что я тебя искал?

Две беды у России: Борисы и Абрамовичи.

Инетчик слyшает, как на yлице две бабки что-то yвлеченно обсyждают.
И так гpомко, и быстpо.
"Какой тpафик!", — восхищенно подyмал инетчик.

Ночь. Сидит программист за компом, дописывает последние строчки новой програмулины. Но тут неожиданно звонят в дверь. Прграммист за дверь — а там смерть с косой, но маленькая.
(П) — Блин не вовремя ты дай допишу программу, а там и забирай иеня...
(С) — Не переживай мужик, я не за тобой. Я за твоим винтом!

Песня — это когда кладут на музыку слова, попса — это когда кладут на музыку и слова.

Играют Каспаров с Крамником в шахматы. У Каспарова позиция уже совсем плохая, но сдаваться не охота. Вот он смотрит в окошко и видит там какую-то собачку. Каспаров:
— Слышь, Володь, чья это собачка бегает?
Крамник:
— Ничья.
Каспаров:
— Согласен.

Новый русский дает объявление в газету:
"Ищу подругу жизни со всеми наворотами".

Если психологические и медицинские тесты дают понять, сколько в стране
идиотов, то YouTube даёт понять, насколько...

Новые сигареты специально для школьников! "Родительское Sоbrаniе", теперь со вкусом ремня.

Как меня бесят эти люди, которые в час ночи сидят под моим окном на лавке и играют на гитаре. У них что, Интернета нет?

Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал:
— Его придётся лечить!
Родители:
— Как?
— Сигаретами, выпивкой, девочками...

Windows XP Professional. Тормозить красиво.
Астап

Две подруги ВКонтакте:
— Привет! Как выходные?
— Удались!
— Сама удались, овца, бля@ь

Студент шлет домой маме телеграмму: «Провалился на экзамене. Подготовь папу».
Через день получает ответ: «Папа подготовлен. Готовься сам!»

Три яблока изменили наш мир: первым соблазнили Еву, второе разбудило Ньютона, а третье попалось на глаза Стиву Джобсу.

Жена мужу:
— Саша, мне надо срочно вставить 2 золотых зуба!
— Угу, один сверху, второй снизу и запаять!!!

Призывник на медкомиссии при проверке зрения не смог
Прочитать буквы в таблице за исключением самых крупных. Тем не менее
к его удивлению доктор сказал:
— Годен!
— Но для чего?
— Для ближнего боя.