Анекдот № 12137

Ночь. Сидит программист за компом, дописывает последние строчки новой програмулины. Но тут неожиданно звонят в дверь. Прграммист за дверь — а там смерть с косой, но маленькая.
(П) — Блин не вовремя ты дай допишу программу, а там и забирай иеня...
(С) — Не переживай мужик, я не за тобой. Я за твоим винтом!

Песня — это когда кладут на музыку слова, попса — это когда кладут на музыку и слова.

Играют Каспаров с Крамником в шахматы. У Каспарова позиция уже совсем плохая, но сдаваться не охота. Вот он смотрит в окошко и видит там какую-то собачку. Каспаров:
— Слышь, Володь, чья это собачка бегает?
Крамник:
— Ничья.
Каспаров:
— Согласен.

Новый русский дает объявление в газету:
"Ищу подругу жизни со всеми наворотами".

Если психологические и медицинские тесты дают понять, сколько в стране
идиотов, то YouTube даёт понять, насколько...

Новые сигареты специально для школьников! "Родительское Sоbrаniе", теперь со вкусом ремня.

Как меня бесят эти люди, которые в час ночи сидят под моим окном на лавке и играют на гитаре. У них что, Интернета нет?

Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал:
— Его придётся лечить!
Родители:
— Как?
— Сигаретами, выпивкой, девочками...

Windows XP Professional. Тормозить красиво.
Астап

Две подруги ВКонтакте:
— Привет! Как выходные?
— Удались!
— Сама удались, овца, бля@ь

Студент шлет домой маме телеграмму: «Провалился на экзамене. Подготовь папу».
Через день получает ответ: «Папа подготовлен. Готовься сам!»

Три яблока изменили наш мир: первым соблазнили Еву, второе разбудило Ньютона, а третье попалось на глаза Стиву Джобсу.

Жена мужу:
— Саша, мне надо срочно вставить 2 золотых зуба!
— Угу, один сверху, второй снизу и запаять!!!

Призывник на медкомиссии при проверке зрения не смог
Прочитать буквы в таблице за исключением самых крупных. Тем не менее
к его удивлению доктор сказал:
— Годен!
— Но для чего?
— Для ближнего боя.

— Доброе утро, клавиатура! Хочешь кофе?

Съездил как-то новый русский в Париж, вернулся и рассказывает жене:
— Идешь, блин, смотришь налево — ну, в натуре, #б твою мать! А направо,
блин, посмотришь — ну вообще мать твою #б... А ты че плачешь,
дура?
— Это ж, Коля, какая красотища-то!

Решили провести чемпионат по футболу среди… пациентов психбольниц!
И вот летит в самолете одна такая сборная на встречу с другой. Члены этой сборной играют в футбол прямо в самолете, и пилот, естественно, начинает нервничать.
Затем он зовет к себе капитана команды (тоже психа, конечно же) и говорит:
— Этот футбол в самолете надо срочно прекратить, иначе сейчас расшибемся все. Повлияйте на них как-нибудь.
— Нет проблем, — говорит капитан.
Через некоторое время в салоне наступает тишина. Пилот снова зовет капитана к себе в кабину и спрашивает:
— Как вам удалось с ними договориться?
— Очень просто, они ведь хоть и психи, а договориться с ними всегда можно, надо только знать как. Я, например, дал им разумный совет, и они его послушались.
— И что же это за совет?
— Я им сказал: «Ребята, разве вам удобно играть в этом тесном и душном помещении? Шли бы лучше на свежий воздух…»

Каждый программист знает — в правильном софте все должно быть прекрасно: и пользовательский интерфейс, и программные решения, и гениальные ошибки!

Беседуют две блондинки.
— Когда парень чересчур решителен и напорист, общение с ним как-то утомляет…
— А я, наоборот, обожаю настойчивых мужчин — они всегда добиваются того, что мне нужно!

Прогресс... Умные очки, умные часы, умные кроссовки, умные микроволновки... Только люди тупыми остались.

— Говорят, что увидеть паука к письму. А я тут сходил на выставку пауков. К чему бы это?
— К тому, что тебя завалят спамом, дурак.

Косметическая фирма "Лошадиная сила" расширяет ассортимент своей продукции.
Готовятся к выпуску антицеллюлитный крем "Лошадиная жопа" и крем против морщин "Лошадиная морда".

У хакера спрашивают:
— Кто твой провайдер?
— ФСБ
— ?!
— А они жучков в телефон понаставили, я через них в интернет выхожу

Мне одному хочется, чтобы на всех сайтах защита от роботов была заменена на защиту от школьников?

Штирлиц бил баклуши. Баклуши были грязные и пачкали его руки.

Идет себе ежик по лесу. Видит — стоит ежиха раком. Ну, ежик и так к ней, и сяк — не достает. Побежал, принес кирпич — опять не достает. Сбегал еще за одним, а ежиха уже ушла. Ежик:
— Не очень-то и хотелось...

Работаю директором компании. По утрам я люблю пить кофе в своем кабинете и смотреть в окно. Здание, которое находится напротив, недавно сдали под аренду каким-то небольшим фирмам. Так, однажды я увидел как в окне напротив стояла девушка и тоже как я пила кофе. Получалось так, что мы с ней играли в гляделки)) Это повторялось в течении пяти дней. Сегодня, когда я пил кофе, эта девушка подошла к окну и подняла лист бумаги, на котором было написано то, чего я меньше всего ожидал: "Возьмите меня на работу! Мне тут не нравится!"

На Новый Год все одели разные маски: кто зайчика, кто лисички... И только сисадмин одел свою любимую: 255.255.255.0

С:Хрень по работеГеморТупые клиентыНеплательщикиОхреневшиеУважаемый Сергей Петрович.doc

Ничто так сильно не укрепляет уверенность в завтрашнем дне, как регулярный бэкап.

Будь честен к себе, не говори "Ах это гребаное утро", говори — "Я жертва интернет-зависимости, я не ложусь спать вовремя, я себя ненавижу".

Интересно, кем меня считает гугл? Набираю "Швеция гидроэлектростанция", он предлагает "Швеция гидроэлектростанция купить".