Анекдот № 12168

Раньше я часто сидел в интернете.
Купил хороший смартфон.
Теперь я в интернете лежу.

— Вам следует спать на левом боку.
— Это невозможно! Мой муж говорит во сне а я не слышу левым ухом.

Работоспособность соцсети « ВКонтакте» восстановлена после сбоя.
Россияне упустили отличный шанс вернуться к реальной жизни.

Разговаривают два боксера — отец и сын.
— Сынок, надо сходить в магазин. Понял?
— Понял папа.
— Сынок, надо купить две вещи. Понял?
— Да папа. Нужно купить две вещи.
— Сынок, две вещи: творог и сметана. Понял? Повтори.
— Понял папа. Надо купить две вещи: творог и сметану.
— Вот тебе деньги. Иди в магазин и как я говорил купи две вещи: творог и сметану. Понял?
— Да папа. Все понял. Я куплю две вещи: творог и сметану.
Сын возвращается из магазина с клюшкой. Отец его встречает:
— Господи, ну какой же у меня сын дебил! Я же сказал купить ДВЕ вещи! Где шайба?!

Говорят, нехорошо заглядывать в чужие окна. Однако ведь практически весь мир заглядывает в окна Microsoft!

Опять скрипит потёртый CD-ROM,
И кулер холодит былую рану..
Зачем вас, сударь, в Linux занесло,
Неужто вам Винда не по карману?...

Книга "Windows для полных идиотов" вышла в упрощенной редакции "Windows
для работников бухгалтерии".

xenix:
Работаю админом в одной организации.
случай:
звонит пользователь (женщина лет 50) и говорит типа компьютер пищит и не перестает, прихожу я... ну как мне надо было объяснить ей что сиськи 4 размера с клавы лучше убрать!

Поехал мужик на базар в Бердичев, купил корову. Вернулся в родную деревню: корова доится прекрасно, ест все подряд, но быков и на километр не подпускает. Как только бык подойдет совокупляться, садится на зад — и все. Вызвал ветеринара. Тот приходит:
— Какие проблемы?
— Совокупляться не хочет, увидит быка — и на зад сразу садится!
— Ясно. Корову где покупал, в Бердичеве?
— Да, а ты откуда узнал?
— Так у меня жена оттуда...

Жаль, Николай II не знал, что верное средство против революции -
вырубить интернет!

В чем особенность раздвоения личности у программистов.

Может быть много субличностей, но одна из них — обязательно — админ

Подняли по тревоге военный округ N.
Звонок из Москвы:
— Танки завелись?
— Конечно...
— Конечно — да, или конечно — нет?

Громче всего кричат: «Вперед, в атаку!!!» те, кто вообще не собирается высовываться из окопа.

Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие.
Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать
*СОГЛАСЕН*.

Обращали ли вы внимание, что при попытке набрать на клавиатуре мобильника слово "ничего" варианты при наборе трех первых букв выводятся следующим образом:
"ниф..." "них..." и только потом "нич..."
И это только одна из скрытых особенностей русского алфавита!

Пациент:
— Доктор, а вы зубы без боли удаляете?
Доктор:
— Не всегда, последний раз чуть руку не вывехнул...

Падает комп с 16-го этажа и думает: "Вот сейчас бы зависнуть".

Бедная семья. Сидят отец и сын, каpтошку едят. Сын потянулся за каpтошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала.
Сын (смеясь):
— Пап, смотpи, бутылка только что была на волоске от смеpти.
Отец (стpого):
— Ты тоже!

Всегда переживаю, когда красная полоска на YouTube догоняет серую.

Повстречало как-то чудовище Земфиру и говорит: «А что, не такое уж я и чудовище».

Приходит хакер к психиатру:
— Док, помоги, у меня раздвоение виртуальной личности.
— Не понял, это как?
— Я со своего второго ника на третий E-Mailы начал получать.

— Почему мужчины седеют раньше женщин?
— Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит.

Вот вы говорите ошибки программирования... Действительно ошибки программирования это когда здоровенный автоматический погрузчик управляемый программой, которую создал твой отдел, вываливает 8,5 тонн строительного и бытового мусора прямо перед зданием управления.
В день приезда генерального директора. На машину генерального директора. В которой мирно спал кот жены генерального директора...

Главный заработок в Интернете — это обучение, как зарабатывать в Интернете.

Один компьютерщик спрашивает другого:
— Вот скажи мне — ты романтик? Любишь на заре послушать пение соловья?
— На заре? Пение соловья? Обожаю! У меня ведь отличные звуковая карта и наушники.

Почему Путин не видит, что творится вокруг?
Во всём виновато его окружение. Все стоят близко — плечом к плечу. А он в центре — маааленький такой.

Если с первого раза у вас ничего не получилось, значит, парашютный спорт не для вас.

Cидят две вороны на дереве накуриваются, а под деревом крокодил сидит пасет одной хватило она упала крокодил недолго думая залез на дерево сел рядом со второй та, затянувшись собирается передавать косяк, поворачивается и говорит:— Э-не, тебе уже хватит'

— Дорогая, мне приснилось, что мы с тобой оказались в незнакомом
городе, и я тебя потерял. Я так переживал.
— Ну и ты меня нашел?
— А с чего ты взяла, что я тебя искал?

Две беды у России: Борисы и Абрамовичи.

Инетчик слyшает, как на yлице две бабки что-то yвлеченно обсyждают.
И так гpомко, и быстpо.
"Какой тpафик!", — восхищенно подyмал инетчик.

Ночь. Сидит программист за компом, дописывает последние строчки новой програмулины. Но тут неожиданно звонят в дверь. Прграммист за дверь — а там смерть с косой, но маленькая.
(П) — Блин не вовремя ты дай допишу программу, а там и забирай иеня...
(С) — Не переживай мужик, я не за тобой. Я за твоим винтом!