Анекдот № 121956

— Штирлиц, — сказал Мюллер, — я подозреваю, что вы — британский шпион.
— Хорошо хоть, что не английский, — подумал Штирлиц.

Вова любит футбол. Дима любит балет. Однажды Вова обманул Диму. Сказал что идут на балет, а сам повёл его на футбол. Но Диме очень понравилось. Потому что играла сборная России.

Ехал пан чеpез глухую деpевню. А погода была жаpкая, и захотелось ему пить. Hу, он подозвал к себе местного мальчика, и попpосил, чтоб тот пpинес чего-нибудь попить. Мальчик пpинес в кувшине квас. Пан напился и говоpит:
— Вкусный. И много его у вас?
— Ой, много! Вчеpа, когда в квас упала кpыса, и мама лазила ее доставать, то ей по гpудь было... Пан от отвpащения аж плюнул, и pазбил кувшин об камень. А мальчик завеpещал:
— Ой, что ж вы наделали! Куда ж я ночью писать буду...

Предлагаю оштрафовать выходные за превышение скорости.

Кладбище. Дождь. Все мокнут, а я лежу в уютном теплом ящике.

Сон — это хорошо, потому что это как быть мертвым, только не расстраивая свою семью.

— Дорогой, я купила нам мыло Dоvе.
— Дожили! Мылодав она купила! Как-будто мы без мылодава мыло не можем выдавить!

Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, а 2 бокала — в Елену Прикольную, а 3 бокала — в Лягушку-путешественницу.

— Молодой человек, хватит мне уже тыкать, я вам не девочка!
— Извините, никак попасть не могу...

В маршрутке мужик даёт кому-то наставления по мобильному:
—Там слева задвижка, ты её быстренько закрой. Закрыл? Так, хорошо...
А которая справа... нет, не красного цвета, а та, которая левее, вот её и открой. Ты точно задвижку красного цвета не трогал?! . .
— Что, открываем отопительный сезон? — интересуется у него сидящий рядом пассажир.
— Да какой, нахрен, отопительный сезон?! Руковожу молодым специалистом, навязали, блин, на мою голову!
— Простите, а где вы работаете, если не секрет?
— Да какой там секрет! ? . . Начальником смены на нашей атомной электростанции...

Самые честные разговоры длятся до полпятого утра!!!

Зима. Из бани выходит распаренный барин в бобровом воротнике. На улице стоит в тонком гимназическом пальто студент в очках и дрожит от холода.
Барин, похлопывая студента по плечу:
— Ну, чтo дрожишь? Бабу хочешь?

Сын спрашивает у отца:
— Папа можно переходить улицу на красный свет?
— Можно, только руки подними
— А зачем?
— Чтобы в морге майку было удобно снимать

В отличие от людей, кошки лижут задницу только себе..

Два брата присутствуют на медкомиссии. Врач удивително осматривает их гигантские члены и спрашивает:
— От отца?!??
— Нет, от матери.
— ?
— Она у нас однорукая и как бы она нас еше из ванны вытягивала?

А вы заметили, что с улиц потихоньку исчезают таксофоны?.. Это чтобы мы с вами не могли выбраться из Матрицы…

Hа веревке смотрит вдаль
Kомсомольский секретарь.

Компьютер не подчиняется законам физики.Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают вникуда, а объем измеряется в метрах и называется весом.

Людоед ночью в постели не спит, ворочается и думает: "Кто я? И зачем на свете живу?"
А жена ему:
— Говорила тебе, не ешь интеллигентов на ночь!

Россию наводнили китайские подделки олимпийского факела. Их главное отличие — стоят в десять раз дешевле и не гаснут.

пошёл мужик на работу, и решил через погост срезать дорогу на полчаса, а он горбатый был ,слышит голос из под земли мужик ты горбатый, да горбатый ответил мужик и как драпанёт с погоста а голос в ответ ему ты больше не горбатый,прибежал не помня себя на работу а ему мастер говорит ты куда горб свой дел, тот ему всё рассказал. а мастер хромой был на одну ногу, смекнув что к чему пошёл на погост, бродил туда сюда, психанул начал матами орать б..ть я хромой х...ли не чего не делаете, вдруг голос из под могилы мужик ты горбатый! вы чёт спутали я хромой . не мужик, ты горбатый!

Глухонемой аквалангист Василий прочитал по губам белой акулы, что ему пришёл пи3дец.

А у меня клаустрофобия... Я боюсь оставаться в маленькой закрытой
комнате с пауками и тараканами.
— Разве же это, батенька, клаустрофобия? Вот мы давеча Акакия Назарыча
битый час в гроб укладывали. Вот это у человека клаустрофобия!!!

— Сегодня скидки на товары для активного отдыха. Давай выберем что-нибудь!
— Давай. Шезлонг, или может гамак?

Столовая для глухонемых детей. На стене надпись: "Когда я ем, я как всегда".

Звонок в реанимацию:
— Скажите, Петров еще жив?!
— Еще нет.

— Что делать если я наступлю на мину?
— Стандартная процедура, лейтенант — это подпрыгнуть на 30 метров вверх и рассредоточиться по территории...

Акушерка приходит к роженице.
— Здравствуйте мама. У вас проблемы.
Вы родили мальчика с черным цветом кожи,
блондина с голубыми раскосыми глазами.
Пожалуйста, следующий раз в груповухе будьте осторожнее...
— Hу слава богу он хоть не гавкает....

Как говорят индийские психоаналитики, вы хотите станцевать об этом?

Шотландец с женой плыл на яхте, как вдруг жену волной смыло за борт. Через три дня он получил письмо от поисковой группы:
"Дорогой сэр! Доводим до Вашего сведения, что Ваша жена найдена мертвой на дне моря. В её самом интимном месте обнаружена раковина жемчужницы с жемчужиной стоимостью $50,00. Что нам делать?"
Ответ был таков:
"Жемчужину пришлите мне и перезакиньте ловушку!"

В кабинете окулиста.
— Вы должны перестать онанировать.
— Почему, доктор? Я ослепну?
— Нет. Вы смущаете других пациентов в очереди.

Вечер, муж и жена сидят дома, тут звонок в дверь, на пороге стоит какой-то урод.
— Здраствуйте
— Здраствуйте
— Вы 20 лет назад, аборт делали?
— Делала
— Зародыш в унитаз сливали?
— Сливала
— Ну здраствуй, МАМА!!!