Анекдот № 121945

Зима. Из бани выходит распаренный барин в бобровом воротнике. На улице стоит в тонком гимназическом пальто студент в очках и дрожит от холода.
Барин, похлопывая студента по плечу:
— Ну, чтo дрожишь? Бабу хочешь?

Сын спрашивает у отца:
— Папа можно переходить улицу на красный свет?
— Можно, только руки подними
— А зачем?
— Чтобы в морге майку было удобно снимать

В отличие от людей, кошки лижут задницу только себе..

Два брата присутствуют на медкомиссии. Врач удивително осматривает их гигантские члены и спрашивает:
— От отца?!??
— Нет, от матери.
— ?
— Она у нас однорукая и как бы она нас еше из ванны вытягивала?

А вы заметили, что с улиц потихоньку исчезают таксофоны?.. Это чтобы мы с вами не могли выбраться из Матрицы…

Hа веревке смотрит вдаль
Kомсомольский секретарь.

Компьютер не подчиняется законам физики.Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают вникуда, а объем измеряется в метрах и называется весом.

Людоед ночью в постели не спит, ворочается и думает: "Кто я? И зачем на свете живу?"
А жена ему:
— Говорила тебе, не ешь интеллигентов на ночь!

Россию наводнили китайские подделки олимпийского факела. Их главное отличие — стоят в десять раз дешевле и не гаснут.

пошёл мужик на работу, и решил через погост срезать дорогу на полчаса, а он горбатый был ,слышит голос из под земли мужик ты горбатый, да горбатый ответил мужик и как драпанёт с погоста а голос в ответ ему ты больше не горбатый,прибежал не помня себя на работу а ему мастер говорит ты куда горб свой дел, тот ему всё рассказал. а мастер хромой был на одну ногу, смекнув что к чему пошёл на погост, бродил туда сюда, психанул начал матами орать б..ть я хромой х...ли не чего не делаете, вдруг голос из под могилы мужик ты горбатый! вы чёт спутали я хромой . не мужик, ты горбатый!

Глухонемой аквалангист Василий прочитал по губам белой акулы, что ему пришёл пи3дец.

А у меня клаустрофобия... Я боюсь оставаться в маленькой закрытой
комнате с пауками и тараканами.
— Разве же это, батенька, клаустрофобия? Вот мы давеча Акакия Назарыча
битый час в гроб укладывали. Вот это у человека клаустрофобия!!!

— Сегодня скидки на товары для активного отдыха. Давай выберем что-нибудь!
— Давай. Шезлонг, или может гамак?

Столовая для глухонемых детей. На стене надпись: "Когда я ем, я как всегда".

Звонок в реанимацию:
— Скажите, Петров еще жив?!
— Еще нет.

— Что делать если я наступлю на мину?
— Стандартная процедура, лейтенант — это подпрыгнуть на 30 метров вверх и рассредоточиться по территории...

Акушерка приходит к роженице.
— Здравствуйте мама. У вас проблемы.
Вы родили мальчика с черным цветом кожи,
блондина с голубыми раскосыми глазами.
Пожалуйста, следующий раз в груповухе будьте осторожнее...
— Hу слава богу он хоть не гавкает....

Как говорят индийские психоаналитики, вы хотите станцевать об этом?

Шотландец с женой плыл на яхте, как вдруг жену волной смыло за борт. Через три дня он получил письмо от поисковой группы:
"Дорогой сэр! Доводим до Вашего сведения, что Ваша жена найдена мертвой на дне моря. В её самом интимном месте обнаружена раковина жемчужницы с жемчужиной стоимостью $50,00. Что нам делать?"
Ответ был таков:
"Жемчужину пришлите мне и перезакиньте ловушку!"

В кабинете окулиста.
— Вы должны перестать онанировать.
— Почему, доктор? Я ослепну?
— Нет. Вы смущаете других пациентов в очереди.

Вечер, муж и жена сидят дома, тут звонок в дверь, на пороге стоит какой-то урод.
— Здраствуйте
— Здраствуйте
— Вы 20 лет назад, аборт делали?
— Делала
— Зародыш в унитаз сливали?
— Сливала
— Ну здраствуй, МАМА!!!

Запись в дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку!Спасибо
Вам за сына!

— Алло, а Вася дома?
— Пока да, но венки уже выносят.

Подняли зарплату. Появились лишние деньжата. Принесли очередной счет за коммуналку. А нет, не появились.

История подлинная, но не моя, рассказала знакомая про своего сына.
У них в Академгородке летом работала астрономическая площадка — любой желающий мог подойти и бесплатно поглазеть в телескоп на небесные светила, да еще и консультацию получить от дежурящих там студентов-астрономов. Ну вот, как начало темнеть, образовалась небольшая толпа из желающих посмотреть в телескоп, все больше родители с детьми. Из-за горизонта поднялась полная луна. Пятилетний Илюша комментирует:
— Поднялась луна, круглая, как кошачий глаз.
Ну — не один он тут ребенок из интеллигентной семьи, Академгородок как-никак, и другой мальчик, постарше, в ответ авторитетно заявляет:
— Кошачий глаз вовсе не круглый.
Но Илюшу так просто не собьешь, у него мама — физиолог, и она никогда не отказывается отвечать на его детские вопросы, потому по части устройства глаз и всяческих прочих органов он подкован получше иного десятилетнего.
Он хладнокровно отвечает:
— Если вытащить — то круглый.

Заходит мужик в библиотеку и спрашивает:

— Где здесь у вас книга "Спартак (Москва) — чемпион!"?

— Фантастика на втором этаже...Заходит мужик в библиотеку и спрашивает:

— Где здесь у вас книга "Спартак (Москва) — чемпион!"?

— Фантастика на втором этаже...

Cтоят две блондинки на автобусной остановке, одна ждёт автобус №2, вторая №7. Подьезжает автобус №27.
Прева блондинка:
-О поедем вместе!

Когда я хожу с мужем по магазинам, и он говорит: "Я расплачУсь!", мне кажется, что он хочет поменять в этом слове ударение...

— Чем отличается Украина от Греции?
— Греция живет в Евросоюзе в свое удовольствие и ничего не делает, а
Украина об этом только мечтает.

Прапорщик купил электронные часы. Идет по улице, его бабушка спрашивает:
— Сколько время, милок?
— Та-ак... Пятнадцать разделить на восемнадцать... Сама считай, некогда мне.

Для исследования жизни муравьёв Cоветские Учёные разработали специальный комплекс аппаратуры, включающий в себя микростереокамеру, микрофон, систему спутниковой связи, термометр и ещё ряд научных приборов. Весь комплекс весит 0,3 миллиграмма, имеет длину 0,5 миллиметра и крепится муравью на спину. Питается от батарейки типа "Крона"...

Старик от берега все отплывал,
Вдруг он акулий плавник увидал,
...Дикий раздался с берега вой,
Бабка напрасно ждет деда домой.