Анекдот № 121913

Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один:
— Смотри! Русалка. Чур, я первый!
Второй:
— Слушай, а может, не будем мучить и сразу съедим?

Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Б@@@ь! ! ! " отменяют все последние действия?

Бpyклин. Чеpный pайон. Hа задвоpках негpы игpает в баскетбол. Мимо ползет белый бомж с жyткой похмелюги:
— Пить... Пи-и-ить!
— Ща, погодь, носки выжмем!

Услышав, что пианист исполнит прелюдию, некоторые дамы ожидали нечто большее, чем музыка.

Бабуля сзади трамвай обошла — долго по рельсам тянулась кишка.

Цыганский поцелуй — это когда пропадает не только кошелёк, но и золотые зубы тоже...

Заяц с лосем нашли ружье и расматривают с разных сторон. Заяц смотрит в дуло, а лось случайно
задел рогом курок, вдруг выстрел зайца отбрасывает за кусты. Лось потехоньку отодвигает кусты смотрит — у зайца торчат два уха, а посередине здоровая воронка. Лось говорит:
— Ты чо, косой бык ржошь я чуть не обоср@лся!

Абраша, фельдшер, приходит к своему приятелю страховщику Шмулю.
– 

Ругаются двое:
— Ты, хрен моржовый!
— Кто, я хрен моржовый?
— Да, ты хрен моржовый!
— А ты... ты знаешь кто?
— Ну, кто?
— Ты морж хреновый!

Я часто вижу в супермаркете, как в тележках сидят маленькие дети. Но никогда секции, где они продаются не находил.

А знаете, почему подъём в армии в 6 утра? Всё, что хочется в 6 утра — это убивать.

Беседка. Маленькая девочка с болезнью дауна лепит куличики. Подходит маньяк.
— Девочка как тебя зовут?

Благодаря грузчикам, пытавшимся затянуть гроб на ледяную гору, покойник Степан стал чемпионом мира по бобслею.

С моей зарплатой можно жить только в Африке — трусики, бусики... и я красавица.

Тренеры, игроки меняются — а сборная России по футболу не теряет свою игру!

Буратино подр#чил и у него сгорел х$й.

— Вы когда-нибудь занимались ceкcом в самолете?
— Нет.
— Значит, не вы...

Всегда удивляло, на улице можно попросить сигарету и в 90% случаев тебе дадут, но если попросишь кусочек шоколада или попить воды, на тебя посмотрят как на психа.

На наркоманской свадьбе. Тамада:
— Ну что, все в вену попали?
— Все!!!
— Ну тогда горько!!!

— Завтра идем в поход.
— А теплые вещи брать?
— Да, возьми бутылок шесть!

Священник, врач и программист играли вместе в гольф.
Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трех игроков,
которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело?...
Управляющий:
— Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар.
А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению,
в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности
разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно.
Священник (сконфуженно):
— О!!! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!!
Врач (виновато):
— Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет......
Программист (небрежно):
— А че они, мля, ночью не играют!

Официант — заике:
— Вам кофе с молоком, без?
— С.
— Что?
— С!
— Не понял.
— Ссс... с*ка, с молоком!!!

Было у царя три дочки. Пришло время выходить
замуж. Дал царь им по стреле и ...(дальше как в сказке)... последняя стрела попала в болото к
ЖАБЕ. Младшая дочка взяла ее и поцеловала, но принц не появился. Поцеловала еще раз — такая же
фигня. Ну! — думает, — поцелую третий раз! Итакая же фенька. Тут жаба говорит человеческим голосом:
— Шибко заколдован, треба отсосать.

В аптеке:
— Нет! Нет, гражданин! Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт. Одной фотографии тещи недостаточно!

Мне на хэллоуин даже костюм мутить не надо спасибо матушка природа.

Девушки! Поймите же вы наконец, что "женщина-загадка" и "женщина-х@й поймешь" — разные вещи!

Идут два еврея, один из них громко стенает:
— Как я хочу пить! Как я хочу пить!
Второй не выдерживает, покупает ему питье, мол, заткнись наконец.
Первый продолжает с не меньшим пафосом и так же громко:
— Как я хотел пить! Как я хотел пить!

Один раз в неделю — просто будь собой!
В остальные шесть — восстанавливай репутацию.

Мужчины обычно все вещи вешают на пол.

Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать.
Голова начинает орать:
— Я здесь! Я здесь!
Потом смолкает и грустно так:
— А х..и я ору — уши-то на мне...

Путин (сажая и отпуская Навального):
— Входит и выходит.

Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.