Анекдот № 121906

Абраша, фельдшер, приходит к своему приятелю страховщику Шмулю.
– 

Ругаются двое:
— Ты, хрен моржовый!
— Кто, я хрен моржовый?
— Да, ты хрен моржовый!
— А ты... ты знаешь кто?
— Ну, кто?
— Ты морж хреновый!

Я часто вижу в супермаркете, как в тележках сидят маленькие дети. Но никогда секции, где они продаются не находил.

А знаете, почему подъём в армии в 6 утра? Всё, что хочется в 6 утра — это убивать.

Беседка. Маленькая девочка с болезнью дауна лепит куличики. Подходит маньяк.
— Девочка как тебя зовут?

Благодаря грузчикам, пытавшимся затянуть гроб на ледяную гору, покойник Степан стал чемпионом мира по бобслею.

С моей зарплатой можно жить только в Африке — трусики, бусики... и я красавица.

Тренеры, игроки меняются — а сборная России по футболу не теряет свою игру!

Буратино подр#чил и у него сгорел х$й.

— Вы когда-нибудь занимались ceкcом в самолете?
— Нет.
— Значит, не вы...

Всегда удивляло, на улице можно попросить сигарету и в 90% случаев тебе дадут, но если попросишь кусочек шоколада или попить воды, на тебя посмотрят как на психа.

На наркоманской свадьбе. Тамада:
— Ну что, все в вену попали?
— Все!!!
— Ну тогда горько!!!

— Завтра идем в поход.
— А теплые вещи брать?
— Да, возьми бутылок шесть!

Священник, врач и программист играли вместе в гольф.
Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трех игроков,
которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело?...
Управляющий:
— Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар.
А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению,
в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности
разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно.
Священник (сконфуженно):
— О!!! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!!
Врач (виновато):
— Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет......
Программист (небрежно):
— А че они, мля, ночью не играют!

Официант — заике:
— Вам кофе с молоком, без?
— С.
— Что?
— С!
— Не понял.
— Ссс... с*ка, с молоком!!!

Было у царя три дочки. Пришло время выходить
замуж. Дал царь им по стреле и ...(дальше как в сказке)... последняя стрела попала в болото к
ЖАБЕ. Младшая дочка взяла ее и поцеловала, но принц не появился. Поцеловала еще раз — такая же
фигня. Ну! — думает, — поцелую третий раз! Итакая же фенька. Тут жаба говорит человеческим голосом:
— Шибко заколдован, треба отсосать.

В аптеке:
— Нет! Нет, гражданин! Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт. Одной фотографии тещи недостаточно!

Мне на хэллоуин даже костюм мутить не надо спасибо матушка природа.

Девушки! Поймите же вы наконец, что "женщина-загадка" и "женщина-х@й поймешь" — разные вещи!

Идут два еврея, один из них громко стенает:
— Как я хочу пить! Как я хочу пить!
Второй не выдерживает, покупает ему питье, мол, заткнись наконец.
Первый продолжает с не меньшим пафосом и так же громко:
— Как я хотел пить! Как я хотел пить!

Один раз в неделю — просто будь собой!
В остальные шесть — восстанавливай репутацию.

Мужчины обычно все вещи вешают на пол.

Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать.
Голова начинает орать:
— Я здесь! Я здесь!
Потом смолкает и грустно так:
— А х..и я ору — уши-то на мне...

Путин (сажая и отпуская Навального):
— Входит и выходит.

Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.

В гости к семье, где жила маленькая девочка, приходит семья, где живет маленький мальчик.
Ну детям (как всегда) надоела компания родителей и они пошли гулять сначала во двор, потом в парк, ну а потом в лес. Приходят в лес, мальчик снимает штаны и говорит девочке, чтобы она взяла его член.
Девочка в ужасе понеслась домой. Она бежит — ветки рвут платьице, ленточку где-то потеряла. Вся лохматая, грязная, оборваная вбегает в дом,
поднимается на лифте. Только хочет нажать кнопку звонка и тут сзади голос:
— Член-то отпусти...

В два часа ночи мужик шарит по всем кухонным шкафам. Заходит заспанная жена.
— По-моему, где-то здесь была водка спрятана.
— Так ты же её на похоронах отца выпил.
— То-то я смотрю, что-то бати давно не видно..

Маленький мальчик моторчик нашёл,с этой находкой на крышу пошёл,тёплая кровь по асфальту течёт,видно в моторчике был недочёт

Мужик читает газету и видит в ней некролог о себе. Расстроившись, он звонит приятелю:
— Это черт знает что! Читал некролог?
— Читал. А ты, откуда звонишь?

Поймали психа-убийцу, одиннадцать убийств в особо извращенной форме. Посадили в психушку, на тесты там всякие проверяют:
— Зимой и летом одним цветом? — спрашивает доктор.
— КРО-О-О-ОВИЩА-А-А-А!!!

В детстве Иван Сусанин развлекался тем, что собирал местных ребятишек, уводил в лес и возвращался всегда один. Когда кто-то спрашивал у него "А где дети", он отвечал, понизив голос до шёпота "Пойдём покажу".

Студент сдает экзамен, а препод его валит...
— Hу хорошо, — говорит препод, — если отвечаешь на этот вопрос — то cдал... Сколько в этой аудитории лампочек?
Студет, быстро считая:
— Девять!
Препод, доставая из кармана лампочку:
— Hеправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать...
Пересдача, та же ситуация... Препод задает тот же вопрос...
Студент (не задумываясь):
— Десять.
Препод с ехидной улыбкой:
— Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял...
Студент вытаскивает лампочку из кармана:
— Зато я взял!