Анекдот № 121879

Маленький мальчик моторчик нашёл,с этой находкой на крышу пошёл,тёплая кровь по асфальту течёт,видно в моторчике был недочёт

Мужик читает газету и видит в ней некролог о себе. Расстроившись, он звонит приятелю:
— Это черт знает что! Читал некролог?
— Читал. А ты, откуда звонишь?

Поймали психа-убийцу, одиннадцать убийств в особо извращенной форме. Посадили в психушку, на тесты там всякие проверяют:
— Зимой и летом одним цветом? — спрашивает доктор.
— КРО-О-О-ОВИЩА-А-А-А!!!

В детстве Иван Сусанин развлекался тем, что собирал местных ребятишек, уводил в лес и возвращался всегда один. Когда кто-то спрашивал у него "А где дети", он отвечал, понизив голос до шёпота "Пойдём покажу".

Студент сдает экзамен, а препод его валит...
— Hу хорошо, — говорит препод, — если отвечаешь на этот вопрос — то cдал... Сколько в этой аудитории лампочек?
Студет, быстро считая:
— Девять!
Препод, доставая из кармана лампочку:
— Hеправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать...
Пересдача, та же ситуация... Препод задает тот же вопрос...
Студент (не задумываясь):
— Десять.
Препод с ехидной улыбкой:
— Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял...
Студент вытаскивает лампочку из кармана:
— Зато я взял!

Все-таки люди были кентаврами, иначе откуда фраза "спал без задних ног"...

А ведь если разобраться, то звучное определение "бисексуал"
всего-навсего означает "полупидор".

В зоопарк к нам приходил
некро-, пело-, зоофил
мертвых, маленьких зверят
он с собою уносил.

Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости
с литром водки, считается родственником.

Черное море, красный гуляш,
ЯK-42 приземлился на пляж.

Два мужика разговаривают:
— Почему твой сын так быстро растёт, за уши тянешь что ли?
— Не, я просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю!

Подъезжает новый русский к офису на Порше. Выходит с машины.
И в этот мимо проезжает грузовик и сносит ему дверь. Новый русский в шоке. Звонит ГАИ. Те приезжают.
Гаишник говорит:
— Вот все вы такие меркантильные. Вас только интересует сохранность имущества.
— А что такое? — спрашивает новый русский.
— Да вам вместе с дверью руку оторвало!!!
— Что серьезно? МЛЯ!!! Где мой Ролекс?!

— Дорогая, сегодня нас пригласили на новогодний бал нудистов!
— Отлично! Надо как-то поприличней раздеться!

В концлагере эсэсовец забегает в один барак: У вас молдаване есть? — Нету. Бежит
во второй — есть? — Нету. Бежит в третий: Молдаване есть? Ему отвечают — только
что повели в газовую камеру.
Он ломицца в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу
подставить. Кричит: молдаване есть? Там говорят — есть. Он говорит — ванну кафельной
плиткой выложить можете? Они говорят — не вопрос, 8 рублей за плитку.
Эсэсовец: — б%я, дорого, давайте по 5.
Молдаване: НОГУ УБРАЛ НАХ!!

Почему буденовка — шапка, хрущевка — квартира, а "путинка" — водка?
— Так деды воевали, отцы строили, а мы пьем...

В концлагере:
— Сегодня мы празднуем Пасху!
— ???
— Каждый получит по яйцу!
— !!!
— Вот этой железной палкой...

Учительница русского языка, впервые прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.

Даже если вас сьели у вас есть два выхода.

В Белоруссии расформирована пожарная служба, так как никому не позволено лезть поперед батьки в пекло.

В лесу запуталась старушка в высоковольтных проводах...
Ее обугленную тушку доели ежики в кустах.

— У меня опять невестка беременна!
— А у меня кошка опять беременна...
— Тебе легче — котят хоть утопить можно...

В немецком концлагере построили всех заключенных и объявляют:
— Сегодня у нас в лагере будет ДИСКОТЕКА.
— Ура, ура, ура.
— На минном поле.
— уууууууууууууу.
— Победитель поедет домой.
— Ура, ура, ура.
— В топке паравоза.

— Дорогой, может всё-таки сходим к семейному психологу?
— К х"@логу, бл"@ь! ...Как ты выбралась? А ну пошла обратно в подвал!

В один зоомагазин зачастил мужик. Каждый день приходит и, старательно подбирая хомяков, покупает их. Продавщица и спрашивает:
— Вы так часто покупаете хомячков! Вы их, наверно, так любите?
— Не я, а моя кошка.

Во время недавней словесной перепалки (очередной) с женой, она выдала – «Брал бы пример с брата, они вон с Людой и на Кипр в свадебное путешествие поехали, и вообще он молодец, жену с квартирой в Питере нашел, НЕ ТО ЧТО ТЫ!» Тут я призадумался, может прислушаться к ней и пережениться?

Если вы не пьёте и не материтесь, значит вы не следите за ситуацией в стране.

Недавно по телеку. Новая версия "Монополии" с названиями улиц и
предприятий города. На экране мэр играет в эту игру с детишками.
Иддилия! Голос журналиста за кадром:
— Теперь каждый может разыграть свой собственный мировой кризис...

— Что случилось, доктор?
— К сожалению, мой пациент умер...
— В следующий раз берите аванс...

Я знаю, что может быть намного хуже похмелья. Это похмелье на работе.

В одном техасском городке новосел спрашивает ковбоя:
— У вас прекрасный климат, и наверное у всех прекрасное здоровье?
— О да! Вот, например, мы недавно открыли новое кладбище, и нам пришлось пристрелить несколько человек, чтобы его заполнить...

Карлсон не знал, как объяснить малышу, что намордник в спальне родителей еще не значит, что ему подарят собаку.

Вчера смешала шампанское с водкой и исполнила три чужих желания.