Анекдот № 121926

В кабинете окулиста.
— Вы должны перестать онанировать.
— Почему, доктор? Я ослепну?
— Нет. Вы смущаете других пациентов в очереди.

Вечер, муж и жена сидят дома, тут звонок в дверь, на пороге стоит какой-то урод.
— Здраствуйте
— Здраствуйте
— Вы 20 лет назад, аборт делали?
— Делала
— Зародыш в унитаз сливали?
— Сливала
— Ну здраствуй, МАМА!!!

Запись в дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку!Спасибо
Вам за сына!

— Алло, а Вася дома?
— Пока да, но венки уже выносят.

Подняли зарплату. Появились лишние деньжата. Принесли очередной счет за коммуналку. А нет, не появились.

История подлинная, но не моя, рассказала знакомая про своего сына.
У них в Академгородке летом работала астрономическая площадка — любой желающий мог подойти и бесплатно поглазеть в телескоп на небесные светила, да еще и консультацию получить от дежурящих там студентов-астрономов. Ну вот, как начало темнеть, образовалась небольшая толпа из желающих посмотреть в телескоп, все больше родители с детьми. Из-за горизонта поднялась полная луна. Пятилетний Илюша комментирует:
— Поднялась луна, круглая, как кошачий глаз.
Ну — не один он тут ребенок из интеллигентной семьи, Академгородок как-никак, и другой мальчик, постарше, в ответ авторитетно заявляет:
— Кошачий глаз вовсе не круглый.
Но Илюшу так просто не собьешь, у него мама — физиолог, и она никогда не отказывается отвечать на его детские вопросы, потому по части устройства глаз и всяческих прочих органов он подкован получше иного десятилетнего.
Он хладнокровно отвечает:
— Если вытащить — то круглый.

Заходит мужик в библиотеку и спрашивает:

— Где здесь у вас книга "Спартак (Москва) — чемпион!"?

— Фантастика на втором этаже...Заходит мужик в библиотеку и спрашивает:

— Где здесь у вас книга "Спартак (Москва) — чемпион!"?

— Фантастика на втором этаже...

Cтоят две блондинки на автобусной остановке, одна ждёт автобус №2, вторая №7. Подьезжает автобус №27.
Прева блондинка:
-О поедем вместе!

Когда я хожу с мужем по магазинам, и он говорит: "Я расплачУсь!", мне кажется, что он хочет поменять в этом слове ударение...

— Чем отличается Украина от Греции?
— Греция живет в Евросоюзе в свое удовольствие и ничего не делает, а
Украина об этом только мечтает.

Прапорщик купил электронные часы. Идет по улице, его бабушка спрашивает:
— Сколько время, милок?
— Та-ак... Пятнадцать разделить на восемнадцать... Сама считай, некогда мне.

Для исследования жизни муравьёв Cоветские Учёные разработали специальный комплекс аппаратуры, включающий в себя микростереокамеру, микрофон, систему спутниковой связи, термометр и ещё ряд научных приборов. Весь комплекс весит 0,3 миллиграмма, имеет длину 0,5 миллиметра и крепится муравью на спину. Питается от батарейки типа "Крона"...

Старик от берега все отплывал,
Вдруг он акулий плавник увидал,
...Дикий раздался с берега вой,
Бабка напрасно ждет деда домой.

Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один:
— Смотри! Русалка. Чур, я первый!
Второй:
— Слушай, а может, не будем мучить и сразу съедим?

Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Б@@@ь! ! ! " отменяют все последние действия?

Бpyклин. Чеpный pайон. Hа задвоpках негpы игpает в баскетбол. Мимо ползет белый бомж с жyткой похмелюги:
— Пить... Пи-и-ить!
— Ща, погодь, носки выжмем!

Услышав, что пианист исполнит прелюдию, некоторые дамы ожидали нечто большее, чем музыка.

Бабуля сзади трамвай обошла — долго по рельсам тянулась кишка.

Цыганский поцелуй — это когда пропадает не только кошелёк, но и золотые зубы тоже...

Заяц с лосем нашли ружье и расматривают с разных сторон. Заяц смотрит в дуло, а лось случайно
задел рогом курок, вдруг выстрел зайца отбрасывает за кусты. Лось потехоньку отодвигает кусты смотрит — у зайца торчат два уха, а посередине здоровая воронка. Лось говорит:
— Ты чо, косой бык ржошь я чуть не обоср@лся!

Абраша, фельдшер, приходит к своему приятелю страховщику Шмулю.
– 

Ругаются двое:
— Ты, хрен моржовый!
— Кто, я хрен моржовый?
— Да, ты хрен моржовый!
— А ты... ты знаешь кто?
— Ну, кто?
— Ты морж хреновый!

Я часто вижу в супермаркете, как в тележках сидят маленькие дети. Но никогда секции, где они продаются не находил.

А знаете, почему подъём в армии в 6 утра? Всё, что хочется в 6 утра — это убивать.

Беседка. Маленькая девочка с болезнью дауна лепит куличики. Подходит маньяк.
— Девочка как тебя зовут?

Благодаря грузчикам, пытавшимся затянуть гроб на ледяную гору, покойник Степан стал чемпионом мира по бобслею.

С моей зарплатой можно жить только в Африке — трусики, бусики... и я красавица.

Тренеры, игроки меняются — а сборная России по футболу не теряет свою игру!

Буратино подр#чил и у него сгорел х$й.

— Вы когда-нибудь занимались ceкcом в самолете?
— Нет.
— Значит, не вы...

Всегда удивляло, на улице можно попросить сигарету и в 90% случаев тебе дадут, но если попросишь кусочек шоколада или попить воды, на тебя посмотрят как на психа.

На наркоманской свадьбе. Тамада:
— Ну что, все в вену попали?
— Все!!!
— Ну тогда горько!!!