Анекдот № 121687

Два друга разговаривают:
— Моя жена была шлюхой в прошлой жизни.
— Откуда ты знаешь?
— А я ее вчера зарезал.

На приеме у врача супружеская пара.
— Сколько вам лет? — спрашивает врач у .
— Это надо подсчитать, — засмущалась . — Когда мы поженились, мне было двадцать, а мужу сорок. Значит, я вдвое моложе его. Сейчас ему семьдесят, а мне, выходит, тридцать пять.

— Рост тарифов ЖКХ по барабану только самым богатым и самым бедным.
— На счет самых бедных ты погорячился.
— Сформулирую иначе. Рост тарифов ЖКХ по барабану миллионерам и бомжам.

Мужики — самые коварные люди на земле. Сначала обоссут стульчак на унитазе, и только потом его поднимут.

Да, мы такая нация! Мы Гитлера до самоубийства довели...

Немой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему пиз3дец.

Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?

Два новых русских полетели на охоту на частном самолете. Пилот их высадил в тайге и говорит:
— Помните! Только одного медведя самолет поднимет!
— Ладно.
Возвращается пилот через два дня, стоят они на поляне и два медведя лежат убитые. Пилот хватается за голову:
— Я же сказал — ОДИН!
— Ты и в прошлый раз говорил один, а мы штуку баксов дали и полетел, а сегодня ДВЕ дадим!
Пилот согласился — полетели. Летели-летели, самолет не выдержал, ушел в штопор и упал, но
все живы. Один из новых русских вылезает из развалин и спрашивает:
— Где мы?
— Не знаю... Но вроде недалеко от того места, где упали в прошлый раз...

Два октябренка на грязной фанерке,
делали шилом аб@рт пионерке.

Два пионера на тонкой фанерке
делали шилом аборт пионерке
рядом стоял виноватый вожатый
выпавший плод он прихлопнул лопатой

О том что американцы тупые, нам поведал
Михаил Задорнов, но убедить в этом нас смогла только Джен Псаки.

Валера махнул 100 грамм для храбрости, но это лишь усугубило разговор с гаишником.

Девочка приходит домой после приема у гинеколога и кричит с порога маме:
— Мама у меня ни одной новой дырки.

Ночь. Хаим стучит в дверь к Саре: "Сарочка, открой".
— Нет, не открою.
— Сарочка, пожалуйста, открой!"
— Нет!
— Сарочка,открой! Послушай чем я стучу!
— Входи, пошляк ! Входи, циник..."

Спор ваш, о Мэтры, давно напоминает:
Папа поучает сына:
— Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается.
Только дуpак может быть полностью увеpенным в чем-то.
— Ты увеpен в этом, папа?
— Абсолютно.

— У вас сало есть?
— Нет!
— Ну, тогда хоть расскажите сальный анекдот!

Однажды пришёл цветочник к парикмахеру постричься. Когда пришла очередь платить, парикмахер сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Цветочник поблагодарил его и ушёл. На следующее утро, когда парикмахер пришёл открыть своё заведение, перед дверью он нашёл благодарственное письмо и двенадцать роз.
Затем пришёл постричься пекарь, но когда он хотел заплатить, парикмахер сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Пекарь, довольный, ушёл. На следующее утро парикмахер обнаружил у двери благодарственное письмо и двенадцать пирожных.
Пришёл стричься сенатор и когда собрался платить, парикмахер опять-таки сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Сенатор обрадовался и ушёл.
На следующий день, когда парикмахер пришёл на работу, у двери стояло двенадцать сенаторов, десять депутатов, пятнадцать советников, мэр и несколько министров, жена мэра и шесть детей – все на бесплатную стрижку...

Девушка прибегает к парню на свидание:
— Вот видишь, я сделала стрижку под мальчика.
— Надеюсь, все остальное осталось под девочку?

В купе поезда бабуся говорит братку:
— Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
— Могу, мамаша! Тебе в каком купе?

Почему английские породы собак самые умные?
Потому что англичанин не обсуждает политику, религию, кулинарию,
проблемы в бизнесе и женщин ни с кем, кроме своей собаки.

Лётчик-испытатель выпал из окна, в итоге налетав 5000 часов и 7 секунд.

Хуже просмотра фильма с человеком, который его уже видел — просмотр фильма с человеком, который читал книгу, по которой снят этот фильм.

Кто сказал, что наша страна давно не строит коммунизм? Просто теперь она
его строит лишь для нескольких человек.

Два хирурга перед операцией:
— Ну что, опять с наркозом?
— Скучно...

Выкатывается голова из под трамвая и говорит:"Вот не фига за себе за хлебушком сходил!!!!"

В одну воинскую часть приезжает полковник из штаба округа и сообщает командиру, что через 2 часа к нему в часть нагрянет внеочередная проверка из Министерства обороны.
Приехали проверяющие, командир части построил солдат, проверяющий у него спрашивает:
— Товарищ командир, вы хорошо знаете свой личный состав?
— Так точно.
— Покажите.
— Ну, вы укажите мне на любого солдата, и я скажу, в портянках он или в носках.
Проверяющий показывает и спрашивает командира:
— В чём этот солдат?
Командир части, ни секунды не раздумывая, уверенно докладывает:
— В носках.
Солдат снимает сапог — точно, на ноге у него надет носок. Проверяющий указал ещё на нескольких солдат — командир части ни разу не ошибся.
Проверяющий удивился и говорит:
— К нам поступил сигнал, что в вашей части плохо кормят, отведите-ка нас на кухню.
Заходят в солдатскую столовую — там на обед каждому в тарелку наливают суп и кладут по полкурицы.
Проверяющий удивился, пошёл в учебный класс на занятие. Приказывает командиру проверить знание теории.
Командир спрашивает, что такое "строй" — лес рук.
Командир части поднимает с места одного — тот отвечает идеально, и так на все вопросы.
Проверяющие уехали, полковник из штаба спрашивает командира части, как это ему удалось добиться такого идеального порядка и боевой выучки.
— Элементарно: приказал солдатам на правую ногу надеть носок, а на левую намотать портянку. Что я называю, то солдат проверяющему и показывает. В столовой приказал привязать к черпаку полкурицы — только накладывай. В учебном классе — кто поднимает правую руку, тот готов ответить на вопрос, кто левую — нет: я точно знаю, кого нужно спросить.

заранее прошу прощения за черный юмор.
Сегодня поделился "наблюдашками" сосед-стоматолог. Приходит к нему дед,
просит помочь челюсть наладить, "а то жмет, проклятая". Дантист
говорит: заглядываю в рот и вижу, что деду челюсть ну просто СОВСЕМ не
подходит. Это же какой садист мог так сделать? Но постепенно зарождаются
подозрения....
— Дедуля, а вы свою челюсть вставили?
Ответ заставил самого дантиста чуть не потерять челюсть от удивления.
Дед ответил искренне:
— Да это мне в наследство от сестры покойной осталось...

Приносит отец домой детектор лжи который бьет током когда врешь.
Подходит к сыну:
— Почему поздно пришел?
— В задержали.
ХРЯСЬ
— Почему поздно пришел?!!
— Ай мы с друзьями п@рнуху смотрели,
— Вот я своим родителям никогда не врал....
ХРЯСЬ
Сын заржал, отец стал бить его ремнем. Заходит мать. Забирает детектор и ремень и говорит:
— Как ты можешь это ведь твой сын?
ХРЯСЬ

– На самом деле, жизнь очень простая, сынок. Это просто как ездить на велосипеде, который горит, и ты горишь, и все горит, и ты в аду.

Читаешь некрологи и думаешь: "А сволочи вообще что ли не умирают?!"

— Мой сын выше меня на целую голову! Но вот что ещё настораживает — он старше меня на три года...

Набился народ в автобус как селедки в банку. В гуще толпы зажали деда. Рядом со стоящим дедом сидела на сидении молоденькая девушка и не уступала ему места. Автобус тронулся, дед пристально смотрел на девушку, думая может проснется у нее какая-нибудь совесть, но девушка даже и не думала вставать. Тогда дед глубоко вдохнул, напряг живот и как пернет.
Дед испепеляюще посмотрел на девушку и произнес: — Как тебе не стыдно, такая молодая, а на весь автобус пердишь?
Девчонка покраснела и быстро удалилась с места расталкивая толпу,пробираясь к выходу.
Автобус остановился на остановке, только открылась дверь, девушка сбив стоявшего на подступах к посадке мужика, убежала прочь.
А дед в это время занял освободившееся место.
Из-за спину деда раздался бас: — И не стыдно тебе старый сам воздух портишь на девчушку свалил свои грехи.
Дед обернулся посмотрел на хозяина баса и произнес: — Я тебя тут отмазываю а ты еще и п@здишь! .............