Анекдот № 121675

Девочка приходит домой после приема у гинеколога и кричит с порога маме:
— Мама у меня ни одной новой дырки.

Ночь. Хаим стучит в дверь к Саре: "Сарочка, открой".
— Нет, не открою.
— Сарочка, пожалуйста, открой!"
— Нет!
— Сарочка,открой! Послушай чем я стучу!
— Входи, пошляк ! Входи, циник..."

Спор ваш, о Мэтры, давно напоминает:
Папа поучает сына:
— Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается.
Только дуpак может быть полностью увеpенным в чем-то.
— Ты увеpен в этом, папа?
— Абсолютно.

— У вас сало есть?
— Нет!
— Ну, тогда хоть расскажите сальный анекдот!

Однажды пришёл цветочник к парикмахеру постричься. Когда пришла очередь платить, парикмахер сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Цветочник поблагодарил его и ушёл. На следующее утро, когда парикмахер пришёл открыть своё заведение, перед дверью он нашёл благодарственное письмо и двенадцать роз.
Затем пришёл постричься пекарь, но когда он хотел заплатить, парикмахер сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Пекарь, довольный, ушёл. На следующее утро парикмахер обнаружил у двери благодарственное письмо и двенадцать пирожных.
Пришёл стричься сенатор и когда собрался платить, парикмахер опять-таки сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Сенатор обрадовался и ушёл.
На следующий день, когда парикмахер пришёл на работу, у двери стояло двенадцать сенаторов, десять депутатов, пятнадцать советников, мэр и несколько министров, жена мэра и шесть детей – все на бесплатную стрижку...

Девушка прибегает к парню на свидание:
— Вот видишь, я сделала стрижку под мальчика.
— Надеюсь, все остальное осталось под девочку?

В купе поезда бабуся говорит братку:
— Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
— Могу, мамаша! Тебе в каком купе?

Почему английские породы собак самые умные?
Потому что англичанин не обсуждает политику, религию, кулинарию,
проблемы в бизнесе и женщин ни с кем, кроме своей собаки.

Лётчик-испытатель выпал из окна, в итоге налетав 5000 часов и 7 секунд.

Хуже просмотра фильма с человеком, который его уже видел — просмотр фильма с человеком, который читал книгу, по которой снят этот фильм.

Кто сказал, что наша страна давно не строит коммунизм? Просто теперь она
его строит лишь для нескольких человек.

Два хирурга перед операцией:
— Ну что, опять с наркозом?
— Скучно...

Выкатывается голова из под трамвая и говорит:"Вот не фига за себе за хлебушком сходил!!!!"

В одну воинскую часть приезжает полковник из штаба округа и сообщает командиру, что через 2 часа к нему в часть нагрянет внеочередная проверка из Министерства обороны.
Приехали проверяющие, командир части построил солдат, проверяющий у него спрашивает:
— Товарищ командир, вы хорошо знаете свой личный состав?
— Так точно.
— Покажите.
— Ну, вы укажите мне на любого солдата, и я скажу, в портянках он или в носках.
Проверяющий показывает и спрашивает командира:
— В чём этот солдат?
Командир части, ни секунды не раздумывая, уверенно докладывает:
— В носках.
Солдат снимает сапог — точно, на ноге у него надет носок. Проверяющий указал ещё на нескольких солдат — командир части ни разу не ошибся.
Проверяющий удивился и говорит:
— К нам поступил сигнал, что в вашей части плохо кормят, отведите-ка нас на кухню.
Заходят в солдатскую столовую — там на обед каждому в тарелку наливают суп и кладут по полкурицы.
Проверяющий удивился, пошёл в учебный класс на занятие. Приказывает командиру проверить знание теории.
Командир спрашивает, что такое "строй" — лес рук.
Командир части поднимает с места одного — тот отвечает идеально, и так на все вопросы.
Проверяющие уехали, полковник из штаба спрашивает командира части, как это ему удалось добиться такого идеального порядка и боевой выучки.
— Элементарно: приказал солдатам на правую ногу надеть носок, а на левую намотать портянку. Что я называю, то солдат проверяющему и показывает. В столовой приказал привязать к черпаку полкурицы — только накладывай. В учебном классе — кто поднимает правую руку, тот готов ответить на вопрос, кто левую — нет: я точно знаю, кого нужно спросить.

заранее прошу прощения за черный юмор.
Сегодня поделился "наблюдашками" сосед-стоматолог. Приходит к нему дед,
просит помочь челюсть наладить, "а то жмет, проклятая". Дантист
говорит: заглядываю в рот и вижу, что деду челюсть ну просто СОВСЕМ не
подходит. Это же какой садист мог так сделать? Но постепенно зарождаются
подозрения....
— Дедуля, а вы свою челюсть вставили?
Ответ заставил самого дантиста чуть не потерять челюсть от удивления.
Дед ответил искренне:
— Да это мне в наследство от сестры покойной осталось...

Приносит отец домой детектор лжи который бьет током когда врешь.
Подходит к сыну:
— Почему поздно пришел?
— В задержали.
ХРЯСЬ
— Почему поздно пришел?!!
— Ай мы с друзьями п@рнуху смотрели,
— Вот я своим родителям никогда не врал....
ХРЯСЬ
Сын заржал, отец стал бить его ремнем. Заходит мать. Забирает детектор и ремень и говорит:
— Как ты можешь это ведь твой сын?
ХРЯСЬ

– На самом деле, жизнь очень простая, сынок. Это просто как ездить на велосипеде, который горит, и ты горишь, и все горит, и ты в аду.

Читаешь некрологи и думаешь: "А сволочи вообще что ли не умирают?!"

— Мой сын выше меня на целую голову! Но вот что ещё настораживает — он старше меня на три года...

Набился народ в автобус как селедки в банку. В гуще толпы зажали деда. Рядом со стоящим дедом сидела на сидении молоденькая девушка и не уступала ему места. Автобус тронулся, дед пристально смотрел на девушку, думая может проснется у нее какая-нибудь совесть, но девушка даже и не думала вставать. Тогда дед глубоко вдохнул, напряг живот и как пернет.
Дед испепеляюще посмотрел на девушку и произнес: — Как тебе не стыдно, такая молодая, а на весь автобус пердишь?
Девчонка покраснела и быстро удалилась с места расталкивая толпу,пробираясь к выходу.
Автобус остановился на остановке, только открылась дверь, девушка сбив стоявшего на подступах к посадке мужика, убежала прочь.
А дед в это время занял освободившееся место.
Из-за спину деда раздался бас: — И не стыдно тебе старый сам воздух портишь на девчушку свалил свои грехи.
Дед обернулся посмотрел на хозяина баса и произнес: — Я тебя тут отмазываю а ты еще и п@здишь! .............

— А вы знаете, что лучшие любовники — это кондуктора?
— Почему?
— Потому что "кондуктор не спешит, кондуктор понимает"...

Доктор, а мне сало можно будет?
— Какое сало?
— Ну,в будущем ...
— В каком будущем?

И в этом году не женился! Одни змеи попадались! Да и следующий год меня как-то настораживает!

Смех продлевает жизнь! Так что с ножом в спине и с арматурой в голове, смеясь, можно добежать до больницы.

Тамада Сидоров пересмотрел все части "Пилы" и почерпнул оттуда несколько новых конкурсов для свадеб.

Две мухи летают вокруг слона. Одна говорит другой:
— Нам бы его только повалить, а там мы его пинками, пинками!

Суд признал незаконным протест 140 млн. человек, несанкционированно проживающих на территории РФ. Против них выдвинуто обвинение в экстремизме и попытке свержения законно избранного правительства. Народ приговорен к 12 годам исправительных работ с конфискацией имущества в пользу потерпевших.

Таки не смог Сергей Зверев проложить путь к сердцу Бориса Моисеева. Кишка тонка.

Мелкой три с половиной года. Шоппингуем на Печерском продовольственном рынке Киева. Когда проходим мимо торговцев мёдом, одна бабка пытается привлечь юную покупательницу:
— Девочка, попробуй медку!

Мёд нам не нужен, дома достаточно, но малой наше "Нет!" пофиг, и она уже пробует. Бабка:
— Ну как?
— Ой, сладко, вы много сахара положили!

Народ вокруг развеселился:
— Колись, бабуля, много сахару напхала?
— Да вы что, люди добрые? Христом -Богом клянусь — мёд у меня настоящий, липовый!!

Не по годам мудрая малая:
— Какой же настоящий, если — ЛИПОВЫЙ?

Бабка в ступоре, народ в отпаде. Пришлось купить баночку — для хоть какой компенсации ущерба от антирекламы.

Скоро вновь у нас зарплата… Пять минут у банкомата… В магазине один час… снова денег нет у нас!

На приёме у врача:
-Знаете, больной, когда я рассматривал вашу флюрографию, я обнаружил чудовищную
ошибку...
-Доктор, у меня рак???
-Хуже, больной, хуже...
Больной падает в обморок.
-...Вы проживаете по адресу, который не обслуживается нашей поликлинникой...

Нетрезвый интеллигентный водитель дорогой иномарки вызывает у
большинства гаишников стойкую эрекцию...