Анекдот № 121652

Смех продлевает жизнь! Так что с ножом в спине и с арматурой в голове, смеясь, можно добежать до больницы.

Тамада Сидоров пересмотрел все части "Пилы" и почерпнул оттуда несколько новых конкурсов для свадеб.

Две мухи летают вокруг слона. Одна говорит другой:
— Нам бы его только повалить, а там мы его пинками, пинками!

Суд признал незаконным протест 140 млн. человек, несанкционированно проживающих на территории РФ. Против них выдвинуто обвинение в экстремизме и попытке свержения законно избранного правительства. Народ приговорен к 12 годам исправительных работ с конфискацией имущества в пользу потерпевших.

Таки не смог Сергей Зверев проложить путь к сердцу Бориса Моисеева. Кишка тонка.

Мелкой три с половиной года. Шоппингуем на Печерском продовольственном рынке Киева. Когда проходим мимо торговцев мёдом, одна бабка пытается привлечь юную покупательницу:
— Девочка, попробуй медку!

Мёд нам не нужен, дома достаточно, но малой наше "Нет!" пофиг, и она уже пробует. Бабка:
— Ну как?
— Ой, сладко, вы много сахара положили!

Народ вокруг развеселился:
— Колись, бабуля, много сахару напхала?
— Да вы что, люди добрые? Христом -Богом клянусь — мёд у меня настоящий, липовый!!

Не по годам мудрая малая:
— Какой же настоящий, если — ЛИПОВЫЙ?

Бабка в ступоре, народ в отпаде. Пришлось купить баночку — для хоть какой компенсации ущерба от антирекламы.

Скоро вновь у нас зарплата… Пять минут у банкомата… В магазине один час… снова денег нет у нас!

На приёме у врача:
-Знаете, больной, когда я рассматривал вашу флюрографию, я обнаружил чудовищную
ошибку...
-Доктор, у меня рак???
-Хуже, больной, хуже...
Больной падает в обморок.
-...Вы проживаете по адресу, который не обслуживается нашей поликлинникой...

Нетрезвый интеллигентный водитель дорогой иномарки вызывает у
большинства гаишников стойкую эрекцию...

Играя в компьютерные игры вы зарабатываете геморрой. Стоит ли игра свеч?

Экзамена не будет... все билеты проданы.

Шлюха в постели с курсантом.
— Клянусь, ты мой первый мужчина, которого я люблю.
— Я верю, дорогая.
— Странно, ты первый мужчина, который в это поверил!

Правители приходят и уходят, а народ остается. С носом!

Кто-то спивается, кто-то скуривается... Казанова скончался.

Нервный пассажир спрашивает у стюардессы:
— Часто ли разбиваются самолеты вашей компании?
— Только один раз.

Девушка заходит в аптеку и видит на прилавке Тампаксы по рублю за пять коробок. Она тут же вытаскивает кошелек и покупает их все.
На выходе она обернулась и спросила продавца:
— А почему так дешево, где здесь подвох?
Продавец неохотно промямлил:
— Вы знаете, они все без ниточек...

Английские ученые выяснили, что после пятой выпитой рюмки русские используют слово "б@@ть" вместо запятой.

Наблюдение со стороны: энергичней всех на дискотеке танцует сын аптекаря.

Путешественника спрашивают:
— Вашего друга уже нельзя было освободить из рук людоедов?
— К сожалению, нет. Когда мы пришли ему на помощь, он был уже вычеркнут из меню.

Дедушка сунул два пальца в розетку,

Все что осталось собрали в газетку.

Деревня. В полуразвалившейся избе бухают два селянина. Ну, заправились уже крепенько. Один — другому:
— Колян, ты что такой смурной-то? Бухнули же не хило!
— Да понимаешь, Серега, жену я свою, Наталью, зарезал и закопал.
— Врешь!
— Пойдем, покажу, она — в огороде...
Выходят из избы, и — точно: жена в грядках закопана, одна голая задница из земли торчит.
— Слышь, Колян, я что ты задницу — то до конца не закопал?
— Э... Велосипед ставить удобно!

Вообще детей, тем более матом, лучше не ругать. Помню, в детстве случай был. Катался с друзьями на скейте во дворе. Догоняет нас машина какая-то, а оттуда водитель орёт: "Ёбаный рот! Чё, вам кататься больше негде, что ли!"
Вот мы его потом всей детворой так и называть стали. Представь, двор, дети играют, взрослые присутствуют. Тут внезапно прибегает мальчуган ошалелый и орёт на весь двор: "Пацаны! Ёбаный рот поехал!!!" А через полминуты этот крендель на своей "Тойоте" мимо проезжает, и все смотрят на него как-то настороженно.
Этому типу сейчас уже 60+, а погоняло за ним всё ещё сохраняется.

— Девушка, а вас как зовут?
— Hе скажу!
— Спорим, с трёх ударов отгадаю?

Новобрачная в слезах звонит матери:
-У нас тут семейная сцена разыгралась! Ужас!
-Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-то возникают первые конфликты.
-Да это я знаю. А с трупом чего делать?

Выборы в России проходят всегда по одним девизом — "Если не будете кормить своих воров, придется кормить чужих".

Мелкий служащий ушел из офиса на полчаса раньше. Придя домой, он еще в передней почувствовал запах дорогой сигары, а заглянув осторожно в замочную скважину, увидел жену, в объятиях шефа. Он повернулся и стремглав помчался обратно на службу. Едва отдышавшись, он сказал сослуживцам:
— Уф, едва не засыпался!

— Do уou spеаk еnglish? — уеs... сссли бы...

Брачная ночь процедурной медсестры:
— Та-ак, подходим, штанишки снимаем!

— Знаешь, теперь я каждую ночь провожу с Виктором.
— Нет, ну ладно: ты всё время жрёшь по ночам, но холодильнику имя давать — это уже перебор!

Приехал новый русский на экскурсию в Ватикан, походил, посмотрел достопримечательности, зашел в одну из церквей. Увидел там кабинку и зашел в нее. С другой стороны кабинки сидит святой отец и ждет когда тот начнет исповедоваться, ждет минуту, вторую, решил покашлять, чтобы на него обратили внимания — никакого результата, через минуту покашлял погромче — опять никакого эффекта, он решил постучать по перегородке.
Оттуда голос нового русского:
— Да не долбись ты, у меня тоже бумаги нет!

Дети украли вишню из сада,
Бабушка Вера была очень рада:
Не зря она обрызгала ядом деревья, -
Много поминок будет в деревне...

Идет парень по двору и замечает на балконе симпатичную девушку.
Он улыбаясь: Я зайду?
Заходи!!
Парень заходит в подьезд и там его имеют в зад два амбала.
На следующий день опять видит девушку:
Я зайду?
Давай...
И снова в том же подьезде,те же два амбала имеют его (извиняюсь )в тот же зад.
Третий день.
Снова: я зайду?
Давай..
А эти двое там?
Нет.
Ну тогда до завтра.