Анекдот № 121632

Деревня. В полуразвалившейся избе бухают два селянина. Ну, заправились уже крепенько. Один — другому:
— Колян, ты что такой смурной-то? Бухнули же не хило!
— Да понимаешь, Серега, жену я свою, Наталью, зарезал и закопал.
— Врешь!
— Пойдем, покажу, она — в огороде...
Выходят из избы, и — точно: жена в грядках закопана, одна голая задница из земли торчит.
— Слышь, Колян, я что ты задницу — то до конца не закопал?
— Э... Велосипед ставить удобно!

Вообще детей, тем более матом, лучше не ругать. Помню, в детстве случай был. Катался с друзьями на скейте во дворе. Догоняет нас машина какая-то, а оттуда водитель орёт: "Ёбаный рот! Чё, вам кататься больше негде, что ли!"
Вот мы его потом всей детворой так и называть стали. Представь, двор, дети играют, взрослые присутствуют. Тут внезапно прибегает мальчуган ошалелый и орёт на весь двор: "Пацаны! Ёбаный рот поехал!!!" А через полминуты этот крендель на своей "Тойоте" мимо проезжает, и все смотрят на него как-то настороженно.
Этому типу сейчас уже 60+, а погоняло за ним всё ещё сохраняется.

— Девушка, а вас как зовут?
— Hе скажу!
— Спорим, с трёх ударов отгадаю?

Новобрачная в слезах звонит матери:
-У нас тут семейная сцена разыгралась! Ужас!
-Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-то возникают первые конфликты.
-Да это я знаю. А с трупом чего делать?

Выборы в России проходят всегда по одним девизом — "Если не будете кормить своих воров, придется кормить чужих".

Мелкий служащий ушел из офиса на полчаса раньше. Придя домой, он еще в передней почувствовал запах дорогой сигары, а заглянув осторожно в замочную скважину, увидел жену, в объятиях шефа. Он повернулся и стремглав помчался обратно на службу. Едва отдышавшись, он сказал сослуживцам:
— Уф, едва не засыпался!

— Do уou spеаk еnglish? — уеs... сссли бы...

Брачная ночь процедурной медсестры:
— Та-ак, подходим, штанишки снимаем!

— Знаешь, теперь я каждую ночь провожу с Виктором.
— Нет, ну ладно: ты всё время жрёшь по ночам, но холодильнику имя давать — это уже перебор!

Приехал новый русский на экскурсию в Ватикан, походил, посмотрел достопримечательности, зашел в одну из церквей. Увидел там кабинку и зашел в нее. С другой стороны кабинки сидит святой отец и ждет когда тот начнет исповедоваться, ждет минуту, вторую, решил покашлять, чтобы на него обратили внимания — никакого результата, через минуту покашлял погромче — опять никакого эффекта, он решил постучать по перегородке.
Оттуда голос нового русского:
— Да не долбись ты, у меня тоже бумаги нет!

Дети украли вишню из сада,
Бабушка Вера была очень рада:
Не зря она обрызгала ядом деревья, -
Много поминок будет в деревне...

Идет парень по двору и замечает на балконе симпатичную девушку.
Он улыбаясь: Я зайду?
Заходи!!
Парень заходит в подьезд и там его имеют в зад два амбала.
На следующий день опять видит девушку:
Я зайду?
Давай...
И снова в том же подьезде,те же два амбала имеют его (извиняюсь )в тот же зад.
Третий день.
Снова: я зайду?
Давай..
А эти двое там?
Нет.
Ну тогда до завтра.

– Ты как-то неправильно делаешь массаж..
– Ну ладно, я заканчиваю..
– Только не в меня!

В вагончик прораба влетает рабочий:
— Ван Ваныч! Беда! Дом который мы только что отремонтировали, сейчас рухнет!
— Что! Сколько раз вам говорил — не снимайте леса, пока не оклеите комнаты обоями.

Джентельмен заходит вечером в бар и торопливо говорит бармену:
— Три больших виски, пожалуйста.
Когда бармен наливает ему виски, он залпом выпивает стакан за стаканом. Изумленный бармен спрашивает:
— Вы что-то отмечаете, сэр?
— Да, у меня сегодя первый раз в жизни был минь@т.
Бармен радостно восклицает:
— Да, это событие, которое стоит отметить, примите еще один стакан виски бесплатно от нашего бара в качестве поздравления.
Джентельмен качает головой и говорит:
— Если три стакана виски не помогли избавиться от этого ужасного вкуса во рту, четвертый вряд ли поможет.

Чтобы произвести впечатление на окружающих, дети стремятся выглядеть старше, мужчины — умнее, женщины — моложе и глупее.

Диалог на вечере:
— Как ты можешь приставать ко мне, при живой жене?
— Понял. Приму меры.

Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Жирная лучшая подруга.

Доpогой доктоp Кашпиpовский! После вашего пеpвого сеанса я начал чувствовать себя гоpаздо лучше, после втоpого — я начал ходить, а после тpетьего у меня pассосались тpупные пятна и швы после вскpытия...

На другой день после концерта в небольшом американском городе известный скрипач ворвался в редакцию местной газеты и с гневом потребовал главного редактора.
— Я трижды заявлял вашему остолопу-репортеру, что играю на скрипке великого Страдивари! А в газете об этом ни слова!
— Если ваш господин Страдивари желает рекламировать свою продукцию, пусть платит по десять долларов за строчку!

К врачу обращаются родители слепой девочки, которая страдает патологической жадностью. За обедом девочке постоянно кажется, что ее обделяют. Врач посоветовал на ужин дать ей тазик пельмений. За ужином собралась вся семья, девочка ощупывает тазик и говорит: "Я представляю сколько вы себе нах@ячили!"

Начаты поиски хакеров взломавших компьютеры Центризбиркома и выкравших оттуда итоги голосования на выборах 4 марта.

Сидят Кучма и Янукович в камере. Янукович смотрит в окно и говорит:
— Вот и солнце село.
Кучма отвечает:
— Ну, при Ющенко совсем беспредел...

Зима. За окном мороз, -35°С.
Мысли незамужней женщины: тёплый плед, свечи, вино, мужчина...
Мысли женщины, которая замужем: самое время помыть морозилку!

Такое чувство, что старая русская поговорка "дуракам закон не писан" и понятие "депутатская неприкосновенность" как-то связаны.

Приходит стaрaя бaбкa к гинекологу:
— Ой сыночек помоги, зaмучилa меня жaбa, просто жизни нет.
Взяло любопытсво гинекологa, зaстaвил стaрую леч нa кресло. Hу и конечно осмотрел:
— Бaбкa дa тaм у тебя булыжник лежит огромный и все.
— Во-во онa подлaя из-зa него и квaкaет.

Доктор звонит своему пациенту и говорит:
— У меня есть две: плохая и очень плохая. С кокой начать?
— С плохой доктор, просит пациент.
— Пришли результаты ваших анализов через четыри дня вы умрете.
— О, господи, как? И есть хуже этой?
— Да, побери я уже четыри дня не могу к вам дозвонитьсяю

Пришли мы как-то с другом в кафешку. Подходит официантка, миловидная блондинка, выдает меню, спрашивает что будем. Далее диалог между другом (Д) и официанткой (О).
Д: Вы делаете пиццу на заказ из выбранных ингридиентов?
О: Нет, у нас в меню все пиццы с фиксированным составом.
Д: Хм. Окей. А добавлять в уже фиксированный состав пиццы другие ингридиенты можно?
О: Да.
Д: А убирать ингридиенты из пицц?
О: Можно...
Д: Отлично, тогда мы выбираем вот эту пиццу (тыкает в меню на картинку) и хотим кое-что из нее убрать.
О: Эээ... Хорошо, что будете убирать?
Д: Убираем ВСЕ. А теперь записывайте что мы туда добавляем.
У барышни был разрыв шаблона. Но сработало!

Два бомжа занимаются любовью. Он лижет у неё пи%ду
Он:
— Ты хотя бы раз в год мылась?
— Не отвлекайся, продолжай!
Он продолжает лизать и тут она пёрднула ему под нос! Он:
— Фу-ух, ну наконец-то хоть глоток свежего воздуха!!

— Доктор, что это у меня?
— Так...покажите-ка...ГОСПОДИ!ЧТО ЭТО У ВАС???

Почему 12 апреля пьяные космонавты не бьют палатки и не купаются в фонтане в Парке Горького?

* fr1m-полегчало has quit IRC (EOF From client)
* fr1m has joined #cp
<