Анекдот № 121213

Я сегодня лягу в десять!.. минут второго.

— Скажите, у вас есть доходы, о которых не известно налоговым органам?
— Мне приходилось доставать монетки из фонтана...

Продам венесуэльского амазона. Причина продажи — бонально нужны деньги.
Сначала хотел купить жако, но не хватило денег и черт дернул купить этого адского зеленого беса. Попугай куплен у заводчика птенцом 5 лет назад без всяких колец и прочей ерунды. Немного о зеленом бесе:
1. Жрет все фрукты так, что за ушами трещит.
2. Корм для крупных тоже уважает но дешовка ему не повкусу.
3. Висит вверх ногами, сидит на шпагате, кудахчет по утрам как курица.
4. Играет с игрушками, дружит с собакой от безвыходности , собака живет под клеткой.
5. Не дружит с женой и пьяными гостями, хотя на руке и плече сидел года 2 назад у меня , сейчас у него свои апартаменты размером с холодильник поэтому как то нет желания после посиделок на плечах по 2 часа загонять его обратно.
6. Клюв крепкий как кусачки по металу , однажды выжрал дыру в вентиляции хотел гнездо наверное замутить, и сожрал наличник на двери.
7. Очень любит петрушку, давать с осторожностью, ибо может сожрать весь пакет и навалить кучу.
8. Ходит по полу, лазает везде как обезьяна, только зеленая и злая.
9. Орет как ворона скрещенная с медведем, если что не так.
10. Не говорит, но очень здорово слушает, иной раз может весь вечер меня слушать и не перебить.
Вывод:
Если вы спокойный и хладнокровный врач, водитель маршрутки, чемпион Мира по боксу, пилот самолета или просто чувствуете в себе силу и мощь, то этот попугай будет прекрасным испытанием для ваших нервов и гордыни. Вы сможете в полной мере насладиться великолепным презрением, густо замешанным на лютой злобе и ненависти ко всему живому.
Если у вас любовь к чистоте, то этот прекрасный представитель Южной Америки доведет до максимума количество генеральных уборок за определенный отрезок времени хотя эта проблема исчезла с появлением клетки размером с холодильник.
Если вы не боитесь зловещего хохота среди ночи, когда идете в по коридору в туалет, то данный птиц — ваш выбор! Выбор смелого человека!
Вас ждет много открытий, если вы решитесь забрать его у меня за символическую, для этой ужасной птицы сумму 25 000.
P.S.: мне кажется, когда я сплю, то он жаждит вылезти из клетки и как фреди крюгер медленно истязать меня своим клювом .

Радует, когда журналисты с чувством юмора — заголовок новостей:
"Всем, кто планирует в ипотеку iPhone 7 и не только... Бесплатные столовые в Москве".

В рыбном отделе покупатель продавцу:
– Отрежьте мне, пожалуйста, голову.

— Ррр-е-бббб-ята, ввввв-оз-ммите ммм-еня в вв-а-а-аш аан-самбль!
— А ты кто?
— Йййййй-я рррр-ээээ-ппппп-ер!

История современной России, начиная от премьера Черномырдина до наших дней укладывается в одну фразу:
Хотели как лучше, но вы там держитесь и всем хорошего настроения.

Надо знать, где можно халтурить. Например, если делаешь слишком тонкую туалетную бумагу — жалоб будет много.
А вот если сделать кривой редуктор для акваланга — жалоб будет мало.

Надпись на кладбище: вставай, неленись, иди на выборы.

— Сегодня ходил застраховать свою жизнь, так агент не хочет меня страховать. Ей что, не нужны комиссионные?
— Иди, срочно застрах@йся в другой кампании. Я знаю этого агента, она — бывшая гадалка.

Было Вадику тогда года 4 от силы. Пошли они с папой на аттракцион — там, где мотоциклы по кругу ездят. А там очередь огроменная. Ну, папа Вадика и поставил в конец очереди и приказал строго: "Стой за этой тетей". А сам ушел за пивом.
Приходит минут через 15 — очередь есть — Вадика нет. Обыскал весь зал, и тут видит, а он совершенно в другой очереди стоит и не за мотоциклами вовсе. Разъяренный подходит и спрашивает, мол, чего это ты тут стоишь, когда надо там? А Вадик и отвечает: "Ну, ты же сам сказал стоять за ЭТОЙ тетей" и пальцем показывает на женщину впереди себя...
А женщине, видимо, за билетами так долго стоять расхотелось, вот она и ушла в другую очередь: 0)) а Вадик за ней хвостиком...

Зима, гололед. Идет мужик, попадает на скользкое. Размахивая руками, пытается сначала не упасть, потом — не убиться, но в конце концов с криком: "МАТЬ-ПЕРЕМАТЬ!" хлопается на задницу. И так задумчиво:
— Да, не забыть бы маме позвонить...

Найден практический смысл татуировки тела. С помощью татуировки легче собрать тело как пазл после авиакатастрофы.

— Почему вы хотите работать именно в нашей фирме?
— Я вообще в жизни не хочу работать ниразу -это окружающие хотят чтобы я у вас работал!
— Поздравляю вы назначены новым генеральным директором.
— 6л9дь, поздравляю, ты уволен пи#@p@с!!

Новый русский моет своего сына в ванне и приговаривает:
— Моем, моем трубочиста
Чисто, чисто,
Конкретно, конкретно...

Вот бы отдохнуть настолько, чтобы захотелось поработать...

Скорая привозит пострадавшего в травматологию с изрядно покусанной собакой физиономией, откушенным ухом, cвернутым носом.
Врач спрашивает:
— Что случилось?
— Кавказец покусал.
С соседней кушетки:
— Совсем хачики озверели.

— Вчера ходила по магазинам.
— Шопинг?
— Нет! С такой зарплатой — зыринг!)))

Мужик едет на машине. Внезапно его останавливает желтенький человечек и говорит:
— Дай мне чего-нибудь поесть...
Мужик отвечает:
— Нет, у меня последний кусок хлеба.
Едет дальше. Внезапно его останавливает красный человечек и говорит:
— Дай мне, пожалуйста, чего-нибудь попить...
Мужик отвечает:
— Нет, у меня последний глоток воды.
Дальше едет... Внезапно его останавливает зелененький человечек. Мужик:
— Да, да, я знаю. Ты тоже хочешь чего-нибудь поесть или попить!!!
Человечек:
— Нет. Предъявите Ваше водительское удостоверение, пожалуйста!

Не действуйте мне на нервы, мне уже трупы девать некуда!

Не может мужик иметь детей. Ну посовещался с женой, и решил вpять мальчика в детдоме.
Пришёл туда. Стоит выбирает. Смотрит — класный такой ребёнок. Подзывает он его к себе и спрашивает:
— Как тебя зовут?
Мальчёнка тихо, вяло так:
— Геееена.
Ну мужик ему:
— Вали отсюда.
Понравился ему другой. Подзывает он его к себе тоже и спрашивает, как того зовут. Мальчёнка скромно, тихо вытягивает:
— Ваааася.
Мужик его тоже отослал... Понравился ему третий. Подзывает он и его, спрашивает имя. Мальчёнка, делая жест рукой (резко её вытягивает вперёд), и бодро произносит:
— МаксИмка!!!
Мужик ему:
— Во. Наш человек!
И усыновил. На завтра отмечают дома это событие.
Друг семьи интересуется ребёнком. Новоявленный
отец показывает того. Ну друг его подзывает,
спрашивает:
— А как тебя зовут?
Мальчик делая яркий жест рукой произносит громко:
— МаксИмка!!!
Друг интерисуется:
— МаксИмка. А сколько тебе лет?
Мальчик повторяя тот же жест рукой произносит громко:
— МаксИмка!!!

— Когда я был маленький, меня закрыли в комнате без света. А как известно, в темноте теряешь ориентацию.
Подпись — Боря Моисеев.

Кобра, укусившая Николая Валуева, увидев его взгляд, быстренько отсосала яд обратно.

Объявление на дверей мастерской по ремонту:
"МЫ РЕМОНТИРУЕМ ВСЁ!".

Ниже в скобках приписано:
"Стучите громче — звонок не работает".

Смурной муж приходит домой, в полной прострации раздевается и вяло идет
на , ест без аппетита. Жена решает не откладывать сообщение до сна
на супружеском ложе, а обрадовать мужа немедленно.
— Дорогой! Я беременна!!!
— (отстраненно) И ты тоже...

Приятель рассказал: уволился он недавно с работы. Настроение — ни в
п***ду. Выехал на перекресток, стал на красный — сзади в него въезжает
Камаз, его машина вылетает на встречку, где его бьет еще в бочину
какой-то "Жигуль". Когда через два часа, понятно в каком настроении, он,
закончив разбор полетов с ГАИ ПОД НАЧАВШИМСЯ ЛИВНЕМ стоял без зонта (а
нах с машиной зонт?!) и ловил такси, ему на голову насрала ворона. Так
тоже бывает...

Недолго мучалась старушка,
В высоковольтных проводах.
Ее обугленная тушка,
На птичек нагоняла страх.

Немного фантастики! Высадился десант на планету, окопался и ждет противника. Но на этой планете
водились пятнистые змеи — очень ядовитые. Пришел Адмирал на позиции, смотрит, а окопы наполовину
пусты. Пришел в госпиталь, а он переполнен.
— В чем дело, гвардейцы? — спрашивает Адмирал.
— Пятнистые змеи! — отвечают гвардейцы.
Адмирал подумал, построил гвардейцев и говорит:
— Сейчас я научу вас как бороться с пятнистыми змеями! Делаете раз — хватаете змею за хвост

-Какой у вас красивый загар!
-Это не загар , это ОПУХОЛЬ !!!

Как-то вечером приходит мама с роботы, а её встречает слепая дочка:
— Доченька, я тебе принесла волшебный порошок, посыпь им глазки и потри, а утром подойдёшь к окошку и всё увидишь.
Дочка посыпала, всю ночь тёрла-тёрла, а наутро подходит к окошку и все равно ничего не видит:
— Мама, я всё сделала как ты сказала, но все равно ни чего не вижу...
— С 1 АПРЕЛЯ доченька!!!

Про качество...
Каменщики: «Ничего, штукатуркой выровняют..»
Штукатуры: «Ничего, шпаклевкой выровняют..»
Отделочники, шпаклюя: «Ничего, обоями выровняют...»

— Чему всей своей жизнью и творчеством учит нас Пушкин?
— Тому, что талантливому человеку всё-таки нужно сначала научиться стрелять.