Анекдот № 121189

Смурной муж приходит домой, в полной прострации раздевается и вяло идет
на , ест без аппетита. Жена решает не откладывать сообщение до сна
на супружеском ложе, а обрадовать мужа немедленно.
— Дорогой! Я беременна!!!
— (отстраненно) И ты тоже...

Приятель рассказал: уволился он недавно с работы. Настроение — ни в
п***ду. Выехал на перекресток, стал на красный — сзади в него въезжает
Камаз, его машина вылетает на встречку, где его бьет еще в бочину
какой-то "Жигуль". Когда через два часа, понятно в каком настроении, он,
закончив разбор полетов с ГАИ ПОД НАЧАВШИМСЯ ЛИВНЕМ стоял без зонта (а
нах с машиной зонт?!) и ловил такси, ему на голову насрала ворона. Так
тоже бывает...

Недолго мучалась старушка,
В высоковольтных проводах.
Ее обугленная тушка,
На птичек нагоняла страх.

Немного фантастики! Высадился десант на планету, окопался и ждет противника. Но на этой планете
водились пятнистые змеи — очень ядовитые. Пришел Адмирал на позиции, смотрит, а окопы наполовину
пусты. Пришел в госпиталь, а он переполнен.
— В чем дело, гвардейцы? — спрашивает Адмирал.
— Пятнистые змеи! — отвечают гвардейцы.
Адмирал подумал, построил гвардейцев и говорит:
— Сейчас я научу вас как бороться с пятнистыми змеями! Делаете раз — хватаете змею за хвост

-Какой у вас красивый загар!
-Это не загар , это ОПУХОЛЬ !!!

Как-то вечером приходит мама с роботы, а её встречает слепая дочка:
— Доченька, я тебе принесла волшебный порошок, посыпь им глазки и потри, а утром подойдёшь к окошку и всё увидишь.
Дочка посыпала, всю ночь тёрла-тёрла, а наутро подходит к окошку и все равно ничего не видит:
— Мама, я всё сделала как ты сказала, но все равно ни чего не вижу...
— С 1 АПРЕЛЯ доченька!!!

Про качество...
Каменщики: «Ничего, штукатуркой выровняют..»
Штукатуры: «Ничего, шпаклевкой выровняют..»
Отделочники, шпаклюя: «Ничего, обоями выровняют...»

— Чему всей своей жизнью и творчеством учит нас Пушкин?
— Тому, что талантливому человеку всё-таки нужно сначала научиться стрелять.

Нет, Цезарь, это не заговор... это у нас такая процедура
импичмента

Совет от врачей:
Чтобы вернуть девственность, нужно вместо прокладок прикладывать подорожник.

Ромашка бывает двух видов: "любит" и "неправильная какая то ромашка".

Нет в семье денег. Жена говорит муж:
— Давай Я пойду на трассу зарабатывать.
Муж:
— Хорошо, Я буду сутенером.
Так и сделали. Жена стоит у дороги, муж сидит в кустах.
Останавливается . Водитель спрашивает:
— Сколько стоит?
Жена:
— Подожди секунду? — и бежит в кусты к мужу — Вася, Он спрашивает сколько?
Муж:
— Скажи ceкc 100 грн., мин@т 50 грн.
Жена прибегает к водителю:
— 100 грн., мин@т 50 грн.
Водитель:
— У меня только 30 грн.
Жена:
— Подожди секунду? — и бежит в кусты к мужу — Вася, у него только 30 грн.
Муж:
— Скажи 30 грн. только подрочить.
Жена прибегает к водителю:
— За 30 грн. Только подрочить.
Водитель:
— Хорошо.
Снимает штаны, трусы, жена увидев его достоинство говорит:
— Подожди секунду? — и бежит в кусты к мужу — Вася одолжи ему 70 грн.

Все шло своим чередом, и если б наши мудаки случайно не проиграли бы грекам, то 22 ИЮНЯ, в день начала Великой Отечественной, они бы вышли биться с немцами. Вот это был бы бой...

"Ни одним хлебом едины! "-сказал повар в школьной столовой, и добавил в котлеты кусочек мяса ...

— Тебе бы у Санта-Клауса работать! — Я такой милый? — Ты такой олень...

— Слыхал, какая в Африке инфляция? Тысячи процентов!
— А что ты хотел? Там же жарко, вот цены заморозить и не получается.

— Мадам, вы не замужем?
— Нет.
— У вас нет постоянного молодого человека?
— Нет даже временного.

Происхождение видов. Сначала одна обезьяна слезла с пальмы, взяла палку и начала ею сбивать бананы. Так появился человек. Потом другая обезьяна слезла с пальмы, взяла палку и ею заставила человека сбивать бананы для себя. Так появились начальники.

Идет по Нью-Йорку Кашпировский, а навстречу ему тощий и плешивый мужик, еле передвигая членами...
— Вот сразу видно — вы не были на моих сеансах!
— Был... (чуть слышно)
— А как ваша фамилия?
— Шварценеггер...

Бабуся входит в электричку с тортом в коробке. Hе достает до верхней полки и просит:
— Сынок, подсоби, поставь на верх коробочку.
Мужик ставит ее наверх, а там уже стоит одна — дамочка какая-то едет, тоже тортик везет. Короче перепутали они эти коробки, дамочка вышла, а бабуся как стала подъезжать к своей остановке просит коробочку-то снять. Ей снимают. Она:
— Ой, батюшки, коробочка-то не моя!
— Да ладно, бабуля, какая разница, чего убиваешься, ну, подумаешь, съешь другой торт.
— Да у меня, сынок, там не торт был. Мурзика я своего на дачу хоронить везла...

Перед смертью я съем маленького игрушечного бегемотика. Патологоанатому будет приятно. Все любят киндеры.

На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу — а там футляр серебряный, под СВД.
— Вау! Ну, мужики! Класс!
— Фигня, ты открой!
Открывает — супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, вобщем со всеми наворотами.
— Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух!
— Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает — там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
— Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
— Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказаный мужик, связаный, рот скотчем заклееный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
— Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
— Хеппи бездэй ту ю!

Smile
приветик. давай знакомиццо

Красотка
Я мужик: (

Нью-Йорк. Небоскреб, 134-й этаж. Ресторан.
У окна сидит мужик в черном и пьет виски.
Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
— Тут такой сильный ветер, что можно выпрыгнуть в окно, и тебя назад потоком воздуха занесет. Смотри!
С этими словами он выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно:
— Хочешь попробовать?
— Ага!
Второй выпрыгивает в окно и со свистом, и дикими воплями летит вниз.
Бармен подходит к мужику в черном и говорит, качая головой:
— Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напьешься.

— Чем милиция отличается от полиции?
— В милиции пьют водку, а в полиции — виски.

Сижу пью кофе в кафе. Подходит парень и говорит: «Девушка, можно я за вас заплачу?»… Ну, я не растерялась — достала квитанции за газ, свет, воду…

К людям нужно относиться, как к котам: не нагадил — уже молодец!

Хирург-транспантолог подбадривает пациента в коридоре: "Ну потерпите еще немножечко, новый год скоро! В новогонюю ночь все напьются, будут ездить и ходить пьяные по городу! Знаете, сколько народу убьется! Наверняка и вам достанется почка!".

— Кто для тебя ближе: Дон Жуан или Дон Кихот?
— Дон Периньон.

Обсуждали на уроке "американскую мечту" и препод спросил парня из Германии, есть ли у них в стране "немецкая мечта". Тот ответил: "Была. Но она никому не понравилась".

У шута спросили, сколько у него детей. Он ответил:
— Клянусь Аллахом, что число моих детей от этой жены превышает число ночей, проведенных с нею.

Объявление на круизном судне: Господа пассажиры! Просим вас не
беспокоится по поводу бегающих по кораблю крыс! Они совершенно безвредны
и просто потревожены профилактическими работами, которые наша команда
проводит со спасательным оборудованием. Просим принять наши извинения за
причиненные неудобства, и в качестве компенсации предлагаем посетить
буфеты, которые сегодня работают для вас абсолютно бесплатно! Для
информации сообщаем: температура забортной воды 10 градусов, глубина 200
метров, до ближайшего берега 500 миль.