Анекдот № 121163

К людям нужно относиться, как к котам: не нагадил — уже молодец!

Хирург-транспантолог подбадривает пациента в коридоре: "Ну потерпите еще немножечко, новый год скоро! В новогонюю ночь все напьются, будут ездить и ходить пьяные по городу! Знаете, сколько народу убьется! Наверняка и вам достанется почка!".

— Кто для тебя ближе: Дон Жуан или Дон Кихот?
— Дон Периньон.

Обсуждали на уроке "американскую мечту" и препод спросил парня из Германии, есть ли у них в стране "немецкая мечта". Тот ответил: "Была. Но она никому не понравилась".

У шута спросили, сколько у него детей. Он ответил:
— Клянусь Аллахом, что число моих детей от этой жены превышает число ночей, проведенных с нею.

Объявление на круизном судне: Господа пассажиры! Просим вас не
беспокоится по поводу бегающих по кораблю крыс! Они совершенно безвредны
и просто потревожены профилактическими работами, которые наша команда
проводит со спасательным оборудованием. Просим принять наши извинения за
причиненные неудобства, и в качестве компенсации предлагаем посетить
буфеты, которые сегодня работают для вас абсолютно бесплатно! Для
информации сообщаем: температура забортной воды 10 градусов, глубина 200
метров, до ближайшего берега 500 миль.

Грузин идет по улице:
— Тьфу! Как она играла в бадминтон!
Мент подходит к нему:
— Плати штраф, нельзя на улице плеваться!
Грузин заплатил. А менту интересно стало, из-за чего он плюется и так говорит. Грузин объясняет:
— У меня в Грузии есть огромное стадо. Когда я каждое утро вывожу его пастись, оно собой полностью покрывает высокую гору вблизи кишлака. Как-то утром я погнал свое стадо пастись. По пути мне встретилась прекрасная девушка с ракетками от бадминтона. Я к ней давай клеиться, а она: "Давай сначала сыграем в бадминтон. Если ты выиграешь — делай со мной, что хочешь

Чем дольше звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома.

Железнодорожная катастрофа. С релъс сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители успели похоронитъ всех.
— Что, все-все погибли?
— Ага. Hекоторые, правда, пыталисъ убедитъ нас, что живы, но вы же знаете политиков, они всегда врут.

Заметила, что если не жрать хлеб, сахар, крупы, не пить чай и кофе с молоком — жира становится меньше, а морда — грустнее.

Первобытный строй — Никого невозможно заставить быть рабом

Рабовладельческий строй — рабы есть, но их надо кормить, поить и
заставлять работать.

Крепостное право — рабы кормят-поят себя сами, но все-таки их надо
заставлять работать.

Дикий капитализм — рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят,
и сами себя заставляют работать.

"Свободный мир" — рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят,
и сами себя заставляют работать. Более того, они считают себя свободными
и им это нравится.

— У тебя жена что, одна поехала отдыхать?
— Думал, что одна, а выяснилось, что с одним!

"Теперь-то вы заете, кто настоящий властелин колец!" — сказал Джордж Буш после Зимней Олимпиады

Однажды во время второй мировой войны английский рыбак, вернувшись с рыбной
ловли, пришел к коменданту порта:
— Сэр, в мою сеть попала мина, и я отбуксировал ее сюда, в порт.
— Вы с ума сошли! Немедленно оттащите ее обратно в море! Если она рванет, то разнесет весь
порт!
— Вы можете не волноваться, сэр. Я на ней топором все фигульки срубил.

Слепой мальчик просыпается однажды утром и, чувствуя мокрую повязку на глазах, спрашивает:
— Мама, что это?
Приходит мать и отвечает:
— Это, сынок, доктор закапал тебе в глазки специальные капельки

Если люди перестанут пить, то гаишники перестанут есть.

— У меня характер терпеливый. Долго коплю в себе.
— Это типа накопительная система скидок?
— Ага, сначала система скидок, а потом раздача ох@@тельных бонусов.

Одному мужику дали пожизненное заключение. Отсидел он уже много лет и вот приходят к нему и говорят:
— Вы попали под амнистию и вас освобождают!
Ну мужик на радостях стал прыгать, скакать по потолку, а ему и говорят:
— Улыбнитесь, вас снимают скрытой камерой!

Сидит на баке матрос-первогодок и удит рыбу. Клюнула золотая рыбка. Матрос ее снимает с крючка, а рыбка просит:
— Отпусти меня в море! Три твоих заветных желания исполню!
— Не надо три моих, — отвечает матросик, — лучше завтра с утра исполни первое желание
моего любимого боцмана.
И рыбка полетела за борт. Ранним утром на палубу вылезает заспанный боцман, почесывает грудь и громко кричит:
— Свистать всех наверх, сто чертей мне в глотку и старый ржавый якорь в задницу!!!

Народное наблюдение: в семье, где мать очень плохо готовит, собака всегда жирная.

Тюрьма. Большая камера, пахан вечером спраши-
вает:
— Кто будет моей женой сегодня?
Голос:
— Жена, Коля сегодня не может, она вчера съела
гнилое яблоко, и сегодня у неё менструация.

Россия настолько большая страна, что буквы шрифта на карте, которыми она подписана, больше некоторых европейских государств.

— там автомобили по автобанам...
— а у нас Ё-мобили по Ё-банам

— Спишь? — Нет — А че глаза закрыл? — Зрение экономлю...

Объявление.
Куплю для коллекции оптом, недорого бывшие в употреблении деньги.

К японскому борцу сумо подходят рекламщики от Блендамет.
— Вы знаете, что существует 7 признаков здоровых зубов?
— Нет, существует только 1 признак, c плохими зубами — такое пузо не отрастишь!

Олег пельмени бросил в воду.
Приправил их, прибавил газ.
Зашел вконтакт, проверить почту.
Вот так сгорело пять квартир.

Русские староверы до сих пор пишут слово «Блин» через «Ять».

Он так неуклюже обращался с ножом и вилкой, что уже два раза отсидел

Вовочка приходит к матери:
— Мама, я без спросу взял папину машину и разбил ее!
— И что на это сказал отец?
— Мат опустить?
— Конечно!
— Он промолчал...

Два друга разговаривают:
— Ты что делаешь в субботу?
— Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
— У меня такая же программа — тёщу в аэропорт поеду провожать!

— Как лучше научить девушку плавать?
— Осторожно обнимаешь ее за талию, берешь ее левую руку в свою, а потом...
— Болван, речь идет о моей сестренке!
— Так бы и сказал сразу! Столкни ее с мостика в воду!