Анекдот № 121198

Вот бы отдохнуть настолько, чтобы захотелось поработать...

Скорая привозит пострадавшего в травматологию с изрядно покусанной собакой физиономией, откушенным ухом, cвернутым носом.
Врач спрашивает:
— Что случилось?
— Кавказец покусал.
С соседней кушетки:
— Совсем хачики озверели.

— Вчера ходила по магазинам.
— Шопинг?
— Нет! С такой зарплатой — зыринг!)))

Мужик едет на машине. Внезапно его останавливает желтенький человечек и говорит:
— Дай мне чего-нибудь поесть...
Мужик отвечает:
— Нет, у меня последний кусок хлеба.
Едет дальше. Внезапно его останавливает красный человечек и говорит:
— Дай мне, пожалуйста, чего-нибудь попить...
Мужик отвечает:
— Нет, у меня последний глоток воды.
Дальше едет... Внезапно его останавливает зелененький человечек. Мужик:
— Да, да, я знаю. Ты тоже хочешь чего-нибудь поесть или попить!!!
Человечек:
— Нет. Предъявите Ваше водительское удостоверение, пожалуйста!

Не действуйте мне на нервы, мне уже трупы девать некуда!

Не может мужик иметь детей. Ну посовещался с женой, и решил вpять мальчика в детдоме.
Пришёл туда. Стоит выбирает. Смотрит — класный такой ребёнок. Подзывает он его к себе и спрашивает:
— Как тебя зовут?
Мальчёнка тихо, вяло так:
— Геееена.
Ну мужик ему:
— Вали отсюда.
Понравился ему другой. Подзывает он его к себе тоже и спрашивает, как того зовут. Мальчёнка скромно, тихо вытягивает:
— Ваааася.
Мужик его тоже отослал... Понравился ему третий. Подзывает он и его, спрашивает имя. Мальчёнка, делая жест рукой (резко её вытягивает вперёд), и бодро произносит:
— МаксИмка!!!
Мужик ему:
— Во. Наш человек!
И усыновил. На завтра отмечают дома это событие.
Друг семьи интересуется ребёнком. Новоявленный
отец показывает того. Ну друг его подзывает,
спрашивает:
— А как тебя зовут?
Мальчик делая яркий жест рукой произносит громко:
— МаксИмка!!!
Друг интерисуется:
— МаксИмка. А сколько тебе лет?
Мальчик повторяя тот же жест рукой произносит громко:
— МаксИмка!!!

— Когда я был маленький, меня закрыли в комнате без света. А как известно, в темноте теряешь ориентацию.
Подпись — Боря Моисеев.

Кобра, укусившая Николая Валуева, увидев его взгляд, быстренько отсосала яд обратно.

Объявление на дверей мастерской по ремонту:
"МЫ РЕМОНТИРУЕМ ВСЁ!".

Ниже в скобках приписано:
"Стучите громче — звонок не работает".

Смурной муж приходит домой, в полной прострации раздевается и вяло идет
на , ест без аппетита. Жена решает не откладывать сообщение до сна
на супружеском ложе, а обрадовать мужа немедленно.
— Дорогой! Я беременна!!!
— (отстраненно) И ты тоже...

Приятель рассказал: уволился он недавно с работы. Настроение — ни в
п***ду. Выехал на перекресток, стал на красный — сзади в него въезжает
Камаз, его машина вылетает на встречку, где его бьет еще в бочину
какой-то "Жигуль". Когда через два часа, понятно в каком настроении, он,
закончив разбор полетов с ГАИ ПОД НАЧАВШИМСЯ ЛИВНЕМ стоял без зонта (а
нах с машиной зонт?!) и ловил такси, ему на голову насрала ворона. Так
тоже бывает...

Недолго мучалась старушка,
В высоковольтных проводах.
Ее обугленная тушка,
На птичек нагоняла страх.

Немного фантастики! Высадился десант на планету, окопался и ждет противника. Но на этой планете
водились пятнистые змеи — очень ядовитые. Пришел Адмирал на позиции, смотрит, а окопы наполовину
пусты. Пришел в госпиталь, а он переполнен.
— В чем дело, гвардейцы? — спрашивает Адмирал.
— Пятнистые змеи! — отвечают гвардейцы.
Адмирал подумал, построил гвардейцев и говорит:
— Сейчас я научу вас как бороться с пятнистыми змеями! Делаете раз — хватаете змею за хвост

-Какой у вас красивый загар!
-Это не загар , это ОПУХОЛЬ !!!

Как-то вечером приходит мама с роботы, а её встречает слепая дочка:
— Доченька, я тебе принесла волшебный порошок, посыпь им глазки и потри, а утром подойдёшь к окошку и всё увидишь.
Дочка посыпала, всю ночь тёрла-тёрла, а наутро подходит к окошку и все равно ничего не видит:
— Мама, я всё сделала как ты сказала, но все равно ни чего не вижу...
— С 1 АПРЕЛЯ доченька!!!

Про качество...
Каменщики: «Ничего, штукатуркой выровняют..»
Штукатуры: «Ничего, шпаклевкой выровняют..»
Отделочники, шпаклюя: «Ничего, обоями выровняют...»

— Чему всей своей жизнью и творчеством учит нас Пушкин?
— Тому, что талантливому человеку всё-таки нужно сначала научиться стрелять.

Нет, Цезарь, это не заговор... это у нас такая процедура
импичмента

Совет от врачей:
Чтобы вернуть девственность, нужно вместо прокладок прикладывать подорожник.

Ромашка бывает двух видов: "любит" и "неправильная какая то ромашка".

Нет в семье денег. Жена говорит муж:
— Давай Я пойду на трассу зарабатывать.
Муж:
— Хорошо, Я буду сутенером.
Так и сделали. Жена стоит у дороги, муж сидит в кустах.
Останавливается . Водитель спрашивает:
— Сколько стоит?
Жена:
— Подожди секунду? — и бежит в кусты к мужу — Вася, Он спрашивает сколько?
Муж:
— Скажи ceкc 100 грн., мин@т 50 грн.
Жена прибегает к водителю:
— 100 грн., мин@т 50 грн.
Водитель:
— У меня только 30 грн.
Жена:
— Подожди секунду? — и бежит в кусты к мужу — Вася, у него только 30 грн.
Муж:
— Скажи 30 грн. только подрочить.
Жена прибегает к водителю:
— За 30 грн. Только подрочить.
Водитель:
— Хорошо.
Снимает штаны, трусы, жена увидев его достоинство говорит:
— Подожди секунду? — и бежит в кусты к мужу — Вася одолжи ему 70 грн.

Все шло своим чередом, и если б наши мудаки случайно не проиграли бы грекам, то 22 ИЮНЯ, в день начала Великой Отечественной, они бы вышли биться с немцами. Вот это был бы бой...

"Ни одним хлебом едины! "-сказал повар в школьной столовой, и добавил в котлеты кусочек мяса ...

— Тебе бы у Санта-Клауса работать! — Я такой милый? — Ты такой олень...

— Слыхал, какая в Африке инфляция? Тысячи процентов!
— А что ты хотел? Там же жарко, вот цены заморозить и не получается.

— Мадам, вы не замужем?
— Нет.
— У вас нет постоянного молодого человека?
— Нет даже временного.

Происхождение видов. Сначала одна обезьяна слезла с пальмы, взяла палку и начала ею сбивать бананы. Так появился человек. Потом другая обезьяна слезла с пальмы, взяла палку и ею заставила человека сбивать бананы для себя. Так появились начальники.

Идет по Нью-Йорку Кашпировский, а навстречу ему тощий и плешивый мужик, еле передвигая членами...
— Вот сразу видно — вы не были на моих сеансах!
— Был... (чуть слышно)
— А как ваша фамилия?
— Шварценеггер...

Бабуся входит в электричку с тортом в коробке. Hе достает до верхней полки и просит:
— Сынок, подсоби, поставь на верх коробочку.
Мужик ставит ее наверх, а там уже стоит одна — дамочка какая-то едет, тоже тортик везет. Короче перепутали они эти коробки, дамочка вышла, а бабуся как стала подъезжать к своей остановке просит коробочку-то снять. Ей снимают. Она:
— Ой, батюшки, коробочка-то не моя!
— Да ладно, бабуля, какая разница, чего убиваешься, ну, подумаешь, съешь другой торт.
— Да у меня, сынок, там не торт был. Мурзика я своего на дачу хоронить везла...

Перед смертью я съем маленького игрушечного бегемотика. Патологоанатому будет приятно. Все любят киндеры.

На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу — а там футляр серебряный, под СВД.
— Вау! Ну, мужики! Класс!
— Фигня, ты открой!
Открывает — супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, вобщем со всеми наворотами.
— Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух!
— Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает — там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
— Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
— Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказаный мужик, связаный, рот скотчем заклееный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
— Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
— Хеппи бездэй ту ю!

Smile
приветик. давай знакомиццо

Красотка
Я мужик: (