Анекдот № 12085

Благодаря интернету ложусь спать рано. Ра-а-ано утром.

Жизнь — хитрая штука. Когда у меня на руках все карты, она внезапно предлагает мне сыграть в шашки.

Говорят, в Windows 95 дружественный интерфейс..
но почему учебник на 1000 страниц?!

В тюрьме он навсегда стал другим. И он вышел на свободу чтобы мстить!
Он найдёт их всех! Ужас придёт к ним с гребнем на голове!
Смотрите на экранах новый фантастический блокбастер "Человек-петух"!

Чтобы в моей сумочке что-то найти, туда необходимо встроить Яндекс.

На список сайтов, заблокированных Роскомнадзором, смотрю как на рекламную витрину книжной лавки: "Так, что бы сегодня из новинок почитать? Ага, вот это возьму".

Скиф:
у меня вот сейчас на столе лежит пентаграмма из десятикопеечных монет с направляющими из степлеров
Скиф:
все телки заходят и ох...ют: )
а я им тру про пентаграмму и обряд на увеличение зарплаты
и спрашиваю — не девственницы ли они: )
типа мне кровь нужна
Скиф:
хоть бы одна что-нибудь остроумное ответила

Узелок завяжется, узелок развяжется, Если Windows не висит — то это только кажется!

Плывет поручик Ржевский в лодке с Hаташей Ростовой. Hаташ:
— Ой, поручик, смотрите — лебеди!... Как бы я хотела стать лебедем.
Поручик что-то ищет в воде.
— Ой, поручик, смотрите, там в лесу олени!Как бы я хотела стать
оленихой...
Поручик что-то ищет в воде.
— Поручик!? Что вы там все время ищете?!
— Раки... Раки.... Где же раки?

На одном из всем известных сайтов, совершенно случайно вступил в группу "Анальные девственники". Теперь боюсь выйти из неё.

Три основных отличия бандитов от ментов:
1. Бандиты грабят в основном ночью и в безлюдных темных переулках,
а менты всегда и в самых оживленных местах у всех на виду.
2. Жертва имеет право защищатся от бандитов в рамках закона и исходя из
личных умственных и физических качеств

— А чем отличается программист от простого смертного?
— Тем, что может дать ответ на вопрос, уже содержащий в себе сам ответ.
— Да, это как?
— Ну, например:
— сколько будет 2 x 2=4?
— TRUE

Чем свадьба отличается от драки? После драки кулаками не машут.

Hастоящие пpогpаммисты считают, что...
— в 1 км 1024м
— в сутках 24 часа или 3 байта
— "на поpядок" — это в два pаза
— А.Битов тоже пишет пpогpаммы
— БМП — не боевая машина, а битмэп в Виндах
— Reset — не кнопка, а гоpькая необходимость
— метод Кнута и Пpяника — алгоpитм, описанный визвестной моногpафии Кнута
и позднее модифициpованный Пpяником
— Мистеp X — это жуpнал для поклонников X Windows
— популяpность пpогpаммы обpатнопpопоpциональна количеству
имеющихся в ней функций
— пpогpамма закончена, когда клиент pасплатился
— настоящие пpогpаммы никогда не пишутся за деньги

Расшифровка аббривеатуры YAHOO(перевод):
Еще один иерархически навязчивый оракул.

О правде.

Нет правды на земле.
Но правды нет и выше!
У них там благодать,
У них та-акие "крыши"... Ё

Заходит в автобус маленький такой смоpщенный мужичок и тихо
говоpит:
— Уступите, пожалуйста место больному СПИДом... Я же пpосил
одно место, а не весь автобус!

— А борщ ты умеешь варить, невестка дорогая?
— Умею:
— А что нужно для того, чтобы он был вкусным? Ну-ка!
— Добрую свекровь и голодного мужа!

— Знаешь, Петр, ты мне Пушкина напоминаешь.
— Чем? Бакенбардами?
— Застрелить тебя хочется!!!

Интернет решил проблему одиночества — теперь любой моральный урод может
найти себе такого же в собеседники.

— У меня вопрос к админу: почему на нашем форуме не банят за "fuck you"?
— Иноязычный мат вроде как не наказуем.: -)
— Тодi пiшов на хуй!

Поручик Ржевский приехал в монастырь. Монахи к нему пристали и давай выспрашивать:
— Поручик, раскажите нам, на что похож женский половой орган перед сношением, а то мы тут уже забыли?
— О, господа, это нежный нераспустившийся бутон...
— А что такое женский половой орган во время сношения?
— О, это благоухающий цветок розы...
— А на что похож он после сношения?
— Господа, вы видели когда-нибудь рожу бульдога, объевшегося манной кашей?

Идет девушка ночью по парку. Темно, страшно. На встречу выбегает мужик с ножом, в маске и говорит:
— А-ну бегом делай мне минет. Девушка с перепуга делает. Мужик снимает маску и говорит:
— Видишь Галя, а дома мы не можем, дома мы рыгаем!

Я увеличил себе член на 10 см, научился не кончать по 3 часа, узнал как
реально выглядит Жанна Фриске, но так и не смог скачать музыку.

Переписка в Интернете:
— Привет, Люся! Как в кино сходила? У Маринки как дела? Кошка наконец нашлась? Ребёнок не болеет? Жалко, что вы с Вадиком расстались, он, в принципе, нормальный был.
— А ты вообще кто?
— А это я статусы твои читаю.

Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку.
Жена пытаясь привлечь внимание супруга:
— Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?

— Братан, у меня 32-х битная Windows 7. Мне для игр позарез нужна 64-х битная. Что делать? Если я установлю её дважды, у меня будет 64 бита?
— Да, установив её дважды, ты также получишь Windows 14!

Вчера программист Иванов отметил свой юбилей. Ему исполнилось 32 года.

Научил попугая говорить. Оказалось, что главная трудность впереди:
научить его хоть иногда помалкивать.

Раньше родители на вопрос ребенка "откуда я взялся" отвечали "нашли в
капусте", "купили в магазине", "аист принес". Теперь появился новый
вариант ответа: "скачали из интернета".

Голубь назначил свидание голубке в двенадцать часов на часах городской ратуши. Двенадцать часов пробило — голубки нет. Час дня ее нет. Два часа — тоже. И только около пяти часов вечера она появилась у часов.
— Почему ты так поздно? — спросил ее голубь. — Ведь от твоей площади до ратуши лететь пять минут?
— Милый, на дворе такая чудесная погода, что я решила пройтись пешком.

— А у этих ботинок есть гарантия?
— Конечно.
— И на сколько пинков?