Анекдот № 12075

Три основных отличия бандитов от ментов:
1. Бандиты грабят в основном ночью и в безлюдных темных переулках,
а менты всегда и в самых оживленных местах у всех на виду.
2. Жертва имеет право защищатся от бандитов в рамках закона и исходя из
личных умственных и физических качеств

— А чем отличается программист от простого смертного?
— Тем, что может дать ответ на вопрос, уже содержащий в себе сам ответ.
— Да, это как?
— Ну, например:
— сколько будет 2 x 2=4?
— TRUE

Чем свадьба отличается от драки? После драки кулаками не машут.

Hастоящие пpогpаммисты считают, что...
— в 1 км 1024м
— в сутках 24 часа или 3 байта
— "на поpядок" — это в два pаза
— А.Битов тоже пишет пpогpаммы
— БМП — не боевая машина, а битмэп в Виндах
— Reset — не кнопка, а гоpькая необходимость
— метод Кнута и Пpяника — алгоpитм, описанный визвестной моногpафии Кнута
и позднее модифициpованный Пpяником
— Мистеp X — это жуpнал для поклонников X Windows
— популяpность пpогpаммы обpатнопpопоpциональна количеству
имеющихся в ней функций
— пpогpамма закончена, когда клиент pасплатился
— настоящие пpогpаммы никогда не пишутся за деньги

Расшифровка аббривеатуры YAHOO(перевод):
Еще один иерархически навязчивый оракул.

О правде.

Нет правды на земле.
Но правды нет и выше!
У них там благодать,
У них та-акие "крыши"... Ё

Заходит в автобус маленький такой смоpщенный мужичок и тихо
говоpит:
— Уступите, пожалуйста место больному СПИДом... Я же пpосил
одно место, а не весь автобус!

— А борщ ты умеешь варить, невестка дорогая?
— Умею:
— А что нужно для того, чтобы он был вкусным? Ну-ка!
— Добрую свекровь и голодного мужа!

— Знаешь, Петр, ты мне Пушкина напоминаешь.
— Чем? Бакенбардами?
— Застрелить тебя хочется!!!

Интернет решил проблему одиночества — теперь любой моральный урод может
найти себе такого же в собеседники.

— У меня вопрос к админу: почему на нашем форуме не банят за "fuck you"?
— Иноязычный мат вроде как не наказуем.: -)
— Тодi пiшов на хуй!

Поручик Ржевский приехал в монастырь. Монахи к нему пристали и давай выспрашивать:
— Поручик, раскажите нам, на что похож женский половой орган перед сношением, а то мы тут уже забыли?
— О, господа, это нежный нераспустившийся бутон...
— А что такое женский половой орган во время сношения?
— О, это благоухающий цветок розы...
— А на что похож он после сношения?
— Господа, вы видели когда-нибудь рожу бульдога, объевшегося манной кашей?

Идет девушка ночью по парку. Темно, страшно. На встречу выбегает мужик с ножом, в маске и говорит:
— А-ну бегом делай мне минет. Девушка с перепуга делает. Мужик снимает маску и говорит:
— Видишь Галя, а дома мы не можем, дома мы рыгаем!

Я увеличил себе член на 10 см, научился не кончать по 3 часа, узнал как
реально выглядит Жанна Фриске, но так и не смог скачать музыку.

Переписка в Интернете:
— Привет, Люся! Как в кино сходила? У Маринки как дела? Кошка наконец нашлась? Ребёнок не болеет? Жалко, что вы с Вадиком расстались, он, в принципе, нормальный был.
— А ты вообще кто?
— А это я статусы твои читаю.

Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку.
Жена пытаясь привлечь внимание супруга:
— Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?

— Братан, у меня 32-х битная Windows 7. Мне для игр позарез нужна 64-х битная. Что делать? Если я установлю её дважды, у меня будет 64 бита?
— Да, установив её дважды, ты также получишь Windows 14!

Вчера программист Иванов отметил свой юбилей. Ему исполнилось 32 года.

Научил попугая говорить. Оказалось, что главная трудность впереди:
научить его хоть иногда помалкивать.

Раньше родители на вопрос ребенка "откуда я взялся" отвечали "нашли в
капусте", "купили в магазине", "аист принес". Теперь появился новый
вариант ответа: "скачали из интернета".

Голубь назначил свидание голубке в двенадцать часов на часах городской ратуши. Двенадцать часов пробило — голубки нет. Час дня ее нет. Два часа — тоже. И только около пяти часов вечера она появилась у часов.
— Почему ты так поздно? — спросил ее голубь. — Ведь от твоей площади до ратуши лететь пять минут?
— Милый, на дворе такая чудесная погода, что я решила пройтись пешком.

— А у этих ботинок есть гарантия?
— Конечно.
— И на сколько пинков?

Странное какое-то у немцев отношение к компьютерам: на их языке слово "Gluck" означает счастье.

Штирлиц склонился над приёмником и внимательно слушал "Голос Коминтерна". "Коминтерн" немного картавил.

Рассказывая детям сказку на ночь,.... папа увлекся.... и случайно рассказал о походе в сауну...

— Чего грустный такой?
— Да вчера опять гаишники оштрафовали...
— Скорость превысил?
— Нет, за тонированные стекла в очках...

Однажды ты спросишь меня, что для меня на первом месте: ты или программирование?
Я отвечу тебе, что программирование.
И ты уйдёшь, так и не узнав, что ты для меня на нулевом месте.

В продолжение темы о сходстве между Windows и правительством РФ...
с каждой новой версией:
— требуют все больше ресурсов,
— обещают обеспечить все лучшую защищенность,
— обещают улучшить производительность,

... а в результате у народа вынимают все больше денег из кармана и вся
достигнутая производительность тратится на работу собственно аппарата

Сегодня мать рассказала.
У них на работе одна женщина ездила на юг и похудела на 7 кг, при этом
она отказалась от всего мучного и сладкого и пила только зеленый чай по
5 кружек в день.
Естественно, всем понравилось худеть с помощью зеленого чая и в обед
пол-отдела сорвалось в магазин за чаем.
Пришли, купили зеленый чай сосиски сухари булочки копченую колбасу

Заварили термос чая и начали худеть: ) заедая чай всеми продуктами.
Что самое интересное — они искренне считают, что они похудеют от
этого...
Вроде не блондинки

Если ты не женишься, то пожалеешь, но когда-нибудь — в отдаленном будущем. А если женишься, то тоже пожалеешь, и довольно скоро. Поэтому, лучше отмучиться сразу, а не жить в постоянном страхе, ожидая .

Если следующим президентом США станет Хиллари Клинтон, то это будет первый случай в истории, когда один президент трахал другого президента.

Народная примета: если в девять утра уже на работе,
значит, он еще на работе.