Анекдот № 12054

— А у этих ботинок есть гарантия?
— Конечно.
— И на сколько пинков?

Странное какое-то у немцев отношение к компьютерам: на их языке слово "Gluck" означает счастье.

Штирлиц склонился над приёмником и внимательно слушал "Голос Коминтерна". "Коминтерн" немного картавил.

Рассказывая детям сказку на ночь,.... папа увлекся.... и случайно рассказал о походе в сауну...

— Чего грустный такой?
— Да вчера опять гаишники оштрафовали...
— Скорость превысил?
— Нет, за тонированные стекла в очках...

Однажды ты спросишь меня, что для меня на первом месте: ты или программирование?
Я отвечу тебе, что программирование.
И ты уйдёшь, так и не узнав, что ты для меня на нулевом месте.

В продолжение темы о сходстве между Windows и правительством РФ...
с каждой новой версией:
— требуют все больше ресурсов,
— обещают обеспечить все лучшую защищенность,
— обещают улучшить производительность,

... а в результате у народа вынимают все больше денег из кармана и вся
достигнутая производительность тратится на работу собственно аппарата

Сегодня мать рассказала.
У них на работе одна женщина ездила на юг и похудела на 7 кг, при этом
она отказалась от всего мучного и сладкого и пила только зеленый чай по
5 кружек в день.
Естественно, всем понравилось худеть с помощью зеленого чая и в обед
пол-отдела сорвалось в магазин за чаем.
Пришли, купили зеленый чай сосиски сухари булочки копченую колбасу

Заварили термос чая и начали худеть: ) заедая чай всеми продуктами.
Что самое интересное — они искренне считают, что они похудеют от
этого...
Вроде не блондинки

Если ты не женишься, то пожалеешь, но когда-нибудь — в отдаленном будущем. А если женишься, то тоже пожалеешь, и довольно скоро. Поэтому, лучше отмучиться сразу, а не жить в постоянном страхе, ожидая .

Если следующим президентом США станет Хиллари Клинтон, то это будет первый случай в истории, когда один президент трахал другого президента.

Народная примета: если в девять утра уже на работе,
значит, он еще на работе.

Из разговора двух программистов:
— Иметь дома компьютер — все равно что на работе жену.

Сидят программисты за компами, заходит начальник:
— Почему мониторы грязные?
— Да чем мы их только не чистили, даже спиртом все равно не помогает.
— А вы их Кометом, говорят он еще и вирусы убивает.

— Прикинь, чувак, я с такой офигенной теткой познакомился! 90-60-90:
— Круто! А откуда у неё шестизначная аська??

Решил провести 10 дней без Интернета. Завтра с утра напишу, как прошло утро без Интернета, в течение дня буду отписываться в Твиттер.

— Сегодня наш сисадмин провел сеанс лечения Интернет-зависимости.
— Это как?
— Сервер случайно сжег.

— Папа, а почему американцы говорят "восемнадцать — девяносто три"
вместо "тысяча восемьсот девяносто три"?
— У них, сынок, до сих пор восьмибитные процессоры в головах.

Не важно, сколько вашему мужчине лет — 5, 25, 45 или больше. Подарите ему радиоуправляемый вертолёт, и он уссытся от счастья. Это преамбула, дальше – из жизни.

Приятелю на днях исполняется 35 лет, пошли с ним выбирать подарок. Я хотела подарить что-нибудь полезное, но он настоял на воздушном змее (вертолёт уже есть). Аргумент железный: «Полезное я сам себе куплю, а это подарок для настроения». Напомнила ему этот анекдот. Ходит, хитро улыбается и даже не обижается на меня.

Рассказала про это девчонкам на работе, посмеялись. И тут сотрудник, тоже 35 лет, делится: «А я тут дочке на два года такую радиоуправляемый вездеход подарил!» Ну да, конечно, взрослому дяде несолидно покупать для себя игрушки, о которых мечтал в детстве. А под предлогом «я же ребёнку» можно.

— Чего не спишь?
— В нете сижу.
— Круто, а я в гостях.
— У кого?
— У тебя!
— , извини, забыл.

Родственник рассказывал несколько лет тому назад. Его друг купил коммуникатор. Да не простой, а по тем временам супер-пупер навороченный: там у него телефон, компьютер, инет, камера и ещё много чего. Он жутко им гордился и постоянно демонстрировал, где только можно. Однажды его останавливают гайцы. Чего нарушил – в истории не сохранилось, но за все удовольствие – либо штраф 700 рублей, либо лишение прав на четыре месяца.
Мужик первым делом вытащил коммуникатор, заснял гайцов, машину. Те занервничали, но вердикт свой не отменили.
— Мужики, постойте минуту, я разберусь.
Отошел в сторону, начал на кнопки своего коммуникатора давить, при этом ещё чего-то губами шевелит.
— Лишайте прав.
Гайцы ещё больше забеспокоились. Что он там делал, может что-то кому-то передавал?
— Мужик, бери права. Езжай. Только ты скажи, что ты там делал?
— ....

P.S. Друг ничего не сказал гайцам. Но мы-то с вами догадались, что он просто на калькуляторе рассчитывал, что ему обойдется дешевле: лишение прав, либо штраф...

Заходит Пятачок в галантерею и спрашивает:
— У вас медвежьи шапки есть?
— Есть.
Пятачок достает пулемет, передергивает затвор...
— ЗА ВИННИ-ПУХА!...

Переписка по SМS.
— Информатика в 9:30?
— Да.
— Что да?
— Да, информатика в 9:30!!!
— НЕ КРИЧИ, ТЫ ЧТО?

Трудно сдерживать смех, когда очередной персонаж приходит расторгать договор на интернет, потому что купил БЕСПРОВОДНОЙ вай-фай роутер.

Только что пришел спам:
Продвижение сайтов в поисковой системе Яндекс — первая десятка!!!
У нас уже более 2000 довольных клиентов.

Как известно, новоизбранный Папа Римский осуждает аборты. А также ретраи, игноры, кенселы, эскейпы и ок`еи.

Программист Сидоров познакомился в чате с Катей, которой 16 лет, и попросил прислать её фотку. Катя знает только формат BMP и её фотка весит 16МB , а у Сидорова коннект на 2400, при этом связь прерывается каждые 20 минут, а дозвон после этого составляет 3 минуты, льготный тариф действует с 3.00 до 6.00.
Вопрос:
Сколько лет будет Кате, когда программист Сидоров докачает её фотку?

В консерватории. Профессор:
— В вашей домашней работе по композиции сплошное фортиссимо, как в 9 симфонии Бетховена.
— Так вот от чего Бетховен оглох!

-У меня от этого компа зайчики бегают.
— Давай наловим — будет жаркое.
— Сейчас я еще голубей выпущу — из них вкуснее.

Шахматная партия. Один из игроков говорит:
— Так ходить нельзя! Я возьму у вас короля!
— Ну и что? Я объявлю республику и буду играть дальше.

У него было тяжелое детство... Восьмибитные игрушки...

— А ты кто?
— Фармацевт.
— А-а-а, лекарства делаешь...
— Не-е-е, диск С форматирую

Один хакер – другому:
— Мне тут одна девчонка роман Достоевского на «мыло» прислала, вчера читать начал.
— Ну и как?
— Интересно, только мрачный он какой-то. Прикинь: пять с лишним мегов текста, и ни одного смайлика!