Анекдот № 120624

На теоретических занятиях майор дает курсантам задачу:
— Самолёт за сутки налетал сто часов...
Потом, немного подумав:
— Нет, сто много... пятьдесят!

Я сейчас на пороге того возраста, когда уже нет смысла тратиться на модную одежду. Какая, нафиг, разница в чем шлёпать за творогом по акции.

Дедушка Мороз, загадывая желание "хочу найти девушку", я не имел ввиду труп девушки во время утренней пробежки по скверу...

Чтобы хоть как-то приучить детей к чтению, в читальном зале школьной библиотеки поставили кальян.

Чернокожий юноша заблудился в пустыне и умирал от жажды. Вдруг видит — лужица воды. Припал к
ней и стал жадно пить. А там Золотая Рыбка, готова исполнить его три желания, чтобы спасти свою лужицу. Жаждущий юноша пожелал, чтобы у него было много воды, чтобы у него было много женщин, и
чтобы он был белым...
Золотая рыбка превратила его в белый унитаз в женской уборной.

— А у нас мальчик выпал с 9— ого этажа.
— Ужас, разбился!?
— Нет... Замерз в районе 6— ого этажа.

Маленький мальчик книжку читал
Пальчиком мокрым он книжку листал
Книжка обуглилась, мальчик кричит
Ведь кислота и слона обуглит.

— Представляешь в Москве: коррупция побеждена окончательно, налоги никто
не платит, хулиганов нет и можно спокойно гулять по улицам, везде
зелень, тишина и спокойствие, все живут свободными...
— Зачем представлять, есть такой город... Чернобыль называется...

Чиполлино, ты в ванной? У тебя там всё нормально? Открой дверь! Чиполлино, у меня глаза слезятся! Ты снова себя режешь?!

— Я сегодня такую девушку встретил. Только поглядел на нее и сразу в штанах тесно стало!
— Спереди или сзади?

Французы были деморализованы, узнав, что в составе нашей команды имеется Кутузов.
piton1959

Встречаются два друга по даче. Один другому:
— У меня на даче поселился уж, а кусается как гадюка.
Другой:
— С чего ты взял, что как гадюка?
— Вот уже троих мужиков укусил и все померли.

-Что должен делать грамотный специалист АЭС в случае непланового разгона реактора?
-Наращивать квадрат расстояния!

Едут Заяц с Медведем в электричке. Заходят контролеры — подготовьте билеты для проверки. Заяц и говорит:
— У меня билет есть, а ты как?
Медведь:
— А у меня нету. Давай ты мне свой билет отдашь и ко мне во внутренний карман спрячешься.
— Ну ладно, давай.
Контролеры подходят — ваш билет — Медведь показывает.
— А что это у вас из кармана торчит?
— Ах, это (хлопает лапой по карману и достает) — фотография друга.

В Ирландии ваша страница в социальных сетях автоматически блокируется, если вы допускаете более трёх грамматических ошибок в неделю.
А что, по-моему, так вполне справедливо!

Идет мужик вечером по улице. Вдруг из-за угла группа ребят — и к мужику:
— Мужик, прикурить есть?
— Ребятки, вам зажигалку или спички?
— Да хоть автоген, все равно счас огребешь!

В целях обеспечения действия закона о запрете мата отныне запрещается бить молотком по пальцу.

Составили с женой список вещей, которые нужно взять с собой на море. Старший сын (7 лет) себя вписал, чтоб не забыли.

— Пап, а ты в школе хорошо учился?
— Конечно!
— А в армии служил?
— Служил.
— А тебя призвали сразу после школы?
— Если бы... Прямо с урока природоведения забрали, гады!

У 93% людей есть мечта, которую можно легко осуществить до конца недели, а они делают из неё мечту всей свой жизни.

Встречаются два приятеля. Один выглядит так, словно вот-вот разрыдается.
— Что случилось? — Понимаешь, три недели назад умер мой дед и оставил мне в наследство 30 тысяч долларов.
— Соболезную.
— Да нет, мы почти не общались! Две недели назад умерла тетка, которую я почти не знал, и завещала мне 85 тысяч. А на прошлой неделе скончался какой-то дальний родственник, о котором я и не слышал, и оставил мне полмиллиона.
— Так ты должен радоваться! Что случилось?
— Эта неделя уже заканчивается, а никто еще не сдох!

Анна Коренина ушла из жизни, а хотела, видимо, уехать.

Тук-тук.
— Кто там?
— СМЕРТЬ!!!!
— Ну и что?
— НУ И ВСЕ!!!!!

В детстве я мечтал стать дворником. Но потом передумал, я наверное, глупо бы смотрелся на лобовом стекле...

Василий Иванович возвращается из отпуска.
Петька:
— Ну как дома?
— Спасибо, хорошо. Все живы-здоровы.
— Теща как?
— С тещей вообще прекрасно. Вчера картошку чистила, палец порезала. Пришлось пристрелить, чтобы не мучалась.

Это моя рука, это ее рука...
Это моя нога, это ее нога...
Это моя спина, это ее спина...
А это воронка от артиллерийского снаряда...

Обидно, когда хочешь погрустить, а попа на подоконник не умещается...

-Я познакомилась с мальчиком-готом.
Мы долго гуляли по кладбищу, потом ужинали при свечах в склепе,
А после cекcа он отвернулся к стенке и умер.

Красноармеец подходит к Ленину:
— Леонид Ильич, пришел состав.
— С чем, батенька?
— С колбасой.
— Сколько шел?
— 3 месяца.
— Детям, детям...

У собак имеется лишь один недостаток — они верят людям.

Звонок в реанимацию:
— Алло, скажите, а Иванов ещё жив?
— Ещё нет!

Я сейчас в таком возрасте, что покупая новые ботинки задумываюсь
-А не в них ли меня будут хоронить?