Анекдот № 120612

-Что должен делать грамотный специалист АЭС в случае непланового разгона реактора?
-Наращивать квадрат расстояния!

Едут Заяц с Медведем в электричке. Заходят контролеры — подготовьте билеты для проверки. Заяц и говорит:
— У меня билет есть, а ты как?
Медведь:
— А у меня нету. Давай ты мне свой билет отдашь и ко мне во внутренний карман спрячешься.
— Ну ладно, давай.
Контролеры подходят — ваш билет — Медведь показывает.
— А что это у вас из кармана торчит?
— Ах, это (хлопает лапой по карману и достает) — фотография друга.

В Ирландии ваша страница в социальных сетях автоматически блокируется, если вы допускаете более трёх грамматических ошибок в неделю.
А что, по-моему, так вполне справедливо!

Идет мужик вечером по улице. Вдруг из-за угла группа ребят — и к мужику:
— Мужик, прикурить есть?
— Ребятки, вам зажигалку или спички?
— Да хоть автоген, все равно счас огребешь!

В целях обеспечения действия закона о запрете мата отныне запрещается бить молотком по пальцу.

Составили с женой список вещей, которые нужно взять с собой на море. Старший сын (7 лет) себя вписал, чтоб не забыли.

— Пап, а ты в школе хорошо учился?
— Конечно!
— А в армии служил?
— Служил.
— А тебя призвали сразу после школы?
— Если бы... Прямо с урока природоведения забрали, гады!

У 93% людей есть мечта, которую можно легко осуществить до конца недели, а они делают из неё мечту всей свой жизни.

Встречаются два приятеля. Один выглядит так, словно вот-вот разрыдается.
— Что случилось? — Понимаешь, три недели назад умер мой дед и оставил мне в наследство 30 тысяч долларов.
— Соболезную.
— Да нет, мы почти не общались! Две недели назад умерла тетка, которую я почти не знал, и завещала мне 85 тысяч. А на прошлой неделе скончался какой-то дальний родственник, о котором я и не слышал, и оставил мне полмиллиона.
— Так ты должен радоваться! Что случилось?
— Эта неделя уже заканчивается, а никто еще не сдох!

Анна Коренина ушла из жизни, а хотела, видимо, уехать.

Тук-тук.
— Кто там?
— СМЕРТЬ!!!!
— Ну и что?
— НУ И ВСЕ!!!!!

В детстве я мечтал стать дворником. Но потом передумал, я наверное, глупо бы смотрелся на лобовом стекле...

Василий Иванович возвращается из отпуска.
Петька:
— Ну как дома?
— Спасибо, хорошо. Все живы-здоровы.
— Теща как?
— С тещей вообще прекрасно. Вчера картошку чистила, палец порезала. Пришлось пристрелить, чтобы не мучалась.

Это моя рука, это ее рука...
Это моя нога, это ее нога...
Это моя спина, это ее спина...
А это воронка от артиллерийского снаряда...

Обидно, когда хочешь погрустить, а попа на подоконник не умещается...

-Я познакомилась с мальчиком-готом.
Мы долго гуляли по кладбищу, потом ужинали при свечах в склепе,
А после cекcа он отвернулся к стенке и умер.

Красноармеец подходит к Ленину:
— Леонид Ильич, пришел состав.
— С чем, батенька?
— С колбасой.
— Сколько шел?
— 3 месяца.
— Детям, детям...

У собак имеется лишь один недостаток — они верят людям.

Звонок в реанимацию:
— Алло, скажите, а Иванов ещё жив?
— Ещё нет!

Я сейчас в таком возрасте, что покупая новые ботинки задумываюсь
-А не в них ли меня будут хоронить?

Охранник мебельного салона ни разу не спал на одном месте дважды.

Я спросил у электрика Петрова:
— Почему у вас на шее электропровод?
Ничего Петров не отвечает, только ветер труп его качает.

Инструктор по горнолыжному спорту проводит организационное собрание с новой группой туристов:
— Наше обучение состоит из трех этапов. Первый этап — научиться пристегивать лыжи, второй этап — научиться спускаться с горы и третий этап -
научиться ходить на костылях.

Австрaлийский фермер подошел к пруду и увидел, что в нем купaются голые девушки.
Они его увидели и зaорaли:
— Вaли отсюдa, мы не выйдем из воды, покa ты не уберешься!
Фермер отвечaет:
— Сдaлись вы мне. Я только хотел покормить своего крокодилa.

— Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
— Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
— К-какую приправу?
— Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!

Забавно, что когда взрослеешь, начинаешь любить то, что ненавидела в детстве. Например, хорошо вздремнуть после обеда и быть отшлепанной! ...

Беззубый юмор — это юмор за который оставляют без зубов.

Поручик Ржевский с Наташей плывут на лодке. Наташа:
— Поручик Ржевский, вон смотрите там олени, я хочу стать оленем! А почему вы в воду смотрите... что-то потеряли?
— Да нет ничего... это я так... Плывут дальше. Наташа:
— Вон смотрите там лебеди. Я хочу стать лебедем!!! Ржевский (смотря в воду):
— бля, где же раки, где раки?

Когда ты говоришь: "Это не телефонный разговор", где-то грустит один ФСБ-шник.

Мужик из Питера в Сочи в августе приехал, из поезда выходит все вокруг загорелые до черноты, а он один белый, как привидение, его аборигены спрашивают:
— У вас чего, лета не бывает?
— Бывает, но я в тот день на работе был.

— А ты задумывался, что ты оставишь после себя?
— Петрович, уйди, дай посрать спокойно.

Психологическая атака: матросы на зебрах.