Анекдот № 120330

Она:
Я разворачиваюсь... Он проводит рукой по спине. Целует плечи...

Она:
Входит в меня сзади... Одна из моих любимых поз...

Она:
Боже... Как хорошо!..

Она:
*KISSING*

Она:
Егорушка, ты живой?:-)

Он:
живой еще, у директора был, он продемонстрировал мне одну из твоих любимых поз

Маленький сынишка-хохол спрашивает у отца:
— Тату, а як буде по-росiйському "шабля"?
— "Тихо, девочка".

Избавляю от критических дней. Гарантия 9 месяцев.

Начальник во время рабочего дня пишет в аську(!!! ):
Н: Людочка, я обхватываю твою тонкую талию...
Я: Э-э-э... Константин Николаевич, что с Вами?
Н: Разворачиваю тебя к себе спиной...
Я:
Н: Плавно перехожу с талии на плечи...
Н: Нагибаю тебя медленно...
Н: Раком...
Н: И говорю...
Н: ТВОЮ МАТЬ!!! ГДЕ ОТЧЕТЫ??? ??? ???

Залез мальчик в чужой сад, яблоки воровать, встал одной ногой на одну ветку, другой на другую.
Тут подбегает сторож, хватает мальчика за мужское достоинство и кричит:
— Как зовут?
— Молчание.
Сторож еще сильнее сжимает, да так что все скрипит и кричит:
— Как зовут?
— Яш-ш-ш-а!!
— А что ж молчал? — недоумевает сторож.
— Я НЕМОЙ!!!

Утро. Василий Иванович спрашивает Петьку:-Что это за шум был ночью?
— Это связисты антенну тянули.
-Антенна...красивое имя!

Выбрать подарок ко дню рождения жены обычно труднее, чем было выбрать саму жену.

У султана спрашивают: "У Вас так много жен. Как Вы со всеми справляетесь?"
Султан отвечает: "Да очень просто. Кладу жену, на нее негра, потом еще жену и еще негра и так далее. Сверху ложусь сам и под копирку".

— Доктор, меня все зовут тупым!
— Расскажите поподробнее!
— Как это?

Механик детских аттракционов, от отчаяния, что ничего не может украсть на работе, по ночам до блевоты кружится на карусели.

Брежнев проводил какого-то дипломата из Африки. Самолет уже точкой в небе, а Брежнев все еще стоит в аэропорту — в небо смотрит.
Ему говорят:
— Леонид Ильич, поедемте в Кремль, поздно уже. Да и стоит ли так расстраиваться — дипломат какой-то, даже не посол. И политик он никудышний...
Брежнев:
— Да, как политик он, конечно, говно... Но зато целуется как!

Вот в Вас летит кирпич, увидеть его полет — это Восприятие, понять, что если он попадет, будет больно — это Мудрость, прикинуть траекторию и место попадания — это Интеллект, увернуться от кирпича — это Ловкость, а высокохудожественно обложить кинувшего — это Харизма.

Сидит маньяк(М) у психиатора(П).
П. Отдгадайте загадку
— "Два кольца два конца, а по середине гвоздик"?
М. Подумал и говорит,
— В очки вбили гвоздь.
П. Нет ножницы!
М. Ножницы вбили? Обалдеть.

В кабинете директора цирка:
— Могу предложить вам сенсационный номер.
— Не нужно. Я знаю все сенсационные номера.
— Но мой особенный: я глотаю саблю длиною в метр.
-Э, я знаю сколько угодно людей, которые глотают саблю длиною в метр.
— Да, но мой рост — всего девяносто сантиметров...

— Неееее!!! Не буду я прыгать с парашютом! У меня клаустрофобия.
— Лера! Клаустрофобия — это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу, 6л...ть, очень замкнутое пространство!

Единица накуренности в помещении — 1 КУР — это когда платино-иридиевый топор массой 1 килограмм висит на расстоянии 1 метр от пола.

Hадоело зверям в лесу друг друга иметь и решили они выкопать яму. Кто в неё
попадёт того и будут всей толпой иметь.
Заяц бежит , х©як и в яму попал, сидит и печалится. Вдруг сверху волк пьяный
падает, и радостно говорит:
-Hу завтра , заяц, я тебя первым и поимею!
Заяц видит что Волк пьяный и говорит ему:
-Знаешь ,Волк, правила изменились, теперь кто в неё попадает тот всех и имеет!
Мне это нафиг не надо: у меня жена, любовница... Ты подсади меня а завтра всех
с утра и поимеешь!
Волк подумал подумал и подсадил зайца.
нАУТРО Все звери собираются вокруг ямы, смотрят на волка и спрашивают:
-Hу что волк с кого начнём?
Волк:
-Слона мнеслона!

Было это в голодные студенческие времена. Мы учились на предпоследнем
курсе, жили вместе с супругом — студентом, его другом, тоже студентом,
и моей бабушкой в довольно просторной квартире с длинным коридором.
Естественно, три стипендии+пенсия — не так уж это и много денег,
временами они заканчивались. Совсем. Особенно перед выдачей коллективной
стипендии (мы учились в одном институте: )) Кроме бабушки, конечно).
Тогда все наше необычное семейство переходило на так называемый
"овсяный суп". Этот суп варила бабушка и был он ужасен! Говяжий бульон из
костей+овсяные хлопья. В этом месяце все было как всегда: конец месяца,
хозяйственных денег нет, но есть большая кастрюля этого самого овсяного
супа... который уже есть никто не может. И наконец! Ура! Стипендия! Да
сразу три! Радостно пополняется коробка с хозяйственными деньгами и я
решаю сварить настоящий наваристый борщ. Иду на рынок, покупаю парной
жирненькой свининки, всяких овощей, домашней сметаны, молоденькой
картошки... В общем, всего, чего полагается для изготовления
супер-борща! С упоением готовлю огромную кастрюлю отличного,
наваристого, ароматного, представляя, как вернувшиеся парни оценят! Вот
процесс закончен, кастрюля с борщом снята с плиты и ждет своего часа на
столе. И тут я вспоминаю, что в холодильнике остался еще
поза-поза-поза...вчерашний овсяный противный слизистый мерзкий... суп.
Я решаю его быстренько вылить в унитаз, пока бабушка не видит. Чтобы
старушка не расстраивалась, скажу, дескать, что у парней утром аппетит
разыгрался — и они все съели. Достала я кастрюлю с этим ужасным супом и
тоже поставила на стол. Был уже вечер, уже темно. Я прокрадываюсь в
коридор, вижу, что дверь в бабушкину комнату закрыта, бегом на цыпочках
возвращаюсь на кухню... хватаю кастрюлю и мчусь в туалет! Срываю крышку
и в темноте переворачиваю кастрюлю над унитазом!!!! и вдруг! чувствую,
как из унитаза начинает плыть аромат свежайшего, наваристого, сваренного
по всем правилам борща!!!!!!!!!! Кастрюли были одинаковые....
Видели бы вы лица парней, когда они вернулись после занятий и дежурства
и вместо обещанного борща увидели на столе овсяный суп....: ))))))

Из-за плохого обслуживания в супермаркете Евгений Петросян закатил двухчасовой концерт.

Пошёл мужик на огород, смотрит кум с тещей огород копают. Подозвал он кума и спрашивает:
— Чего у тебя теща копает огород в мотоциклетном шлеме?
А кум ему говорит:
— Видишь в конце огорода дерево? Буду я к нему каждий раз бегать, лопату от земли оббивать.

Вчера сотрудники ФСБ обнаружили еще один шпионский камень и повезли его
на допрос. После многочасовых допросов камень раскололся.

Мальчик каждое лето отдыхал в деревне у бабушки с дедушкой.Как-то раз,после
проведенных у них каникул, он решил написать им письмо и в нем признаться во
всех своих грехах ,которые он совершил у них за лето.И пишет, значит:
... А еще я съел банку малинового варенья и, чтобы вы не заметили,положил туда
своего говна.
Дедушка читал-читал и говорит бабушке:
"Я же тебе говорил,что говно,а ты-ЗАСАХАРИЛОСЬ, ЗАСАХАРИЛОСЬ!

Она была отлично сложена.Только левая рука торчала из чемодана...

Приходит домой Змей-Горыныч пьяный в хлам. Ну, жена ему с порога: «А ну-ка дыхни…»
В общем глупая, нелепая смерть…

Сын пришел к отцу и говорит:
— Папа а кто есть кто в семье?
— Ну, я президент, мама-власть, бабушка-ГАИ, а ты... ну, ты... народ!
Через час сын звонит отцу на работу:
— Мистер президент, к власти пришел новый президент, ГАИ спит, а народ волнуется!

Мужик едет на авто по горной дороге. На обочине у обрыва видит плачущую девочку. Останавливается, спрашивает, что случилось.
— Да вот, — говорит девочка, — ехали мы с мамой, папой и братцем на машине, занесло на повороте, я успела выскочить, а все остальные с машиной с обрыва упали...
Мужик (оглядываясь по сторонам и расстегивая ширинку):
— Ээх, не твой день сегодня, девочка!

Насчет проживания в количествечеловек:
В книжке для оплаты за газ есть вот такая строка:
Проживает: 7 человек.

— Мам, смотри голубь! У тебя хлеб есть?
— Без хлеба ешь!

Лезет альпинист на гору. Залез почти, сорвался, на пальцах висит. Голову поднял — на вершине мужичок малюсенький (ММ) сидит.
А: — Ты кто?
ММ: — А я, милай, кудесник! Ты прыгай вниз — и ничеего тебе не будет.
Прыгнул альпинист. Разбился в мелкие брызги.
ММ: — Да, хреновый из меня кудесник.

Новый русский вернулся из Франции. Жена его спрашивает:
— Ну, давай, рассказывай, что в Париже видел?
— Да ничего интересного... А, вспомнил. Помнишь, у Васьки на кухне "Джоконда" висела? Так теперь она в Лувре висит.

Если на голове у блондинки появился коричневый волосок, то это маленькая надежда на мозги.

Петя на льдине рыбу ловил,
Тихо к нему ледокол подходил.
Долго смеялись над шуткою дети,
Слева пол Пети и справа пол Пети